Reistips van een ontembare wereldreizigster
Geloof de reisadviezen van Buitenlandse Zaken nooit zomaar. Het zijn angsthazen daar in Den Haag en dus is men pertinent doodsbang voor van alles en nog wat. En laat het op reis juist best een beetje spannend mogen worden, des te beter is het verhaal achteraf. Met gezond verstand, een kompas, een grote fles water, schone onderbroeken en een tandenborstel red je het op de meeste plekken prima.
Vort-hup-hop-yalla
Deze maand in de prachtige papieren HP/De Tijd een collectie van mijn bij elkaar gesprokkelde reisadviezen voor rauwe reismensen met geslaagde cartoons van Matthias Giessen. Ik ga niet alles verklappen, slechts drie tips en daarna, vort-hup-hop-yalla naar de winkel en kopen die HP.
TIP 1: Voor alleenreizende meisjes
Dit is mijn beste tip om waar dan ook ter wereld gezeur van irritante mannen met overmatig testosteron te voorkomen inclusief huwelijksaanzoeken: draag een trouwring. Je krijgt van iedereen nu eenmaal meer respect als getrouwde vrouw, hoe be-lache-lijk wij dat misschien ook vinden. Op Cuba werkte het tot op zekere hoogte, de conversaties op straat verliepen ongeveer zo: ‘Oh, jammer, je bent getrouwd! Waar is je echtgenoot? Die is er niet bij? Nou, dan zie ik geen probleem, mijn huis of jouw hotel?’ Wederom, cultuurverschillen mogen er wezen.
TIP 2: Pikant advies
Het klinkt misschien niet erg fris, maar het werkt wel heel verfrissend: anusverkoelende gel. Wat ben je blij als je het in je tas hebt zitten in landen waar zeer pikant eten op het menu staat zoals in India, Indonesië, Thailand. Hier in Nederland denk je dat je darmstelsel prima bestand is tegen rijsttafels en groene curry’s, totdat je dezelfde gerechten in het land van herkomst probeert. Je mond staat zo erg in de fik dat de tranen over je wangen lopen en je een vreselijke zweetaanval krijgt. Melk drinken is het best, maar waar haal je in het verre oosten een vers glas melk vandaan? Gegarandeerd is je volgende wc-bezoek een hel en doe je een moord voor die anusverkoelende gel. Toen ik in het VARA-radioprogramma Spijkers met Koppen aanschoof bij Dolf Jansen om te vertellen over mijn nieuwe boek, kon Dolf niet ophouden over deze gel. Bestond het echt? Ja, het bestaat gelukkig echt.
TIP 3: De omkoopportemonnee
Klinkt als een geintje, ‘omkoopportemonnee’, maar het is bloedserieus. Stel, je wordt in een land zonder wetten voor een kul-reden aangehouden door de politie. Dan kan je met de betreffende agent tot Sint-Juttemis in discussie gaan, betalen moet je toch. Of je staat bij een grensovergang en de ‘entree-belasting’ blijkt opeens vijfhonderd en zestien Amerikaanse dollar te kosten, ongekreukte biljetten por favor! Voor dit soort momenten heb je de omkoopportemonnee: er zit maximaal dertig euro aan lokale munteenheid in. Als het betaalmoment daar is, trek je een sip gezicht en houd de portemonnee wijd open. ‘Heeft u niets meer dan dit?’ zal het uniform verbaasd en teleurgesteld vragen. ‘Nee, echt niet!’ Je echte portemonnee met honderden euro’s erin brandt in het geheime vakje van je rugtas. Ik ben niet de enige die deze truc uitvoert. Een paar weken geleden liftte ik in Nicaragua mee in de huurauto van een Haags stel en ook zij hadden in het handschoenenkastje een heuse omkoopportemonnee.
Volg de avonturen van reisjournalist Iris Hannema (1985) op Twitter: @irishannema. Als blogger van National Geographic reist zij als Digital Nomad (@waarisiris) de wereld over. Haar rauwe, geestige reisavonturen zijn te lezen in ‘Miss yellow hair, hello!’ (De Arbeiderspers) en ligt nu in de winkel.
