Nieuwe terroristische dreiging: jihadtieten

Vroeger, toen was het leven als terrorist eenvoudig. Je stapte gewoon met een pakketje dynamiet en een Kalashnikov onder je arm een vliegtuig in en klaar was Mohammed Atta. Maar al snel kwamen de controles: scanners, detectiepoortjes, friemelende beveiligingsbeamten, bodyscanners, 100-procentcontrole, Alberto Stegeman…neen, de tijden van onbezorgd terrorisme liggen reeds ver achter ons. Of niet? Nou, niet voor vrouwen. Sterker nog, het zwakke geslacht zal aanstonds de elite van het internationaal terrorisme gaan vormen. Er is namelijk een nieuw superduper geheim wapen op de clandestiene markt: de knaltiet.

Veiligheidsfetisjisten aller lande, hoed u voor de plofmilf, de jihadistische bossen hout en de life size booby traps (pun intendend).
Nietsvermoedend starend naar inkijk en decolleté gaan we er allemaal aan. Wie durft straks de rondborstige luchtvaartpassagiere ter beveiliging van lijf en leden eens even fluks in de tetters te grijpen?
“Ach mevrouw, doet u even uw bloesje uit”, je hoort het zo’n beveiligingsfirmajongeling al stamelen bij de ingang van de detectiepoortjes. Te lachwekkend voor woorden.
Nee, dat wordt dus een internationaal verbod op silliconenneppers en te groot vrouwelijk voorkomen. Weg met de instant C-cup. Back to B-sics en ouderwets opvullen met sokken die BH’tjes.
Siliconenmemmen verboden in vliegtuig wegens te gevaarlijk”, ziet u de chocoladeletterkoppen reeds staan in een tendentieuze tabloid als de Volkskrant?
Wat begon bij Vanessa, en een hoogtepunt bereikte dankzij Eva Jinek, eindigt spoedig op Schiphol Plaza. Voorgoed.
Namens mannelijk Nederland: jammer!

Bert Brussen