Baas in eigen kut

Ik heb het gehad. Echt. Big time.

Vanwaar deze consternatie, zult u zich afvragen, ik heb immers niets te klagen. Altijd een dak boven mijn hoofd en warm eten op tafel. Steevast bevredigende seks, en wel zodanig dat mijn oogbollen driedubbelgedraaid door de kosmos schieten, alle vulkaangoden denkbaar aanroepend, werelden in werelden aanborend die als ontelbare rokkenlagen om weelderige zinnenwezens zwieren en zwaaien. Kortom, het leven is vurrukkulluk.

Tot Marleen Janssen aan mijn himmelhoch jauchzend firmament verscheen. Die van het vallei-orgasme. Wij vrouwen blijken volgens haar aan deplorabele seks te doen, vinden masturberen hetzelfde als ‘vreemdgaan’, en op eigen houtje klaarkomen kunnen we ook al niet. We doen alles verkeerd. Wat? Hebben wij geen acht uur durend orgasme? Stomme kutmutsen zijn we! Hup, op naar Marleen en haar Taotrainer Reinoud! Daar zullen wij eens wat beleven! Voor 347 euro verandert ons armzalig bestaan in één aanhoudend orgasme!

Zelfverklaarde goeroe
Al moe geworden? Ik inmiddels wel en googelde het stel. Precies wat ik dacht. Marleen als de hysterische veertigplusser van het type ‘Ik ben een gek mens’. Reinoud die als zelfverklaarde goeroe in de schuur achter in zijn tuin elke donderdagavond vrouwen uit het dorp laat glijden op de tonen van zijn Tao-gong. “Daal diep af naar uw bekkenbodemmm…”

347 euro voor een orgasme
Op Bouweenbloeiendbedrijf.nl lees ik waarom Marleen plots zo begaan is met onze seksualiteit. Marleen: “De afgelopen jaren zag ik het kaartenhuis van journalistieke en commerciële opdrachtgevers, waar ik altijd goed van at, bijna helemaal in elkaar storten. Dat zorgde voor veel kopzorgen, buikpijn en slapeloze nachten. Hoe moest ik dit probleem in hemelsnaam oplossen?”

Nou, simpel, Marleen. Met een onmogelijk vallei-orgasme. Geen vrouw ter wereld krijgt het namelijk voor elkaar om acht uur achter elkaar klaar te komen. En geen vrouw ter wereld wil onderdoen voor al die vrouwen die het zogenaamd wél kunnen. Tel hen allemaal bij elkaar op maal 347 euro en je begrijpt dat het leven van Marleen dankzij ons hulpeloze gezwoeg in Ikea-slaapkamertjes moeiteloos orgastisch wordt, met huizen in het buitenland uitkijkend over diepe valleien.

Pussy’s
Maar dat is nog niet alles. Want schaamhaar is weer ‘in’. Jarenlang moest de wildgroei down under bestreden worden met messen, prikkende kutzalfjes en peperdure laserbehandelingen. Want kale kutjes zijn mooi en fijn en geil. ‘Waren’ moet ik eigenlijk zeggen, want een kale vallei is tegenwoordig not done. Er moeten weelderige bosschages groeien, anders zijn wij vrouwen niet feministisch genoeg. Zonder schaamhaar zijn wij ‘pussy’s’ die zich laten ringeloren door verwende mannen. In Amerika zijn de eerste paspoppen met schaamhaar reeds gesignaleerd, en in eigen land roept filosofe Simone van Saarloos ons vrouwen nota bene vanaf haar waxtafel op onze vachtjes te laten groeien, omdat schaamhaar ‘een teken van seksuele volwassenheid’ is. Toe maar. Dus als ik het afscheer, is mijn geliefde een pedofiel? Maar gisteren was het nog geil!

Baas in eigen kut
Het blijft klooien, vrouw zijn. En als wij vrouwen dan tenminste nog solidair met elkaar waren. Omdat het leven al ingewikkeld genoeg is met drukke banen, gezinnen, vrienden. Nee, onze zogenaamde voorbeeld-sisters voeren de druk liefst nog wat op.

Afijn, ik ben er klaar mee. Vanaf nu ben ik baas in eigen kut, hoofd, buik en teennagel. Ik doe nergens meer aan mee. Flikker een eind op met je kutcursussen en je hypocriete waxprotocollen. Laten we alsjeblieft ieder ons eigen leven leiden, onze eigen beslissingen nemen zonder druk van buitenaf. Laten we elkaar daarvoor respecteren, incluis kale of behaarde kut, geweldig of deplorabel orgasme. Zou dat niet eens tijd worden, anno 2014?