Onderfout
Ik bracht eens de nacht door met een man. Na het tandenpoetsen gooide hij zich met een zwier tegen de deurpost. Uitdagend wiegde hij zijn heupen, gestoken in een witte Hema-slip, maatje opa. Die nacht is er weinig meer gebeurd. Ik ben sindsdien lid van de pagina ‘Zeg NEEN tegen ballenknijpers’ op Facebook.
Bij Hollandse heren is ondergoed nog vaak een zaak van onderfout. Veelal blijven ze hangen bij wat ze vroeger van moeders meekregen. Figuurlijk, maar soms ook – de horror! – letterlijk. De mannelijke ondermode-radius mag tegenwoordig reiken tot godbetert de stringkini, Nederland zit in een file van verwassen slome slips en lubberlingerie. Terwijl dergelijks meer fout doet in de slaapkamer dan het kreunen van de verkeerde naam: wekelijks worden bosjes mannen afgeserveerd door vrouwen wegens een Unterhose-faux pas.
Maarrr, er gloort hoop: volgens de Men’s Underwear Index (geen grap – bron: The Washington Post) gaat de lijn waarlangs we nu uit de crisis omhoogkrabbelen binnenkort een ongekende piek opleveren in het mannelijke onderbroekenkoopgedrag. Wie weet ook in Nederland! Daarom bij wijze van hulp wat vuistregels. Zo’n kans komt maar eens in elke recessie.
Dracht. We hebben hem dit jaar al gehad, de mannelijke versie van Martin Brils rokjesdag: boxerdag. Met dit mooie weer piepen ze overal tevoorschijn. Kán leuk zijn. Een glimp van een randje: graag. Een charmante bijna-bil-deco: ook. Niet fijn: te grote broeken die onder met rafelige stof bedekte billen hangen en bij mij een ferme rukdrang in opwaartse richting veroorzaken. Plus de wens voor een kontvoddentaks.
Exterieur. Zwart, hagelwit of grijs is altijd goed, maar wissel af met leuke prints en kekke kleurtjes. Vaal = vullis, Björn Borg simpelweg verboden.
Interieur. Onderbroekenlol is voor Borat/Brüno. Het equivalent van de Wonderbra voor mannen – een slip die de billen twintig en het geslacht veertig procent voller doet lijken – zoals de Bodymax van Marks & Spencer? Of de Japanse JeanPants-hype, een hotpantsje in denimprint met vergrotend effect? Neuh. Hou het puur natuur. Datzelfde geldt voor parfum spuiten down under. Roept slechts vragen op omtrent de hygiëne.
Vorm. Dit decennium geldt: aansluitend stretchkatoen – we willen wat zien – met korte pijpjes die de benen omsluiten. Dit om ongelukkige inkijk op de edele delen – willen we niet zien – bij het ontbijt te voorkomen. Slobberende corpsbalhobbezakboxers zijn leuk als je een slobberige corpsbal bent (en dat ben je tegenwoordig maximaal vijf jaar). Army style (naakt in je broek) is leuk als Afghaans zand je verschoningsvoorraad heeft bevuild, niet als je slechts door het Vondelpark tijgert.
En dan nu even opperste attentie: ballenknijpers zijn leuk als je David Beckham bent op een campagnebillenbord van Armani. Of vooruit, Kaká op het strand van Ipanema. En alléén dan. Echt. Soms is het leven heel simpel.
