Cliënt R.

– Hallo, Prem, ga zitten.

– Oewarom moet ek zitte? Omdat ik soewart ben ofso?

– Nou goed, liggen mag ook, als je wilt.

– Ligge? Hoezo ligge! Sodat je even lekker ofer me heen kan lope seker! Ik ben wel bruin, maar geen kokosmat! Ben je helemaal van de pot getikt ofso!?

– Oke, eh: Ga aan de lamp hangen, alsjeblieft.

– Aan de lamp!? Seker omdat ik soewart ben hè? Oewat denk je oewel, man? Dat ik een aap ben, ofso? Dat ik uit de jungle kom ofso?! Nee nee, mannetje, Prem is niet op sijn achterste gefalle, als je dat soms dacht. Dese jongah gaat gewoon sitte, op dese stoel hier. Net als je witte patiënten.

– Fijn, prima. Zo, vertel eens, hoe gaat het?

– Hoe het gaat? Dat sal ik jou vertelle, dat sal ik jou vertelle, dat sal ik jou vertelle!

– Graag.

– Dat sal ik jou vertelle!

– Fijn, vertel.

– Dat sal ik jou vertelle!

– Prem, we hebben vijftig minuten.

– Wij soewarten sijn niet feilig in dit land!

– Hoe bedoel je, Prem?

– Hoe bedoel je? Lees jij geen krante ofso? Ben jij so’n sogenaamde intellactueel, met je kantoor fol dikkah boekah, en totaal niet op de hoogtah fan de actoealiteit?

– Prem:

– Er is een lafhartige racistische aanslag gepleegd op een zwarte dansgroep, ja? Apeldoorn? Weleens fan gehoord?

– Je bedoelt:

– En oewaar sijn de kollumnistan? De dames en heran sogenaamde krrrritische kollumnistan? Oewaar sijn se? Een swarte moslimallochtoon hoeft maar een windje te laten en die fassistische klootsakke van een kollumnistan schreeuwen brand en moord, en een racistische idioot met een kale kop moordt een swarte dansgroep uit en de dames en heran kritische kollumnistan zijn in geen wege of velde te bekenne! Fieze fuile racisten zijn het! De familie van deze fieze fuile klotemoordenaar wordt selfs in mijn eige krant met begrip benaderd! Se mochte zelfs in alle rust afscheed van hem neme! Oewaarom worde sij niet aan de schandpaal genageld?


– Ja, dat schreef je van de week in Het Parool, dat las ik. Maar Prem:

– Nergans iets over sijn godsdienst! Maar als een swarte allochtone negermoslim soiets doet, dan hale se meteen met z’n haren de islam d’rbij!

– Ja, ik las het. Maar Prem, we hadden toch afgesproken dat je voortaan wat langer zou nádenken voor je iets zegt, of schrijft?

– Schijnheilige klootsakke, dat sijn het! Állemaal!

– “De Suzuki kwam van rechts,” schreef je. Prem, dat is toch kolder? En die Karst T. – een ‘kippenbeffer’. Gaat het wel goed met je?

– Maar Mohammed B. moge se wel een geiteneuker noeme? Stelletja racista! De Susuki kwám van rechts! En de dames en heran sogenaamde kritische kollumnistan stoppen het gewoon in de stoofpot! Stelletja teringlijers! En Prem gaat dat aan de kake stelle!

– Prem? Prem wie?

– Prem Radhakishun! Dat ben ik! En ik ben de beste Prem Radakishun ter wereld!

– Waarom spreek je over jezelf in de derde persoon, Prem?

– Omdat ik een fenomeen ben! Ik was forige week dríe keer op telavisie! Drie keer! Ik bemoei mij oferal mee! Alles! Ik heb oferal een mening ofer! Dat is mijn kracht! Ik ben een fenomeen! Ik roep gewoon door Mathees van Noewkerk heen!

– Jawel Prem, maar hoe vaak hebben we het daar al over gehad? Dat komt omdat je je medicijnen niet neemt. Zeg ’s eerlijk? Heb je je pillen ingenomen?

– Ach man, sodemieter toch op met je pillatjes! Die heb ik op Koniginnedag meteen ferkocht, op de Pillenbrug! Hopsakee, weg ermee! Prem wil geen pillatjes meer! Prem heeft een missie!

– Wat voor missie, Prem?


– Het is een conspiracy, man! Geert Wilders, Karst Tates, Max Pam, Theodor Holman, Annie M.G. Schmidt, Mamaloe, het is één groot racistisch complot tegen de swarten!

– Prem, alsjeblieft, ga zitten.

– Mijn tijd is gekome! Apeldoorn was mijn Hira! Mijn Zion! De Naald! De Naald wijst omhoog! Omhoog!

– Prem, niet op die tafel. Prem!

– Racistische klootsakke aller lande! Jullie laatste uur heef geslage! De grote swarte Prem met sijn grote swarte bek gaat jullie allemaal de mond snoere! Prem is een fenomeen, Prem roept door Matthees van Noewkerk heen! Iedereen moet foortaan sijn grote fiese fuile bek houwe! Oewant Prems oewoord is oewet! Karst is dood, maar Prem leeft! Nooit meer pille! Nooit meer therapie! Halleluja! Praise The Lord! Dat wil segge óndergetekende.

– Hallo? Beveiliging? Situatie in 11B. Drie man.

– ITS PRM-TIME!

– Of nee, doe maar vier. En snel graag.

import kuitenbrouwer