Neandertheo’s

Toen Annie Leibovitz vorig jaar haar serie ‘World Cup Heroes’ publiceerde in Vanity Fair, werd het al pijnlijk duidelijk. De gefotografeerde topvoetballers hadden gladgeschoren borst en kaken, fris bezalfde koppies met roze bandjes in de keurig gekapte haartjes en smetteloos witte kousenvoetjes. En als je goed keek, zag je hier en daar zelfs een getrimde wenkbrauw. De huidige Champions League- en EK-kwalificatiewedstrijden geven hetzelfde beeld. De hele wereld spreekt voetbal – het is de laatste mondiale stammenoorlog die we kennen. Maar waar we woeste holenmensen verwachten, zien we gemanicuurde prinsjes die met Louis Vuitton-toilettasjes de kleedkamer uittrippelen. Geen plichtmatige, modieus geplaatste Keltische tatoeage die dat verbergt. Jaap Stam, John de Wolf en Vinnie Jones huilen stilletjes in hun kussen. En ik huil mee. De oerman had het al zo moeilijk.

In een tijd dat metromannen hoogtij vieren, zouden voetbalspektakels het broodnodige tegenwicht moeten bieden. Maar nee. Als je bedenkt dat bij geen enkele sport de link tussen de idolen en ‘de man in de straat’ zo sterk is als bij voetbal, worden de strings van Beckham, de gewaxte bovenlip van Ronaldo en de boybandkuifjes van Sulejmani ineens veel meer dan grappige eigenaardigheden van verwende vedettes. Regelrechte castratie-propaganda! En niks heropvoeding door de oude garde. Ronald de Boer draagt op tv een arty-farty bril die Damien Hirst niet eens op z’n kop zou durven zetten. Zinedine Zidane, ooit kopstoot-uitdeler, en Maradona, voorheen de vleesgeworden horkerigheid, maken reclame voor de feminiene patroontjes van Louis Vuitton (gevolg: de eerder genoemde toilettasjes).

Rent er eens een holbewoner over het veld – de bierzuipende, paffende, vloekende, botte, stoppelige Ajacied Theo Janssen – wordt-ie door zijn opgepoetste teamgenoten en trainer dermate buitengesloten dat zijn zinnenprikkelende oerkreten bij het scoren een zeldzaamheid blijven. Bert van Marwijk neemt Theo niet mee naar het EK. En bij het WK rugby, dat deze weken een pleister op de wonde van de Champions League had kunnen zijn, ontbraken de bottenbrekende tackles van Sébastien ‘the Caveman’ Chabal. Deze woeste, langharige holenmens en Frans sekssymbool nummer één, werd vervangen door Raphaël Lakafia, die dezelfde kapper heeft als Justin Timberlake. Ban de Man, lijkt het motto. Maar vrouwen hebben potjandorie ook oerinstincten. Geef ons meer neandertheo’s!

Meer hoop biedt het politieke speelveld. Na ‘governator’ Arnold Schwarzenegger is er nu de Jerommeke van de Oekraïne: zwaargewicht bokskampioen Vitali Klitschko, die tevens een politieke partij leidt die afgekort UDAR heet, wat ‘vuistslag’ betekent. Joechei! “Misschien ga ik later wel de politiek in,” zei een geïnspireerde Theo Janssen na de wedstrijd tegen AZ. Graag Theo, heel graag.

Jojanneke van den Berge