Don Arturo’s Ramadan Mania Cholesterol Challenge

Als ik iets kinderachtig vind, zijn het wel challenges. De ijsemmeruitdaging is met de afstand de debielste. Ik meen dat het de toenmalige Sylvie Meis-Van der Vaart was die voor een goed doel een plastic bekertje water met 1 piepklein blokje ijs over haar schouders liet kieperen, anders dreigde haar kapsel in de war te raken. Het goede doel zou de promotie van een cosmeticalijn zijn die ze aan het opzetten was met een of andere wufte visagist.

Overigens zag ik haar ex Rafa laatst bij de FEBO en die verorberde veertig speciaaltjes zonder met zijn ogen te knipperen of te burpen. Hij zei dat dat een ramadan challenge was, aangeboden door Hakim Ziyech. Het goede doel was een gebedsruimte in de ArenA, die komend seizoen gewoon weer stadion gaat heten na enig aandringen van Recep Tayyip Erdoğan. Arena is namelijk een Grieks woord en dus haram. De term stadion (Στάδιο) is halal, aldus de goede man.

Ik sta daar dus in die FEBO en zeg: nou, Rafa, je hebt een paar zaken subsantieel verkeerd begrepen. Een vette bek halen is prima tijdens de ramadan, dat is zelfs een verplichting, maar je moet het dan wel na zonsondergang doen en niet om 11 uur ‘s ochtends. Ze zien je aankomen bij Ajax trouwens, met je 120 kilo. Of is het valse achterklap, dat je met Huntelaar in de spits staat komend seizoen?

Later appte ik hem een aanbieding van de Kentucky Fried Chicken in Pakistan en ik denk dat ie meteen het vliegtuig naar Islamabad heeft gepakt: 50 kipstukkies, 8 liter lekker lessende, koel klinkende, frisdrinkende, stemmensmerende, razendflitsende, koele, sissende Pepsi en 24 Dinner Rolls voor slechts 5.995 roepia’s.

De tekst gaat hieronder verder.

Enjoy our mouthwatering Ramadan Mania Deal which includes 50 Chicken Pieces, 5 Pepsi 1.5 Litre and 24 Dinner Rolls for…

Geplaatst door KFC op vrijdag 26 juni 2015

Let wel, dit is voor één Paki-persoon dus ik heb zo mijn twijfels over het gezonde aspect van de vastenmaand Ramadan, dat iedere avond door de Nederlandse staatsomroep wordt rondgebazuind.

Tijdens het Suikerfeest zal er een media-imam in het Journaal vertellen dat suiker heel goed is voor kinderen en voor gebitten in het algemeen. Diezelfde media-imam zal tijdens het slachtfeest verkondigen dat halal geslacht vlees veel gezonder en hygiënischer is dan haram en kosher vlees.

Ik heb eens in augustus het abattoir van Cairo bezocht en at toen een broodje shoarma op straat, bij de ingang van het abattoir. Dat heb ik geweten want ik was een maand aan bed gekluisterd vanwege de vloek van de farao. Met terugwerkende kracht zou ik die schitterende ervaring nu een Intestine Challenge kunnen noemen.

Ik hoorde trouwens dat al het parelwitte personeel op het Mediapark op aandringen van Marcel van Dam aan het vasten is om zo meer affiniteit te krijgen met mohammedaans Nederland dat overigens nooit naar de programma’s van de staatstelevisie kijkt.

Over de staatsomroep gesproken: mijn mediahoogtepunt van de week was toch wel het kleuteridool Filemon Wesselink dat huilend in het ramadanjournaal van de NPS aankondigde dat hij niet ging kickboksen tegen Ajouad El Miloudi. Ajouad had een enorme voorsprong op Filemon, zo snotterde hij, omdat die 4 jaar gratis een kickbokscursus van de PvdA volgde, in het kader van een of andere resocialisatie.  De Calimero van Warnsveld: hij is groot en ik is klein en dat is niet eerlijk!

Ik vond het al een raar idee dat watje Filemon zijn smoeltje tot moes zou laten slaan vanwege een goed doel.

Ach, die ouwe Prediker zei het al: ijdelheid der ijdelheden. IJdelheid der ijdelheden! Alles is ijdelheid!

Alles voor de aandacht, die Nederlandse Z-sterren. Wat ik zo kinderachtig vind aan Ajouad El Miloudi is dat ie harstikke stoer en cool is maar dan toch heel kinderachtig gaat vasten de hele maand. Al die gasten zijn zo gelovig als de pest, iets wat je in onze verloederde en gedegenereerde en ontkerstende Nederlandse cultuur eigenlijk alleen nog maar ziet bij Arie Boomsma maar die gelooft volgens mij uiteindelijk toch meer in de Mammon dan in de Heere Jezus.

Al die hippe Turkse en Marokkaanse gasten jubelen in het ramadanjournaal dat de ramadan en de islam hartstikke cool zijn. Ik krijg dan hetzelfde wee gevoel wanneer ik duizenden pokdalige melkmuilen in extase zie bidden op de EO-landdag. Onze Jezus is de beste!

Ik heb de vastenmaand ramadan op heel wat exotische plekken mogen meemaken. Zo zat ik eens in Amman op doorreis naar Bagdad. Amman is eigenlijk alleen maar goed om snel door heen te reizen, al zit er een hele leuke animeertent in het groezelige oude centrum.

Ik was daar met Conny Mus – de vrede zij met hem – Joris Luyendijk en nog wat lieve collegaatjes die ook allemaal naar Irak moesten. Die animeertent zat dus bomvol snollen die je normaliter glaasje bubbels tegen woekerprijzen aftroggelen. Neuken ho maar. Het Wie schetst onze verbazing toen we hoorden dat er tijdens de vastenmaand een alcoholverbod was in die ballentent! We hebben toen maar flink aan de waterpijp zitten lurken (vanille/appeltabak, lekker gay) en we moesten voor die troostjuffies fruit kopen, ik verzin het niet. Nou, een sinaasappel kostte net zoveel als een glaasje bubbles.

Maar goed, heel Nederland moet en zal het weten dat een minderheid in Nederland aan het vasten is. Mijn probleem is het niet, want ik heb het zinkend schip allang verlaten. Maar ik vind het dan wel terecht dat alle mohammedaanse kindertjes met de Kerst het kribje van Baby Jezus gaan wiegen.

De liefde moet namelijk van twee kanten komen.

Foto: ANP/AFP Foto/Jewel Samad