Justin Trudeau verandert in rap tempo in een running gag

Hij heeft het reukorgaan van een Oud-Griekse sculptuur en ogen zo fel als die van Bradley Cooper. Zowel zijn brein als biceps zijn bovengemiddeld goed ontwikkeld, maar laten we ook zeker zijn empathisch vermogen niet uitvlakken. Of hij even twee babypanda’s op schoot wil? Moet je Justin net hebben. Hij is feminist, overtuigend danser, diversiteitsaanmoediger en vluchtelingenverwelkomer. McDreamy, Mr. Darcy en Mr. Perfect inéén. Hij is Justin Trudeau, homo universalis en de premier van Canada. Maar mijn hemel, het is nu wel even welletjes hoor.

Trudeau staat op de cover van het aankomende meinummer van GQ. Het mannenblad roemt hem als de stijlvolste politicus op aarde. De aankeiler: ‘That new suave Canadian leader dude’. Eerder wijdde de Amerikaanse Vogue al een spread aan hem, met zijn vrouw Sophie in zijn armen, en nam hem op in het lijstje ‘10 onconventionele alternatieven voor de Sexiest Man Alive’.

Sinds Trudeaus aantreden als premier een halfjaar geleden, wordt de wereld overspoeld met zijn sympathieke mediamomentjes. Nu is het zo dat bekende figuren daar sowieso niet vies van zijn. Denk aan paus Franciscus met een klein geitje in zijn nek, Hitler aan het dollen met twee reeën of Poetin en Obama verstrengeld met een koala. Dichter bij huis moeten we het doen met Geert Wilders en Dion Graus die als kinderen zo blij tussen de zeehonden zitten. Maar Trudeau is anders. Waar veel politici zulke gelegenheden aangrijpen om de mensen hun onaangename beleid even te doen vergeten, heeft Trudeau eigenlijk niets te compenseren.

In een congresruimte demonstreert hij lachend de yogahouding mayurasana, vrij vertaald als de pauwenpose, een soort loodzware handstand waarbij je lichaam horizontaal in de lucht zweeft. Later legt hij haarfijn aan een cynische verslaggever uit hoe kwantumcomputing werkt. Of bleek dat toch geënsceneerd te zijn? Wat? Het zal toch niet? De perfecte Trudeau niets dan een ontzettende zwendela…hé moet je kijken, op deze foto draagt hij een rolstoeler de trap af.

Er zijn meme-generatoren met zijn uitgeknipte gezicht tussen tientallen My Little Pony’s. Hij wordt besprongen door jonge vrouwen in hotpants en ziet er geloofwaardig uit in een rood bokstenue — voor het goede doel natuurlijk — met op zijn gespierde linkerbovenarm een indrukwekkende tatoeage van de aarde met een raaf eromheen.

Als die keer dat hij jassen uitdeelde aan Syrische vluchtelingen de kers op de taart was, waren de gelegenheden waarbij hij baby’s staand op zijn hand liet balanceren de slagroom daar weer overheen. Daarna kreeg je nog fondant, suikerparels en marsepeinroosjes, afgetopt met nog meer slagroom en gekleurde hagelslag. En net toen je dacht dat het nu wel klaar moest zijn, sprong Trudeau zelf die taart uit, jonglerend met kittens.

Noem me gerust een cynicus en een spelbreker, maar ik verlang naar de dag dat er een aap uit zijn stijlvol gesneden mouw komt kruipen. Dat hoeft geen brute gorilla te zijn, een pastelkleurig doch groezelig klein aapje is voldoende. Voor het volk. Gewoon, om zeker te weten dat hij echt een mens is.