Wij mannen willen drie Hollandse kussen!
Waarom steekt niemand zijn nek uit voor het beschermen van uiterst belangrijk Nederlands erfgoed? Er wordt gezemeld over de euro, de invloed van Brussel en het al dan niet aanwezige surplus van Nedermarokkanen. Niemand lijkt zich te storen aan de al jaren dalende jeneververkoop of de lauwe interesse van jongeren voor Delfts Blauw. Dit zijn storende zaken, maar het ultieme hoogverraad aan de Nederlandse cultuur is het langzame uitsterven van de drie Hollandse kussen. De schuldigen aan de teloorgang? Nederlandse vrouwen tussen pakweg 18 en 35 jaar.
Man zonder mening
Hun motieven zijn niet altijd kwaad. Er zijn vrouwen die het simpelweg vermoeiend vinden om het verplichte verjaardagsrondje te maken. Deze vrouwen schuifelen een huiskamer binnen en terwijl ze met één hand hun sjaal afdoen, zwaaien ze met de ander naar het gezelschap in de huiskamer. “We doen het maar even zo. Hallo iedereen en gefeliciteerd met Peter”. “We”, omdat dit soort vrouwen vaak een vriend met windjack en zonder mening hebben. “Doen het maar even zo”, is dan de vertaling van “waarom ben ik in godsnaam op deze verjaardag met die naar shag geurende ooms en vinexvrouwen”. Ergens is het begrijpelijk. Het is geen gemakkelijke opgave om tussen een IKEA-tafel vol met glaswerk en een Leen Bakker-tweezits te hordelopen over uitgestoken benen. Als je pech hebt is een deel van het gezelschap boven de 65 waardoor je bij elke begroeting halsbrekende toeren moet uithalen onder het motto “blijf lekker zitten”.
Minder begrijpelijk zijn de jongedames die mensen één kus in plaats van drie geven. Het argument luidt dan dat de ene kus ware vrienden onderscheidt van formele contacten. Weliswaar krijg je minder, maar eigenlijk moet je daar verguld mee zijn. Sans gene voegen sommige dames daar aan toe dat twee kussen minder ook ‘wel makkelijk’ is. Een laf excuus, maar eerlijk is eerlijk: de drie kussen hebben nadelen. Zo zijn de drie kussen elders in de wereld een onbekend fenomeen. Het is mij op vakantie regelmatig voorgekomen dat de lucht door mijn lippen is getoucheerd. Dan stamel je enigszins gegeneerd tegen een Italiaanse schone dat ‘we in Nederland altijd drie kussen geven’. Daarnaast geven wij mannen, al dan niet onder druk van moeders, (oud)tantes, oma’s, buurvrouwen en Huishoudbeursvrouwen drie zoenen. Vrouwen die het bewijs zijn dat Arabische vrouwen niet het alleenrecht hebben op een cactushuid. Maar we slaan ons er manhaftig doorheen.
Besnorde ooms en kukidentklappers
En ja, jullie hebben het zwaarder. Want naast menstrueren, zittend plassen en kinderen werpen behoren jullie al deze vrouwen ook zoenend begroeten. Sterker nog, naast deze vrouwen werken jullie ook een leger van besnorde ooms, vieze buurmannen en andere Kukidentklappers af. Iets dat wij mannen zonder twijfel zouden doen, als we daarmee de garantie kregen dat jongedames ons altijd met drie zoenen zouden begroeten.
Want de drie wangkussen hebben iets magisch. Je streelt fluweelzachte wangen terwijl je neus een mengeling van parfum, foundation en bloemtjesshampoo registreert. Drie seconden de geur van lente, zon, vruchtbaarheid en geluk. Drie seconden pure verliefdheid. Daarom namens alle mannen van Nederland: Lieve, knappe en lekker ruikende Hollandse dames, willen jullie ons voortaan gewoon weer drie kussen op de wang geven?
XXX,
Tim
