Verrotte Vruchten: Don Arturo’s gratis vrouwvriendelijke neukseksspecial voor de Boekenweek

Erotische hoogtepunten uit de Nederlandse literatuur, door Don Arturo samengesmolten en gepimpt tot een organisch & geil geheel.  U mag raden om welke grootheden van de vaderlandse bellettrie het gaat.

Woensdagavond, 20.00 uren. Don Arturo zit thuis en kijkt in zijn blote gat naar het journaal.

En daar, op het moment suprême (want dat is het wel) hoort Don Arturo zijn sperma het scherm raken.
SPLAT!
(Ja, dat hoort hij echt, ik zit hier godverdomme toch niet te liegen.)

De lauwe but spat in het gezicht van de nieuwslezeres, tussen haar ogen, en druipt dan als een uitzakkende kwak verf over haar neus, haar mond, naar beneden, langs haar hals.

‘t Is warempel net of de winterschilder aan de crystal meth en de paddo’s zat, zo’n rommeltje is het op haar smoel, denkt Don Arturo, die altijd praktisch & proper is ingesteld en niet van half werk en dilettantisme houdt.

‘Ik moet zo toch maar even googelen of al die sperma niet schadelijk is voor de pixels van mijn plasmascherm.’

Dan brult onze jonge held triomfantelijk: ‘Niet zeuren nou, klootzak, het is godverdomme toch een epifaan moment. Je lijkt Miep Kraak wel.’ Opgelucht veegt Don Arturo zijn pielemuis schoon aan de gordijnen van Chinees nylon.

‘De volgende keer trek ik me eens lekker af op Fred Emmer want die kop van Noortje van Oostveen, dat geloof ik nou wel. Het is net als die Bavaria-kalender met Tietjana. Na negen edities wist ik het wel hoor. En die tieten lijken enkel zo groot omdat ze maar één meter twintig meet. Ik kan net zo goed in dat geplastificeerde kabouterboek van Rien Poortvliet gaan fappen dat ik van mama kreeg toen ik zestien werd.’

Dan denkt hij: zou Noraly Beyer nog leven? Anders heb ik nog wel een Betamax-tape van haar in mijn archief. Ik moet natuurlijk wel de diversiteit in de gaten houden want voor ik het weet staat inspecteur Gloria Wekker van de onaneerpolitie hier voor de deur met een zweep. Oei, daar heb ik effe geen beeld bij. Ach, ik sluit mijn ogen en doe net alsof ze Vanessa del Rio is. ’

De tekst gaat verder onder de video.

Vrijdagavond, 21 december 22.00 uren. Toiletten EO-gebouw.

Don Arturo maakt de gulp open van Arie B. Diens lul schiet naar buiten, sidderend als een springplank die zojuist door de olympisch kampioen schoonspringen is verlaten. Wat een ding! Veel groter dan hij had verwacht, en warm en kloppend. Jezus, Jozef en Maria! Don Arturo snapte het ook wel. 40 dagen zonder seks is godverdomme geen peulenschil.

Het aftrekken gaat lekker snel en zo te zien vindt Arie het best lekker. Hij mag dan ook niet zeuren, het kreng, want voor een tientje heeft die gristenhipster een vriendje. Hij steunt en kreunt nu als Barabbas, de moordenaar aan het kruis en heeft niet eens door dat Don Arturo’s vingers reeds met zaad zijn besmeurd. ‘Je hebt het toch niet in mijn haar gesmeerd he, bitch,’ zegt Arie als Don Arturo de gang oploopt om een vette bek te gaan halen in de kantine. ‘Ik ben net naar de kapper geweest.’

Muzikaal intermezzo:

Donderdag 2100 uren. Borrel Rode Hoed wegens 50-jarig bestaan Journaal

Tot aan zijn elleboog zit onze Don Arturo in de nieuwslezeres. Hij grabbelt in het rond, krijgt de wand van haar baarmoeder stevig te pakken en trekt zijn arm langzaam terug. Hij scheurt het orgaan uit haar lijf, rukt het uit de vagina. Darmen en andere ingewanden komen mee. Overal bloed. Hij brengt de baarmoeder naar zijn mond, bijt er stukken uit, kauwt en slikt alles door. Don Arturo laat tevreden een boertje en denkt: het is potdomme net Hausmacher van de Aldi.

Dan doet hij zijn rits omlaag en haalt hij zijn penis zo vlot tevoorschijn, dat Marga hem ervan verdenkt geen onderbroek aan te hebben. Sneller dan Overtoom! Hij houdt zijn blouse en broek aan, en alleen met zijn stijve priemende lid ontbloot, laat hij zich op Marga haar zakken. Hij stoot toe, is zo driftig dat hij niet eens naar haar voorbips zoekt maar hem meteen in haar bruine ster wil proppen. Marga hoopt dat hij gaat klaarkomen voordat hij in haar poepert zit. ‘Klootzak, wil je eerst effe mijn baarmoeder terug proppen, het is warempel geen gezicht!

‘Marga, o Marga! Ben je eigenlijk familie van Jaap en Michael? ‘Attenooie, ik kom,’ roept Don Arturo nu triomfantelijk. ‘Dat werd tijd, klootzak,’ brulde Marga, ‘zo mis ik de Journaal-borrel nog.’

Maar… hij zit niet eens in haar, hoe kon hij dan al komen? En dan voelt ze het. Hij stootte en wroette gewoon in het peau d’orange-slagveld op haar tooches. En hij maar denken dat het haar poepgaatje was! Daar kon Marga wel om grinniken.

 Zaterdagavond, 23.30 uren Shisha lounge Habibi Ana, Suikerfeest.

Don Arturo’s worstenpootjes grijpen naar Omars heupen voor houvast en zuigt de Berberijnse broodpoot af op het ritme waarmee Yasser hem in de poepert neukt. ‘Ik ben een vleesgeworden palindroom,’ zucht Don Arturo. ‘Lippen van boven en anuslippen van onderen. Alle vooroordelen zijn bevestigd en het zal me een worst en voor mijn part een vette merguez wezen.’

‘Vastpakken nou, kaaskop,’ brult Omar en hij steekt Don Arturo zijn vleesknuppel toe, alsof hij me een rol behang aanreikt. Onze jonge held houdt de slordig besneden zib mechanisch in zijn hand vast. Hij is hard en in dat vlees voelt hij het kloppen, het verlangen. Dan zegt hij tegen Omar: ‘Je hebt in ieder geval geen smegma, dat is dan weer een mooie meevaller.’ ‘Stop ‘m in je mond en begin er eerst op te likken. Ik hoef je niet alles te zeggen. Vieze gore kafirhoer.’

Omar kijkt om zich heen, alsof hij toeschouwers verwacht. “Komt dat zien, komt dat zien.” ‘In je mond stoppen en likken,’ herhaalt de jongen. Hoe kun je nou likken en hem in je mond stoppen tegelijk, denkt Don Arturo, maar over dit soort kwesties met de broodpoot in discussie gaan zou tot veel verwarring leiden. Bovendien spreekt hij rommelig Nederlands. Don Arturo zal blij zijn als het Suikerfeest er op zit.

De tekst gaat verder onder de video.

Den Haag, Pasar Malam, Vip-room

Don Arturo heeft een brief ontvangen en leest die hard op voor aan Lonnie Gerungan.

‘In mijn nachtelijke verbeeldingen was jij de tijger en ik de gazelle. Ik probeerde je te ontvluchten, maar je haalde mij met een paar sprongen in. Je brulde van de drang om mij volledig tot je te nemen, je kwijlde alvast en je bromde van opwinding toen ik in je handen viel.’

‘Adoe,’ zegt Don Arturo tegen Lonnie, die bij de magnetron staat om een mandje Rendang op te piepen. ‘Straks moet ik ook nog een slabbetje meenemen omdat ik zo kwijl.’

Onze jonge held leest verder, expres met het accent van Tante Lien.

‘Ik hunkerde ernaar dat je vingers over mijn lichaam gingen, als lopende vuurtjes op een steppe tijdens de droge moesson – ontvlambaar als een lucifer. Ik hoopte dat je nagels mijn borst en buik open zouden snijden, zodat mijn longen meer ruimte zouden krijgen, anders zou ik ontploffen van hartstocht. Overigens repatrieerden wij uit de gordel van smaragd, dat Nederland zo koud was hadden wij toch nooit gedacht. Maar ’t ergste was ’t eten. Aardapp’len, vlees en groenten en suiker op de rijst.’

‘Enfin, ik wilde dolgraag dat je lippen, tong en je liefdesdolk bij mij binnendrongen, mij van alles beroofden, mijn honger en dorst naar jou inbegrepen. Ik bad tot Boeddha dat jij mij zou vervoeren naar het zalige einde van de zoektocht naar jouw beminnelijkheid. Toen je uitgeput opzij rolde, kon ik mijn lotsbestemming tegemoet gaan, als een gouden feniks die opsteeg uit de as van alles verterende lusten.

Selamat tinngal. Je Indisch meisje.’

Lonnie en Don Arturo moeten giechelen. ‘Wat een gek meisje he, Lonnie. Is die rommel nou al klaar, ik moet snel iets makken. Ach, weet je wat: doe mij toch maar nasi goreng met een gebakken ei en wat sambal en wat kroepoek en een goed glas bier erbij.’

Kerstavond 2016. Sleep In, Amsterdam

’t Wordt in ieder geval toch nog een beetje spannend de volgende minuten: Alexander staat recht tegenover Don Arturo een beetje tegen de muur te leunen. Hij aan de ene kant van de pispot, Alexander aan de andere. De Sloveense barista buigt zich naar Don Arturo toe, maakt zijn ceintuur los en ritst langzaam zijn broek open. Zo stil mogelijk, zonder lawaai te maken want de Sleep In is behoorlijk hetero. Daarna frunnikt hij de pielemuis uit Don Arturo’s onderbroek en laat hem begaan. Tijdens het Sloveens geslobber bromt Arturo: ‘maak jij in die fucking Starbucks in Ljubljana ook de Chestnut Praline Latte and Cherries Jubilee Mocha?  Er zijn mensen om minder vermoord, Alexis. Maar zuig gerust verder. Bitch.’

Dinsdagavond. NK Poetry Slam. Festina Lente, 020

Nu herkent Don Arturo haar, het is een van die Hollandse meisjes, bekend van de bladen en de televisie. Ze moet er al dik in de veertig zijn. Ze ruikt naar urine en gin. Ze neemt hem in haar armen en kust hem vol op de bek. Ze neemt zijn hand en stopt die in haar broek. ‘Ik ga nooit vreemd hoor, dat je geen rare dingen over me gaat denken.’ Don Arturo begint zijn hand over haar doorweekte poes te bewegen, dwars door haar Tena-luier heen. Dan sist hij: ‘Gadverjasses, het lijkt wel of ik bij de viskraam op de Albert Cuyp sta, hartje zomer. Verwaarloosde chlamydia plus druiper zeker? ‘

‘Hebbie coke,’ vraagt ze ineens, met die holle ogen van d’r. Dan: saved by the bell! Haar broer komt de plee binnen gewankeld en die heeft het uitgevonden en verbeterd.

Don Arturo is nu helemaal heppiedepeppie. Meteen probeert het broertje Don Arturo’s gulp open te maken. Godverdomme zeg, wat is die doortastend. Zo bot was Don Arturo nog nooit verleid. Dat, zijn natte zachte tong in zijn mond, zijn stijve pik tegen zijn heup en hand op zijn kruis maken hem in één klap maximaal opgewonden. De Don trekt zijn hoofd terug om te hijgen. Hebbie coke, brult het broertje. Hij buigt zijn hoofd nog ietsje verder naar voren en gaat door met lebberen. Don Arturo’s broek is inmiddels open en hij wordt vaardig in zijn poeper gevingerd. Hij voelt zich alsof hij was getroffen is door een meteoriet maar dat kan natuurlijk ook van de coke komen. Potjandorie, Dat ging snel. Vijf minuten later, in de plee van de Pels, penetreert het broertje Don Arturo. Gelukkig heeft de Don zijn noodtube Sperti bij zich.