Ode aan ‘De Minuut van Raoul’

Ooit, lang geleden, toen de fietsen van hout waren en er slechts een halfuur televisie per dag was – voor de rijkste familie van de straat dan – maakten Peter Heerschop, Viggo Waas en Raoul Heertje het programma Vrienden van Van Swieten, een vaak genegeerd hoogtepunt in de naoorlogse televisiegeschiedenis. Het meest virtuoze onderdeel van dit programma was ‘De Minuut van Raoul’, waarin Raoul Heertje de voetbalactualiteit doornam aan de hand van enkele spelersnamen.

Dit jaar nog maakte Studio140.nl een verdienstelijke re-make. Vooral de bijdrage van een door een omhooggehouden Voetbal International aan het zicht onttrokken man was wel degelijk om over naar huis te schrijven.
Omdat we niet allemaal schijtlollig kunnen doen en er nooit genoeg serieuze journalistiek bedreven kan worden, heb ik besloten een eenmalige bijdrage aan dit boeiende discours te leveren.
Alvast mijn excuses.

* Speler van Ajax die nu al kampioen is: STEFANO DENSWILLEM II.
* Verdediger van Feyenoord die vaak een penalty mist: BRUNO MARTINS INDIE HOEK KOMT-IE.
* Oud-speler van Ajax die er goed het oog in heeft: BEN NIE BLIND.
* Reservekeeper van PSV die samen met Nico Dijkshoorn naar blote borsten kijkt: PREZEMYSLAW TYTON.
* Middenvelder van AZ die vaak met z’n moeder aan de telefoon hangt: CELSO ORTIZ ME TOCH WAT.
* Middenvelder van PSV die gek is op appels: ADAM EN EVA MAHER.
* Buitenspeler van Ajax die het goed doet op kinderfeestjes LESLEY DE MAMA SE MAMA SA.
* Verdediger van ADO die gepest wordt op school: TOM BUITENBOORDBEUGELSDIJK.
* Brabantse club die op sterven na dood was: NAC NAC NACCING ON HEAVEN’S DOOR.
* Spits van Oranje die graag iets gezonds drinkt bij z’n ontbijt: ROBIN VAN PERSIENAASAPPEL.
* Aanvoerder van FC Utrecht die niemand iets moet verwijten: DAVE EIGEN SCHULD DIKKE BULTHUIS.
* Linksback van AZ die de negentig minuten zelden volmaakt: DONNY KORTER.
* Middenvelder van Chelsea die spullen voor de halve prijs aanbiedt: EDEN BAZAAR.
* Spelverdeler van FC Twente die veel dreigt, maar zelden gevaarlijk is: DOEDAN TADIC.
* Verdediger van Bayern München die je niet moet irriteren: PHILIP LAHMA.
* Spits van FC Groningen die altijd blijft drijven: GENERO DODE ZEEFUIK.
* Spits van Atletico Madrid die altijd wil weten hoe duur iets is. DIEGO WAT COSTA?
* Rechtsbuiten van Heerenveen die achtervolgd wordt: RAJIV VAN LA PARRANOIA.
* Spits van Feyenoord die ook bij Blauwe Ster speelt: GRAZIANO PELLE JELLE.
* Middenvelder van PSV die om de haverklap op de mat ligt: JI-SUNG PARKEERBOETE.
* Middenvelder van Manchester United die het heeft, of nie: JUAN HAKUNA MATA
* Aanvaller van Cambuur Leeuwarden die altijd met z’n tweeën is: JODY LUPEPPI&KOKKI.
* Spits van Bayern München die nog een ets van Rembrandt op zolder heeft liggen: MARIO TUSSEN KUNST EN MANDZUKITSCH.
* Spits van Roda die twijfelt aan zijn bestelling: KRISZTIAN PATATJE ZONDER NEMETH.
* Duitse trainer die bijbeunt als hulpsinterklaas: JURGEN HOOR WIE KLOPPT DAAR KINDEREN.
* Portugese sterspeler wiens broer trainer is bij Ajax: CRISTIANO RONALDO DE BOERO.
* Middenvelder van Galatasaray die bij de Blokker ligt: WESLEY FIJNSNEIJDER.
* Reserve van Ajax die behoefte heeft aan frisse lucht: TOBIAS SANATORIUM.
* Buitenspeler van FC Twente die een enorm cliché is in romantische komedies: QUINCY PROMES YOU DON’T LIE TO ME.
* Middenvelder van Vitesse die nog iedere dag aan Johnny Kraaijkamp denkt: LUCAS HET PIAZONNETJE IN HUIS.
* Aanvaller van SC Heerenveen die een nieuw soort juweel heeft bedacht: ANTHONY LULRING.
* Spits van Paris Saint-Germain die iedere avond op televisie is: HUMBERTO ZLATAN.
* Middenvelder van PSV die met Pasen is opgestaan: GEORGINIO WATER IN WIJNALDUM.

PS. Wij stellen uw vondsten ook zeer op prijs. Laat ze achter in de reactiepanelen of op Twitter: #minuutvanraoul