Geen leestekens ik word er knettergestoord van

Wekelijks neemt HP/De Tijd de wereld voor mode en trends kritisch onder de loep.

Punt uit!
Het is geen mode en ook niet zozeer een trend maar je ziet het de laatste tijd steeds vaker zeker op Facebook dus ergens zou je kunnen zeggen het is wel een trend maar dan wel een heel irritante namelijk het niet gebruiken van leestekens en gewoon alles achter elkaar doorschrijven zodat degenen die het lezen helemaal buiten adem raken want er zit geen rustmomentje in en je wordt er knettergestoord van maar als je er wat van zegt dan ben je meteen een taalnazi want wat zeur je nou je begrijpt toch wat ik bedoel en daar gaat het toch HOU. NU. OP!!!!!! Manmanman, écht hoor, ik ben nu al aan het hyperventileren en dan is het nog mijn eigen tekst! Punten en komma’s, beste mensen, méér is het niet! Gewoon een punt aan het einde en een komma waar je in een gesproken zin ook even een pauzetje hebt. Moeilijker dan dat is het echt niet. We hebben het allemaal geleerd op school. Ik ken mensen die van zo ver weg komen, dat ze niet alleen een andere taal hebben moeten leren, maar zelfs een ander schrift en die kunnen het ook. Nederlands is best een moeilijke taal, heb ik begrepen, maar punten en komma’s gebruiken moet iedereen kunnen. Ik ben inderdaad een taalnerd – ik kan uren lullen over het verschil tussen een gedachtestreepje en een puntkomma, of tussen o en oh en ik huil nog steeds over het verlies van het (de?) accent grave als je een woord wil benadrukken (dat je dus dé moet schrijven in plaats van dè, terwijl je het dan uit zou moeten spreken als dee) -, maar ik begrijp ook wel dat niet iedereen dat interessant vindt. Maar kom op, een komma en een punt. Meer is het niet. Zie je tekst als een lied en de leestekens als muzieknoten. Zo heeft meester het op school uitgelegd en dat heb ik altijd in mijn achterhoofd gehouden. Mooi toch? 

En nu we het toch over Facebook hebben: wat is dat toch voor rare gewoonte om mensen – die je vaak niet eens kent – meteen uit te maken voor zuurpruim of azijnpisser als je het niet met elkaar eens bent? Watdefuk, dat doe je in HEL (Het Echte Leven) toch ook niet? Voorbeeldje: een culinair journaliste recenseert een restaurant. Ze is niet mals in haar kritiek. Een lezer is het niet met haar eens; hij heeft andere ervaringen. Dat kan. Maar zo zegt-ie het niet! Nee, de journaliste – een zeer vakkundige dame in dit geval – is meteen een zure muts! Hoezo dát nou weer? Gedraag je een beetje, zeg. Mafkees. Oeps 🙄 

citroen_hpKrijg het zuur
En over zuur gesproken: ik krijg nou toch weer een wonderdieet voorgeschoteld! Nee, ik ga het niet over de dyslectisch dieetmeisjes hebben (dixit Arjen Lubach), want die zijn al van alle kanten gefileerd met hun kippenmenstruatie (o.a. door diezelfde Lubach, geniaal!), maar de ‘health-, beauty- en lifestyle’-juffrouwen van bestgirl.me. Een ‘community’ met maar liefst 900.000 volgers, die de meest waanzinnige berichten de wereld instuurt. Zoals bijvoorbeeld het citroendieet waarmee je in twee weken tien kilo zou afvallen. Tien kilo!  Alleen door de hele dag citroensap te drinken! Of je maagwand dat zo leuk vindt, of je blaas, maar hé! Wel tien kilo lichter! En ja, er zijn nog mensen die deze onzin geloven. Gevaarlijke onzin ook. Zo verkondigen ze met een stalen gezicht dat elke dag een kopje peterseliethee 86 procent van de longkankercellen vernietigt! Dat lijkt me nogal Nobelprijsmateriaal, maar nee, doktoren willen er niets van weten, want dan komt hun beroep in gevaar! Ja duh-huh! Overigens schijnt de citroen wel zo’n beetje een wondermiddel te zijn voor alle denkbare en ondenkbare problemen. Galstenen? Citroen. Astma? Citroen. Gewrichtspijn? Citroen. Negatieve straling? Citroen. Weinig energie? Citroen. Verloren liefde – nee, écht -? Citroen. Kijk, als iemand déze meisjes nu zuurpruimen noemt, dan hebben ze een punt.

Bron: webshop-outlet.nl
Bron: webshop-outlet.nl

Wat leuks.
Of ik ook nog wat léuks te melden heb? Jawel hoor, er is nu figuurcorrigerend ondergoed voor mannen! Hahaha, nou kunnen jullie het ook eens meemaken! Wij worstelen al eeuwen met korsetten en beugels en baleinen en spandex, nu jullie! Met de Slim Shaper lijk je in een keer vijf tot tien kilo lichter en dat is niet alles! Nee, want je werkt ook nog eens aan je buikspieren zonder oefeningen te doen! En dat is nóg niet alles, want je verbrandt ook nog eens vetcellen, zodat je nog afvalt ook! Jaja en wie het gelooft, heeft een gaatje in zijn hoofd. Ik heb die hele shape wear trouwens nooit begrepen. Stel je voor, die leuke strakke meneer trekt zijn hempie uit en meteen blubbert er vijf kilo buikvet over zijn broekriem! Lijkt me tamelijk contraproductief, vooral omdat een buikje best lief kan zijn. Maar dat is nog niet alles! Ik heb ook nog een fijn poezenfilmpje in de aanbieding. Slaat helemaal nergens op, maar het is toch leuk.