111 Verraad een Roemeen

Eindelijk pakken ze dat Oost-Europese uitschot een keertje aan. Met dank aan de tot nog toe volstrekt onbekende PVV-parlementariër Ino van den Besselaar. Hij heeft oogleden als wijnzakken en een bierbuik tot z’n knieën. Precies, o ironie, het uiterlijk van een aan lager wal geraakte Poolse dakdekker, het type dat Van den Besselaar zo verfoeit.

Van den Besselaar heeft een speciale website gelanceerd, met de iets te ingewikkelde naam Meldpuntmiddenenoosteuropeanen.nl. De slagzin ‘Meld steevast Oost-Europese overlast’ is daarentegen goed gevonden. Natuurlijk moet er, in navolging van ‘114 Red een dier’, ook een telefoonnummer bij. Zelf dacht ik aan ‘111 Verraad een Roemeen’.

Zo’n lijn moet 24 uur per dag bereikbaar zijn, want die barbecuefeestjes met rinkelende wodkaflessen vinden niet plaats tussen negen en vijf, zomin als er overdag in portieken wordt geslapen.

Van den Besselaar zou er goed aan doen om via zijn website en speciale folders fysiek-antropologische kenmerken van de Midden- en Oost-Europeaan (schedelomvang, voorhoofdsbreedte en andere morfologische eigenschappen) te verspreiden. Zodat ook de minder hoogopgeleide PVV-stemmer de etniciteit van de overlastveroorzaker kan bepalen.

Uiteindelijk zullen er ook meldpunten komen voor andere probleemgroepen, of nog beter, één nummer (‘118 Voor elk ras dat u veracht’) met een keuzemenu (“Toets één wanneer u een neger wilt rapporteren, toets twee voor een eskimo’); maar voorlopig moet worden voorkomen dat het bestand van Midden- en Oost-Europeanen vervuild raakt met soorten van mediterrane, Ottomaanse of Mesopotamische origine. Uiteraard gaat veiligheid boven alles: rits nooit op eigen houtje een slaapzak open, bel bij twijfel 111.

Op Het Journaal zei Van den Besselaar dat de verzamelde klachten zullen worden aangeboden aan minister Kamp van Sociale Zaken. Dat is veel te omslachtig, die barbecue is dan allang afgelopen. Het zou beter zijn als Van den Besselaar een ploegde samenstelt, met Don Graus, Hero Brinkman, Eric Lucassen en Cor Bosman – als die tenminste nog wil – om direct actie te ondernemen; eventueel met gebruikmaking van het overtollig legermaterieel dat Defensie aan Botswana had willen verkopen.

Deze Groep-Graus krijgt speciale bevoegdheden om panden binnen te vallen, om barbecues uit te blazen, wodkaflessen leeg te gieten en wildslapers te wekken. Dit is een tijdelijke oplossing; op de lange termijn komt er een speciale politie-unit, of de korpsen dat leuk vinden of niet.

Op de website staat een formulier dat je anoniem kunt invullen. Vier soorten overlast zijn aan te vinken: geluidsoverlast, parkeeroverlast, dronkenschap en verloedering. Ik zou daar muziekoverlast aan willen toevoegen; Slavische elementen hebben de neiging accordeon te spelen. En straatbeeldoverlast, puur vanwege hun ongure uitstraling.

Tevens kun je op het formulier aangeven of er sprake is van baanverlies, en zo ja, in welke bedrijfstak. Toevallig ken ik een stel dat keihard is getroffen. Zij werkte in de prostitutie, hij runde een lucratieve cokelijn. Ze zijn meedogenloos weggeconcurreerd door Oost-Europeanen en moeten nu zien rond te komen van een uitkering.

Er bestaat nog geen Ino van den Besselaar-fanclub, maar die zal wel niet lang meer op zich laten wachten. Niet alleen vanwege zijn meldpunt, maar ook om zijn bemoeienis met de Elfstedentocht. Laatst stelde hij daarover drie vlijmscherpe Kamervragen aan de minister-president. Hieronder staan ze.

1. Bent u het met ons eens dat de Elfstedentocht een geweldig mooi verschijnsel is, waar sportieve en culturele elementen samenkomen die uniek en authentiek Nederlands zijn? 2. Bent u het met ons eens dat dit een rechtvaardiging is de dag waarop de Elfstedentocht wordt gereden te verheffen tot Nationale Feestdag zodat iedereen hier van kan genieten? 3. Neemt u zelf ook een vrije dag om aan de Elfstedentocht deel te nemen? Zo neen, waarom niet?