Damesvoetbal: het moest verboden worden

Mijn woorden zijn het niet, dames, want ik ben namelijk dol op vrouwensporten.

Decennialang hing er boven mijn jongensledikant een geplastificeerde poster van de Polgar-zusjes. Nee, niet in bikini, want schaken doe je keurig met kleren aan met een lekker sigaartje erbij en een flinke bel cognac. Dat was althans zo in mijn tijd in dat vunzige schaakhok aan de Lange Leidsedwarsstraat in Mokum.

Beeld: Chessbase

Ik droeg toen nog een baard en een tot op de draad vervuild en versleten ribfluwelen corduroycolbert die tevens als mijn woning fungeerde. Vrouwen zag ik eigenlijk nooit in het schaakcafé. En toen kwamen de zusjes Polgar en werd schaken geil!

En daarmee kom ik meteen bij mijn tweede favoriete vrouwensport na het Hongaarse damesschaken: beachvolleybal. Dan blijft het heel lang stil, waarna het paaldansen met stip op een eervolle derde plek volgt. Typisch vrouwelijke sporten als rugby, waterpolo, tennis en Bulgaars discuswerpen en gewichtheffen zijn aan mij niet besteed. En schoonspringen ook niet.

Als Daphne en Edwin Jongejans op die plank stonden te wippen, zat heel homosueel Nederland te soppen. Alle kapperszaken waren dan dicht. Overigens weet ik niet of Daphne het zo goed deed bij de schuurmeiden hoor – ik gebruik liever de lieve Surinaamse term ‘schuurmeiden’ dan dat nare, platte en respectloze kutwoord ‘potten’ – maar ik heb nog nooit een foto van haar zien hangen in pottenkroeg Saarein in 020. Daar hing wel een levensgrote poster van Martina Navrátilová. Uit betrouwbare bron vernam ik dat er nu ook een fotootje van Caitlyn Jenner hangt.

Enfin, ik heb dus niks tegen damesvoetbal. Mijn motto is vive et sine vivere. Leven en laten leven. Mijn grote heldin Corry Konings heeft die Latijnse wijsheid overigens een schitterend Brabants tintje gegeven, luistert u mede?

De oekaze tegen damesvoetbal komt van Victor Droste, onze koppensnellende postbode van de Islamitische Staat. Deze Pietje Puk uit het Overijsselse gehucht Heeten, waar hij al op driejarig leeftijd Abu Zakaria werd genoemd naar een figuurtje uit de strip Grootvizier Iznogoedh in de Pep, eist namelijk dat het EK Damesvoetbal in Utrecht verboden moet worden omdat er in de tijd van de Profeet helemaal niet gevoetbald werd.

Onze jonge vrijheidsstrijder – zeg maar Anne Fleur ‘ich habe es nicht gewusst’ Dekker, maar dan met een besneden fluitje – zei dat hij best wel met met ‘dat meneertje Koenders’ wilde babbelen over zijn triomfantelijke terugkeer – met rondvaart door Heeten – op voorwaarde dat het EK Dames stante pede wordt afgelast.

 

En anders zou hij zijn maten uit de Schilderswijk naar de Galgenwaard sturen en dan rolden er niet enkel varkenslederen voetballen over de groene mat!

In zijn schattige MAVO3-postbode-Nederlands schreef Victor Iznogoedh dat het sowieso handig was dat er al een galg stond in Utrecht. Toen waren de rapen gaar, want Barbara Barend was ziedend!

Dat vertelde de televisiester woensdagavond in RTL Boulevard. Barend zit helemaal niet te wachten op een terreurdreiging, omdat dat het sportfeestje een beetje verpest. Ze baalde dan ook flink toen ze hoorde van de plannen. “Mijn eerste reactie was… Ja, ik hou er niet van om op tv te schelden, maar dat.”

Ze zitten iedereen gek te maken, aldus Barend. “Dat is natuurlijk wat ze willen. Ze willen dat we bang zijn met z’n allen en dat moeten we niet doen, maar dat is makkelijker gezegd dan gedaan. Dan krijg je zo’n bericht en dan weet je ineens weer dat de maatregelen opgeschroefd worden. Dat is een bericht wat we allemaal niet willen horen.”

IS verpest het op deze manier voor iedereen, vindt Barend. “Het zijn dingen waar je je niet mee bezig wil houden.” Toch laat ze zich niet op de kop zitten door de terreurorganisatie. “We moeten met z’n allen trots zijn dat we een EK in Nederland hebben en dat moeten we ook uitstralen. Ik heb speciaal mijn vakantie na het EK gepland omdat ik er onwijs veel zin in heb.”

Ik dacht meteen: ‘Als we Babs nou boven Raqqa droppen, dan capituleert die hele boevenbende onmiddellijk.; Dat zal ze leren, die vieze seksisten en mansplainers.

Ik vond het wel dapper van haar hoor, met gestrekt been IS tackelen, want ze ligt er nu helemaal uit bij feministisch Nederland. Anja Meulenbelt zal eerdaags wel met een soort 95 stellingen van slotkerk Wittenberg komen waarin ze Barbara Barend van islamofobie beticht.

En in Meulenbelts kielzog volgt dan hele hysterische kippenhok – van Sunny Bergman tot Mounir Samuel. Uiteindelijk zal onze Pietje Puk uit Heeten als een slachtoffer van de roze (wit bestaat niet, als kleur. Michael Jackson was wit, als de dood van Pierlala) man worden verexcuseerd.

Uiteindelijk zullen de mannelijke feministen uit die op hol geslagen krabbenmand van Team Meulenbelt Barbara Barend als zionist afserveren, met haar smeercampagne tegen IS. Dan volgen er al die beroeps Afro-Nederlanders van de Joop die stellen dat Barbara niet alleen maar zionist is maar ook nog eens blank en dus haar smoeltje moet houden over IS. Barbara is ro-ze, vrienden, niet wi-hit.

En dan zit De Kabouter van de Jihad, David Van Reybrouck, vervolgens een uur bij Jinek om te zeggen dat de media niks mogen melden over de bomaanslagen op het EK Damesvoetbal te Utrecht, tenzij Peter Vandermeersch en Tom Lanoye in het publiek zitten. En zo is de cirkel weer rond. Hoe het ook zij, ik ga lekker in mijn zwembroek naar het damesvoetbal kijken, met een gezinsdoos Kleenex.

Kom er maar in, Frank Snoeks!