Hoe hört het eigenlijk
Ik wilde het vandaag eigenlijk helemaal niet hebben over Kuzu, die gladde aal in een emmer snot en haargel. Vanochtend voor dag en dauw besproeide ik echter volledig chill mijn paradijselijke gaarde en toen moest ik ineens Patrick Kluivert uit de selectie zetten.
Ik had drie potten espresso genuttigd want dat mag van mijn Max Planck-dieet (in vier dagen drie kilo afgevallen, dank u) en het begon in mijn darmen te rommelen dat het een aard had. En toen dacht ik dus aan Kuzu.
Van de week weigerde hij de hand te schudden van het bevriende staatshoofd Benyamin Netanyahu omdat Bibi volgens het gedachtegoed van Kuzu haram is, net als vrouwen en varkens. Op zich vindt Bibi dat geen punt want ook ultraorthodoxe jodenmannen schudden bijvoorbeeld de vrouwenhand niet (maar winnen tenminste nog Nobelprijzen).
Toen dacht ik: die Kuzu leeft geheel volgens de mohammedaanse etiquette dus dan moet hij ook piesen en poepen zoals het hoort. Nou weet ik daar het een en ander van want ik las veel over islamitische tafelmanieren toen ik mijn onverbiddelijke pagetuner Brussel: Eurabia schreef. Ik was toen vaste bezoeker van de schitterende website bekeerlingen.nl en daar stak ik van alles op, bijvoorbeeld hoe je verantwoord moet piesen & poepen (xixi e cocô in het Portugees, geestig nietwaar?).
Goed, ik neem aan dat Kuzu op de hoogte is van de islamitische stoelgangmanieren maar ik vat toch maar even in helder Nederlands – kom daar maar eens om bij onze moslims – samen voor hem. Binnen de shari’ah zijn er verschillende regels en manieren die gevolgd moeten worden bij het toiletbezoek:
1. Niet bouten in de richting van de gebedsrichting.
2. Niet je pielemuis beroeren met de rechterhand tijdens het uit-de-buik-huilen.
3. Altijd zittend grote en kleine boodschap doen, om te voorkomen dat er spetters bah op kleding (Kuzu’s indigoblauwe confectiepakje van de Hij) of lichaam terecht komen.
4. Onreinheden niet verwijderen met rechterhand; daar is de linkerhand voor.
5. Poepen en piesen uit het zicht van anderen.
6. Je awrah (het deel van het lichaam dat niet gezien mag worden door anderen) pas ontbloten na het hurken om dit zoveel mogelijk te verbergen.
7. Bij het gebruikmaken van een Hollands, modern toilet (haram eigenlijk) mag je je pas uitkleden na het sluiten van de deur, buiten het zicht van andere mensen. Met inachtneming van dit punt en daaraan voorafgaand is het belangrijk om te melden dat de hedendaagse gewoonte om staand te urineren in een urinoir in het zicht van anderen mensen, getuigt van gebrek aan fatsoen, bescheidenheid en waardigheid en is weerzinwekkend voor iedereen met gezond verstand en wijsheid.
8. Smeekgebeden reciteren voor het binnengaan en verlaten van het toilet.
9. Na behoefte je ontdoen van alles wat onrein is. De oorzaak van de meeste straffen van het graf is het gevolg van urine.
10. Alle onreinheid moet drie keer gewassen of geveegd worden, drie keer of een oneven aantal keren meer dan drie indien nodig om te reinigen. (Hoe kan je een keuteltje nou wassen? )
11. Geen botten of keutels van dieren gebruiken voor het gatvegen, Kuzu, want dat is voeding voor de boze geesten.
12. Nooit urineren in stilstaand water! Ik wil daar een pseudo-Latijnse wijsheid aan toevoegen. Homo sapiens non urinat in ventum. (Een verstandig mens plast niet tegen de wind in.)
13. Men mag niet wateren langs de weg of op plekken waar mensen naar schaduw zoeken omdat dit aanstootgevend is voor ze.
14. Men mag iemand die zijn behoefte doet niet groeten (dus ook niet tijdens het poepen in een portiek schreeuwen: laabas, vriend, fawaka gab, alles goed?) of teruggroeten uit respect voor de Schepper door niet Zijn naam te noemen op een vieze plek. De meeste geleerden zeggen dat het afkeuringswaardig is om onnodig te spreken op het toilet.
Mijn vader rookte altijd een sigaar als hij aan het poepen was en las de Donald Duck. Ik vrees dat dat ook niet mag van de muzelmannistische etiquette.
Enfin, de lust om eens lekker te poepen vergaat je wel als je al die regels uit je hoofd moet leren en toe moet passen in het dagelijks leven.
Ik heb daar gelukkig geen last van! Kuzu wel, en die besteedt ook nog eens twee uur per dag aan zijn kapsel. Hoe blijft er nog tijd over om het land te besturen en te rollenbollen met Sylvana, vraag ik me weleens af.
Ik raad Kuzu trouwens aan om het nuttige werkje Etiquette van Desiderius Erasmus eens te lezen. Dat stamt uit 1529 (936 anno islamitische jaartelling) maar is zeker voor de Flintstones van DENK razend actueel.
