Ik wil tieten!

Marijn de Vries op hoogtestage. Foto: Marijn de Vries

Ik wil tieten. Heus niet van die hele grote, maar gewoon, een beetje. Want echt, het is geen gezicht als je je borsten eraf traint. Mijn decolleté bestaat uit louter botten. Ribben, die door de huid heen steken. En dat is niet leuk als je een sexy galajurk voor een feest aan het uitzoeken bent.

Het is heel lief als u opbeurend zegt: och, Marijn, dat valt allemaal vast wel mee; maar het is niet waar. Om dat te bewijzen heb ik er onderstaand fotootje van gemaakt. Kijk zelf. Dit valt niet mee. Zelfs als ik met geweld hetgeen wat voor mijn borsten moet doorgaan naar elkaar toe duw, ontstaat er nog geen zweem van een gleuf.

Meestal denk ik niet zo na over mijn borsten. Ik heb nooit veel tiet gehad en het is eigenlijk wel handig dat ze afwezig zijn, want het zit toch alleen maar in de weg op de fiets. En die platte ribbenkast is makkelijk gecamoufleerd met een opgevulde bh – die ik dus standaard draag. Maar nu ik naar een gala moet, zijn mijn borsten plots een enorme bron van zorg geworden.

Schuimrubber in bh’s
Hoewel je zou zeggen dat je met een kleine cup prachtige delicate bh’tjes kunt kopen, heb ik een teringhekel aan lingerie shoppen. Het zal best leuk zijn als je een A-cup hebt, maar als er echt niets meer van te maken valt dan twee tepels op een plankje, is er geen bh die flatteert. Mooie kanten bh’s benadrukken juist de afwezigheid van enige welving. Omdat er niks te pushen valt, werken push-ups niet. Zelfs niet die ene van de Hunkemöller die ‘tot twee cupmaten groter‘ belooft.

Dat is dus gelogen, van de lingeriewinkel. Ik heb er natúúrlijk eentje gepast en ik voelde me aan alle kanten ingesnoerd door het ding, maar decolleté ho maar. Het enige wat werkt, zijn van die bh’s met stukken schuimrubber erin. Extreem onsexy, want stel je voor dat een man er nietsvermoedend in knijpt. Maar onder een shirtje zie je er niks van. Dus vooruit. Ik koop zo heel af en toe een nieuw paar stootkussens.

Bij het wielrennen zijn kleine borsten geen probleem, als je een galajurk aan moet wel

Ik heb ‘moobs’
Maar die stootkussens moeten zo nu en dan uit. In de sauna bijvoorbeeld. Daar schaam ik me pas echt. Niet alleen voor de afwezige tieten, maar ook voor die debiele tanlines op m’n benen, de littekens op uitstekende lichaamsdelen en mijn bottige bovenlijf. Mijn bovenbenen blijven, hoeveel ik ook train, toch een beetje blubberig – eens cellulitis, altijd cellulitis, kennelijk – en mijn billen vind ik nog steeds wat te dik. Nou ja, breed. Ik heb heupen. En daardoor geen smal kontje. Als ik ter compensatie nou tieten had gehad.

Maar ik heb moobs. Volgens mijn vriendin dan. We zaten samen in het bubbelbad en ineens wees ze naar mijn borstkas: “Haha! Dat lijken wel men boobs! Moobs!” Ik keek om me heen naar de mannen die ook in de sauna zaten en moest tot mijn grote schaamte toegeven dat velen van hen gezegend waren met heel wat steviger tieten dan ik. De rest van de dag ben ik het zwembad niet meer uit geweest.

En nu sta ik dus al een week voor de spiegel galajurken te passen. Ik heb een paar die daarvoor door kunnen gaan, maar ze stammen allemaal uit de tijd van vóór ik ging wielrennen. Ze zijn niet alleen te wijd geworden, het ziet er vooral rond de tietzone niet uit. Het zijn allemaal van die bloterige jurken waaronder je geen bh, laat staan eentje met stootkussens, kunt dragen. Naast het ribbendecolleté – waar ik op zich nog mee kan leven – lijken de stukken stof die bij normale vrouwen over borsten spannen, op leeggelopen ballonnetjes. Een te wijde jurk kun je nog innemen, maar hoe los ik dit in godsnaam op? Moet ik een galajurk met een col gaan dragen, soms?

En ik maar denken dat je van wielrennen een waanzinnig lijf krijgt.

———
Volg HP/De Tijd ook op Twitter.


  • Ottie

    Tja, de enige oplossing is dan toch om niet te gaan ;-)

  • M

    Heel herkenbaar… Ik heb nog wel iets, maar heb met veranderen van anticonceptie en krachttraining al twee cupmaten moeten inleveren. Ik wil naar vetpercentage 20, ik hoop dat er nog wat van over blijft. En dan maar trainen voor een waanzinnige kont ofzo…

  • Bart

    Oh help, gehuild van het lachen, echt waar!

    You’re funny.

    Sorry….

  • Marijn de Vries

    Lieve M., maak je geen zorgen, er blijft bij vetpercentage 20 echt nog wel wat over. Ik zit op vetpercentage 12,5. En geen van die 12,5% zit op mijn tieten. Maar bij 20 moet er toch wel een procentje of 5 op je borstkas blijven hangen ;-)

  • Frits B

    Even advies vragen bj de collega? Foto is van 2006 dus misschien is er inmiddels het een en ander afgetraind …
    http://www.cuhh.org.uk/general/newsarchive/reports/socials/annualdinner2006/
    (flink stuk omlaag scrollen)
    Vond deze foto toen ik bij de OS in Londen wilde weten wie toch dat rare aggressieve kaboutertje op een kinderfiets was.

  • Marijke

    Marijn is een jongensnaam.

  • jan

    Tieten zijn zo ongeveer het meest vrouwelijke aspect van een dameslijf, dus ik denk je te begrijpen. En geloof me: die opgevulde siliconendingen is ook niks. Misschien een beetje een troost: ik ben een van de vele mannen die toch liever een vrouwenkontje zien