Het nadeel van het lekkere weer: de gruwelijke blote voet

Wekelijks neemt HP/De Tijd de wereld van mode en trends kritisch onder de loep.

voet_HP

Fuck de cashewnoot!
Alles leuk en aardig, dat lekkere weer, maar het heeft ook zijn nadelen. Ongewenste confrontatie met andermans bloot bijvoorbeeld. Roodverbrande spekrollen, verflenste tattoo’s, harige kuiten, spierwitte roquefortbeentjes – dames, een luchtig pantalonnetje oogt echt prettiger dan uw kuitbroek – en de gruwel der gruwelen: de enge blote voet! Je hoeft niet per se podofoob te zijn om te walgen van sommige voeten. Van die gekloofde eelthielen die meer weg hebben van ponyhoefjes, opgezwollen rode enkels met schilfers, harige kromme tenen en de gruwel van de gruwel der gruwelen: de kalknagel! Zo’n dikke, geelbruine cashewnoot – fijn, die hoeft u dus ook nooit meer – van een klauw, onbeschaamd tentoongesteld in slipper of sandaal. Grrrrrrrrrrrrrr dood! Je kan verdorie de tv niet aanzetten of je ziet wel een kalknagelreclame, dus een excuus om die viezigheid in mijn blikveld te zwaaien is er niet: doe er iets aan! Kan je het niet zelf, ga je naar de pedicure. En anders trek je maar sokken aan. En voor de dames zijn er altijd nog deze: panty’s of kousjes met ‘losse’ tenen met gelakte nagels. In China – where else – al een grote hit. Ik zeg: doen. Ook geschikt voor nagellakluie varkens.

buttcontouring_HP

Kontouring
Het is inmiddels de running gag in deze rubriek: net als je denkt dat het niet gekker kan, kan het toch nog gekker! Want wat hebben ze nu weer bedacht? Butt contouring! ‘Wasda?’ hoor ik u denken en aangezien u vast niet allemaal bij Kim K op Instagram zit, eerst even wat contouring is: een adequate maar uitermate tijdrovende manier om je gezicht vorm te geven. Shapen, zoals het in beautyblogtermen heet (en dat mijn autocorrect hier schapen van maakt, is eigenlijk wel toepasselijk). Met donkere en lichte make-up breng je schaduwen en highlights aan, een beetje alsof je een pastelportret maakt. Beeldschoon op foto’s, maar hoe het in het ongenadig daglicht uitpakt, is nog maar de vraag. Op YouTube barst het van de contouring tutorials die elk miljoenen keren zijn bekeken. So far so good.
Maar nu dus butt contouring en ja, dat is precies wat je denkt dat het is. Makeupartiest Nikita Mother of Draguns (waarschijnlijk niet haar echte naam) legt het op Instagram haarfijn uit. But but but why? Mevrouw Draguns: ‘Nou, voor in het zwembad of de club. Of als je boodschappen gaat doen of je kinderen van school haalt’. Geen idee waar mevrouw haar kinderen op school heeft, maar bij de onze hielden we toch echt altijd ons broekje aan.

Breingasme
De eerste keer dat ik met de term ASMR werd geconfronteerd dacht ik dat het een of andere hipsterbenaming voor vuilnisbak was: asemmer maar dan zonder klinkers. Zoals blvd en dat soort onzin. Niet dus. ASMR staat voor autonomous sensory meridian response, tintelingen in hoofd en ruggenmerg bij het zien en vooral horen van bepaalde handelingen. Denk aan het zachtjes tikken van nagels op een tafelblad, het omslaan van de pagina’s van een krant en vooral een zacht fluisterende damesstem. Sommige mensen vinden dat zo fijn, dat ze een prettig tintelend gevoel in hun hoofd en soms ook hun hele lichaam ervaren. Niet per se erotisch, hoewel onder de liefhebbers wel eens de term braingasm wordt gebruikt. Dat wilde ik ook wel eens proberen! Op YouTube (waar zouden we zijn zonder?) wemelt het van de ASMR triggerende filmpjes, zoals deze (duurt maar 34 minuten, pfff!) waarin een juffrouw een volkomen onnozel verhaaltje fluistert terwijl ze met haar vingers over de haren van een haarborstel wrijft. Voordat u nou meteen enthousiast op die link klikt: enige parental guidance is wel geboden: het kan heel goed dat er mensen zijn die dit prettig vinden – ik ken er eentje! – maar het kan ook de andere kant op. Zelf werd ik er zo ongelooflijk agressief van, dat ik begon te fantaseren hoe fijn het zou zijn dit mormel de mond te snoeren met een donzen kussen: het geluid van die veertjes op dat brekende neusje, heerlijk! Maarrrrrr….helemaal ongevoelig voor het verschijnsel ben ik niet. Er zijn best een hoop lekkere geluiden: het spinnen van de poes bijvoorbeeld, of het klikken der biljartballen als je een mooie carambole maakt. En het allerfijnste – and dó try this at home – : met je bureaustoel over een vel bubbeltjesplastic rijden. Kippenvel gegarandeerd.