Wat zalig, die komkommertijd! Zelfs Sylvana is op vakantie

Het is een zinderende vrijdagochtend in de Algarve. U kent dat wel: reeds om 8 uur een knalblauwe hemel en hatseflats piemelnaakt de Atlantische Oceaan in plonzen. Zodra de 9 in de klok zit uiteraard ijskoude vinho verde slobberen en rond het noenuur sashimi van nog spartelende blauwvintonijn smikkelen in een authentieke Portugese strandtent. Dit alles voor bespottelijk lage prijzen en zonder venerische baardhipsters met knotjes en ranzige juffrouwen met aarsgeweien en schroeven door hun neus en/of clit.

Ik ontwaakte vanochtend tussen mijn drie honden (meisjes hoor, want ik ben een gezonde vent) en was superblij dat er helemaal niets meer gebeurt in de wereld vanwege komkommertijd. Alle inkthoeren, schrijvende apen, persmuskieten, gemankeerde Kuifjes en ander journaille van de mainstreammedia (MSM) zitten met hun slecht opgedroogde levenspartners en jengelend kroost op de camping bij Renesse (de grootverdieners kamperen in de Ardennen).

Wel zocht ik nog even driftig naar een onderwerp voor deze column op de Portugese Twitter maar stuitte enkel op Ronaldo & Badr Hari die alles ontkennen, behalve de seks.

Wat zalig, een nieuwsvrije wereld! Zelfs Sylvana is op vakantie. In Portugal gebeurt sowieso nooit iets, zoals u iedere vrijdag in deze kroniek kunt lezen. De grote Portugese dichter Ruy Belo schreef daar een heel mooi rijmpje over, ik geef u het begin.

Morte ao meio-dia
No meu país não acontece nada
à terra vai-se pela estrada em frente
Novembro é quanta cor o céu consente
às casas com que o frio abre a praça

Het zal u allemaal worst zijn, dat Iberisch gereutel en daarom vertaal ik enkel de eerste zin: ‘In mijn land gebeurt niks’.

De enige opwinding vond plaats in mijn nederige schrijvershut die belegerd wordt door ratten, kakkerlakken, strontvliegen, rondtrekkende buttplugvertegenwoordigers en Mormoonse bijbelverkopers. Mijn honden waren namelijk euforisch omdat papa weer terug was bij zijn roedel, na een bliksembezoek aan Amsterdam. De lezers kennen mijn afschuw van 020 inmiddels wel en ik ga daar geen woorden meer aan vuil maken. Dat laat ik liever over aan Jules Deelder.

De Boze Blanke Hardwerkende Mannen van Middelbare Leeftijd.
De Boze Blanke Hardwerkende Mannen van Middelbare Leeftijd.

De enige reden dat ik naar Nutella City moest, was een geheim overleg met de Boze Blanke Hardwerkende Mannen van Middelbare Leeftijd, onder aanvoering van mijn consigliere mr. Theo U. Hiddema. Onze capo di tutti capi, Rob Hoogland, was verhinderd wegens golfen op de Koninklijke Haagsche G&CC waar ik niet naar binnen mag omdat ik voor het leven geroyeerd ben. Met oom Rob sprak ik later die dag af in de stationsrestauratie van de grote stad Alkmaar, alwaar wij onder het genot van een gedeclareerde Honky Tonky Burger delibereerden over onze bestseller Het Grote Foute Jongensboek waar ik niets over kan melden omdat uitgeverij Kluitman een embargo heeft verordonneerd.

U ziet: ik kom wel weg met de komkommertijd omdat ik slap ouwehoer met Gods zegen. Ik kan zo nog tien A4’tjes voltikken nu op mijn 1926 Underwood die nog van Hemingway was en die ik gejat heb uit La Bodeguita del Medio, papa’s favoriete bar in Havanna.

Overigens wat de komkommers betreft: kent u die geestige homosuelensitcom Cucumber? Die serie is gebaseerd op een of ander onderzoek, waarin vier stadia van hardheid van de penis worden onderscheiden: tofu (slap), gepelde banaan (halfslap), ongepelde banaan (halfstijf) en komkommer (rock hard). Roflol!

Goed, we zijn weer thuis. En omdat ik in een hele goede bui ben eindig ik met een leuk nieuwtje uit het ramadanjournaal van de NPS dat ik net van de telex pluk.

Een Turkse imam is geschorst nadat bij een medische checkup stukjes komkommer in zijn rectum waren gevonden. De 39-jarige man was in het ziekenhuis opgenomen met zware buikpijn en bloedingen. De officiële diagnose luidde ‘bloedingen in de anus en het rectum vanwege een vreemd voorwerp in het rectum’.

Inmiddels hebben de muzeltokkies van DENK een klacht tegen de imam ingediend bij hun zetbaas in Ankara. Vlad Kuzu schreef op zijn wandje op Facebook: hoe kan deze imam, de herder die de schapen moet hoeden, tijdens de heilige vastenmaand ramadan een komkommer verorberen! Dit moet stoppen!

Enfin, ik klap mijn laptoppie dicht want ik hoor de blauwvintonijnsashimi al spartelen. Beijinhos!

Beeld: Channel 4