Politici, bewaar jullie penisnijd maar voor in de sportkantine
class="p1">De liefhebber van piemelnieuws kon deze week zijn hart ophalen. Eerst was er de verzorger van het Dolfinarium die voor de verborgen camera van het televisieprogramma Rambam een tuimelaar bevredigde. (‘Oh my god, deze guy zit gewoon een dolfijn af te trekken.’) Daarna was er de al dan niet kleine trump van Donald.
Tijdens het debat tussen de republikeinse presidentskandidaten Marco Rubio, Ted Cruz, John Kasich en Donald Trump op Fox News afgelopen donderdag, werden uiterst relevante onderwerpen aangaande de toekomst van de Verenigde Staten besproken. Zo weerlegde Trump voor het oog van miljoenen kijkers een eerdere cryptische aantijging van Rubio over het mogelijk ondermaatse karakter van zijn geslachtsdeel.
‘Ik moet dit zeggen, ik moet dit zeggen,’ zei Trump, waarna hij zijn handen in de lucht stak alsof er een pistool op hem werd gericht. Zijn lippen in de bekende trompetstand. ‘Kijk naar deze handen. Zijn dit kleine handen? Hij (Rubio, red.) verwees naar mijn handen — als ze klein zijn zal iets anders ook wel klein zijn. Maar ik garandeer jullie dat er geen probleem is, dat garandeer ik.’
Kort samengevat:
Presidentskandidaat 1: ‘Haha, Donald heeft een kleine piemel. Sik sik bok bok tinge linge tok tok.’
Presidentskandidaat 2: ‘Niet! Je hebt zelf een kleine piemel. Je moeder heeft een kleine piemel!’
Enfin, van zo’n fertiele staaf mannelijkheid kan uw columnist natuurlijk alleen maar dromen. Freud bedacht in 1908 niet voor niets de term penisnijd voor het moment dat jonge meisjes beseffen dat ze niet met zo’n ding uitgerust zijn. Tot hun grote verdriet uiteraard, want aan de hand waarvan moet anders de onderlinge hiërarchie bepaald worden als ze zich in de toekomst massaal kandidaat stellen voor het presidentschap?
Dr. Christopher Morris-Roberts van de Universiteit van Brighton deed onderzoek naar het verband tussen de penislengte van sporters en hun sociale status binnen de groep. Want ja, er wordt natuurlijk stiekem naar elkaars zaakje geloerd tijdens het douchen. En dat verband bleek inderdaad te bestaan. De mannen met de grootste piemels werden door hun teamgenoten als masculiener gezien, en kregen bewonderende koosnaampjes als ‘schlonger’ en ‘biggest dick in Scottish basketball’. Cockocracy noemt Morris-Roberts deze bestuursvorm gebaseerd op piemelheerserij. Sommige sporters bekenden in de hoop op meer aanzien met een semi-erecte penis te douchen, ook wel bekend als een Adam Curry. Een geïnterviewde rugbyer vertelde over zijn vermoeden dat een weinig talentvolle medespeler alleen nog in het team zat vanwege zijn ‘massive cock’.
Zegt het formaat van iemands handen iets over de afmetingen van zijn geslacht? Daar zou ik meer veldonderzoek voor moeten doen. Wel ben ik er vrij zeker van dat er geen correlatie bestaat tussen iemands penislengte en presidentiële kwaliteiten. Trump en Rubio moeten samen een potje American football gaan spelen, elkaar in de kleedkamer ervan langs geven met een natte handdoek en de kroegpraat bewaren voor bij het biertje na afloop.
Hoogste tijd voor een vrouw in het Witte Huis.
Foto: ‘Make America Great Again’ (met micropenis) door Illma Gore. Hier geveild op eBay.
