Mannen, kom maar hier met die bierbuik!
Wekelijks neemt Alexandra Besuijen op deze website de wereld voor mode en trends kritisch onder de loep.
Baas met eigen buik
Ik ben niet zo’n type dat constant verschillen tussen mannen en vrouwen zoekt of benadrukt. In wezen zijn we allemaal dezelfde arme 
ploeteraars die zich met wisselend succes door het leven slaan en hoe we dat doen verschilt niet zo veel van elkaar. Natuurlijk kunnen mannelijke sporters vaak harder lopen of gooien dan vrouwen, maar dat is een biologisch verschil. De inzet en het fanatisme is bij beiden gelijk. Maar er is één ding waarin mannen wezenlijk verschillen van vrouwen en dat is de buik. Meer specifiek: de bierbuik.
Een bierbuik krijg je inderdaad van veel bier drinken in combinatie met ongezond eten en snacken. Het vet dat daarvan het gevolg is hoopt zich bij mannen voornamelijk op de buik op, bij vrouwen meer op de heupen en dijen. Maar dat verschil bedoel ik niet; ik verbaas mij er elke keer weer over hoe trots die bierbuik door veel mannen gedragen wordt. Een vrouw zou zich hullen in vormeloze lappen, de hele dag op wortels knagen en vier keer per week naar de sportschool gaan, zo niet veel heren. Niet alleen schijnen ze zich allerminst te schamen voor die voetbal boven hun broeksband. Ze lijken er nog trots op te zijn ook! Mannen met een bierbuik lijken op hoogzwangere vrouwen – hetzelfde fiere vooruitsteken, hetzelfde waggeltje. De armen wat van het lichaam af, handpalmen naar voren, hetzelfde liefkozende aaien van de bobbel… Ik denk dat sommigen er nog het liefste een grote strik om zouden willen doen! Gezond is het natuurlijk niet en sexy al helemaal niet, maar ergens vind ik het toch wel schattig. Al zou ik dat nooit hardop zeggen ??
Pislink
Wat mij dus vooral opviel aan plasgate van Patricia Paay waren de eindeloos uitgekauwde ‘woordgrapjes’ rond het thema golden shower. Iedereen die op het pislinkje (Ha! Dat is nou wel een leuke, al zeg ik het zelf!) had geklikt reageerde wel met iets als zeikwijf, uitlekken, pisnijdig, over de zeik enzovoorts.
O o o, wij zijn ons er eentje! Pfff! Verzin eens iets nieuws.
Erger vind ik trouwens het idee dat zich in veler hoofden schijnt te hebben vastgezet, dat ‘vrouwen op leeftijd’ geen seks meer zouden mogen hebben of daar in elk geval niet openlijk voor uit zouden mogen komen. Keer na keer krijgt Paay een veeg uit de seksuele-moraal-pan. Meestal van zure dozen (m/v) half haar leeftijd, die nog geen deuk in een pakje boter kunnen likken. Stelletje azijnpissers (pun intended)! Ik mag lijden dat jullie op die leeftijd allemaal een droge of een slappe hebben. Je hebt ‘m dan immers toch niet meer nodig! Denk je nu…?
Breibroek
Dat was huilen toen de Zeeman uit onze buurt verdween, omdat die niet rendabel was! Ik bedoel: de Zeeman! De theedoeken! De onderbroeken! De wintersjaals! De babyhemdjes! De breiwol! Die grote graaibakken in de helverlichte winkels! Dat knalgeel met blauwe 
logo! Wie is er nou niet groot mee geworden? Gelukkig hebben ze tegenwoordig ook een webwinkel, zodat ik niet verstoken hoef te blijven van de degelijke damesonderbroeken. En de breiwol, want die is goed en goedkoop. Omdat de winkel dit jaar zeventig jaar bestaat, is er een fijn breiboek verschenen en dat kunnen we na het overlijden van het iconische Hema Breiboek goed gebruiken. Het is een mooi vormgegeven boek geworden met leuke, duidelijke patronen in verschillende moeilijkheidsgraden en geweldige fotografie. Du moment ik een leuke heer aan de haak sla, zal ik onmiddellijk het wollen boxershortje op de pennen zetten. Beloofd! Hij moet er dan wel mee akkoord gaan dat ik thuis schaamteloos rondloop in mijn banaangele Zeemanjoggingbroek en T-shirt uit de Zeeman fanshop! Ik kan het goed hebben trouwens…
