Bananen in de ban? Er is nog meer fallisch gevormd fruit

Wekelijks neemt HP/De Tijd de wereld voor mode en trends kritisch onder de loep.

happysocks_HP

Kleurige kuiten
Vorige week was een dame bijzonder pissig op mij omdat ik iets lelijks had geschreven over enge kalknagelvoeten en dat ik die liever niet in de openbare ruimte wou zien. En ik bedoel écht pissig. Als ik hetzelfde zou hebben gezegd over bruine mensen of mensen met zwart haar, zo redeneerde ze, was het land te klein geweest, maar over voeten mag je blijkbaar alles zomaar zeggen! Nou ja! Het moet niet gekker worden! Vandaar dat ik nog even doorga over voeten, meer in het bijzonder over de vrolijke herensok. Was dat vroeger iets voor sneue kantoormannetjes, die onder hun driedelig grijs toch een beetje de anarchist wilden uithangen met een malle Ollie B. Bommel- of Kuifjesok – zeg maar de mannenvariant op de kekke kortpittige damesbril – tegenwoordig gaan ook hippe jonge kerels aan de Happy Socks. Juichen wij dat toe? Mwâh, best wel eigenlijk. Het ziet er lekker vrolijk uit. Je moet er wel een beetje het type voor zijn, maar als je behoefte hebt om je innerlijke Justin Bieber te bevrijden, heb je een ruime keus in printjes en kleuren. En de meeste vallen mooi halverwege de kuit, dus het bleke stukje mannenbeen tussen sokrand en broekzoom bij het zitten wordt ons ook bespaard. En dat is mooi meegenomen! Of ben ik nou weer heel racistisch naar de witte mannenkuit toe? Nou ja, dat hoor ik dan wel.

erotischebanaan_HP

Bananenban
Hoewel het zinvoller zou zijn – to say the least – als Xi Jinping het consumeren van honden en katten zou verbieden, vindt de Chinese bovenbaas het belangrijker om de morele bezem door de livestream platforms als Huya, panda.tv en YY te halen en filmpjes waarin dames op ‘erotische wijze bananen eten‘ ongewenst te verklaren. Hoewel het de meest niet-sexye puberale pornopastiche is die je je kunt voorstellen, vindt de beste man het veel te vulgair. En is het vanaf nu illegaal, wat in de praktijk betekent dat er bij de livestreamdiensten 24/7 een functionaris met de hand op de knop moet zitten meekijken. No sir, we have no bananas today!
Op de Chinese sociale media is men niet voor één gat te vangen: er is nog meer fallisch gevormd fruit dan alleen de banaan. Of de real deal natuurlijk, maar dan moeten er vast weer eerst een paar neushoorns het loodje leggen. Overigens is het op camera verorberen van een door een elektrische boor aangedreven maïskolf niet bepaald erotisch en tevens niet aan te bevelen qua au. Kijk zelf maar.

marilyn_HP

Wat nou oeps?
Als onze buitenaardse tegenvoeters zich een beeld zouden moeten vormen van de Aardse vrouw op basis van de televisiereclames, zouden ze het wel uit hun hoofd laten hier ooit één voet te zetten. Wat een enge, druppelende, schimmelende, lekkende wezens zijn wij. Brrrrrr! Niet alleen worden we geacht ons van wieg tot graf vol te plakken met pampers, maandverband, inlegkruisje en incontinentieluiers, nu hebben de heren verbandproducenten weer een nieuw gat in de markt ontdekt: de bescherming tegen het ‘oepsmomentje’! I kid you not. In een van de meest bespottelijke reclamespotjes ooit zien we een juffrouw met haar jurkje tussen de lift geraken. De vriendelijke heer die net haar papieren heeft opgeraapt komt met zijn neus zowat in haar slip terecht. Een Oepsmomentje dus. Gelukkig draagt ze de Tena Light waardoor hij niet bang hoeft te zijn voor drupvocht en geurtjes. Wat de….!!!! Ten eerste alsof je, wanneer je echt last hebt van een slechte functionerende damesplasser, rondloopt in een kort fladderjurkje en een slippie van drie keer niks en ten tweede: moet nou echt elke vrouw een neurose worden aangepraat over haar -en ik citeer – ‘intieme zone’? Donder op met je ‘geurtjes’. Waren we net van de deodorant voor onze ‘derde oksel’ af, krijgen we dit weer. Oepsmomentje? Het moet toch verdorie niet veel gekker worden!

Foto boven: Flickr | Dennis Skley