Zo rolt GroenLinks: blijf met je rotpoten van onze lieve jihadisten af

Ik heb de afgelopen dagen honderden foto’s bekeken van de landdagen van GroenLinks en zag geen ene Afro-Hollander, mohammedaan of Aziaat in het publiek. Alleen maar roomblanke papkinderen die een slakkenspoor achterlieten in het kielzog van de jukbeenderen-uitgedaagde fopmessias. Een feestje van GroenLinks is blanker, witter en rozer dan de jaarlijkse braai van de Afrikaner Weerstandsbeweging, ooit opgericht door de notoire gendertwijfelaar Eugène Terre’Blanche die zo smadelijk aan zijn einde kwam. Volgens officiële bronnen betrof het een roofmoord door een piepjonge Afro-Afrikaan maar boze tongen beweren dat het een crime passionel was.

Men kan veel zeggen over die BBQ’s van de AWB maar niet dat het bier er niet rijkelijk schuimde en dat er niet voldoende boerewors, sosatie, mielies, biefstuk, kip, varkenskarbonades, schapenvlees, lamskoteletten en biltong te kanen was. Nee, dan een braai van GroenLinks. Dat is een orgie van aangeprate, geveinsde allergieën met het ketogeendieet als de nieuwe dope, naast de halalle sojafrikandellen van de vleesloze slager.

GroenLinks is de partij die de roomblanke achterban geen zalig Kerstmis, Pasen en Pinksteren meer wenst maar wel een bijzonder gelukkig Slachtfeest. Heel Nederland moet veganistisch worden, behalve de muzelmannen en -vrouwen natuurlijk.

Gisteren las ik met stijgende hilariteit het nieuwe partijprogram van het politbureau: geen auto’s meer in Amsterdam, een keihard landelijk Zwarte Pieten-Sperrverbot, een algeheel vuurwerkverbod (behalve wanneer er een Turkse voetbalclub de achtste finale van de Turkse beker heeft gehaald) en in plaats van de Koningsdag komt Keti Koti, de dag waarop de afschaffing van de slavernij gevierd wordt, met gratis moksi meti en groene Fernandes voor gans de Bijlmer. Uiteraard moet het asielbeleid in de hoofdstad barmhartiger en natuurlijk moeten bijstandsuitkeringen worden vergeven zonder tegenprestatie.

Ik denk dan: wie zal dat betalen, zoete lieve Gerritje zeker!

Als ik zo naar de bleke, zuinige smoeltjes van Wijnand ‘RaRa’ Duyvendak, zijn bevallige eega Mirjam de Rijk, de Mokumse partijbobo Maarten Poelgeest en zijn ongetemde feeks Kathalijne Buitenweg kijk, denk ik dat die historische leiders (en de bespelers van hun marionet Jesse Klaver) de handjes flink op de knip houden en geen rooie rotcent spenderen aan het lompenproletariaat, laat staan dat ze een ‘vluchteling’ in hun villa’s laten onderduiken.

De roomblankste en spierwitste partij van Nederland doet qua bevoogding en het beleren van onze etnische minderheden niet onder voor de beroemde Witte Corneliszoon de With (bijgenaamd Dubbelwit).

Van de week werd bekend dat brulkikker Judith Sargentini zich gaat bemoeien met de instroom van islamitische moslimterroristen uit Syrië. In de praktijk betekent dat dat ze met een doos baklava bij de douane gaat staan, in een shirt met de tekst ‘Ik ben een Marokkaan’, en rijst over onze dappere jihadhuurlingen strooit en ze met rozenwater (immers het lievelingsgeurtje van de geliefde Profeet) besprenkelt. Je kan nog beter Bessie en Billie Turf als nachtwakers van de Jamin aanstellen.

Ik heb nooit zo goed begrepen waar die abjecte liefde van GroenLinks voor de islam vandaan komt. Geen mohammedaan stemt namelijk op de partij. Eerlijk gezegd denk ik dat de stuitende flirt van GroenLinks met het islamofascisme vooral wordt ingegeven door weerzin tegen Israël en tegen de Wijzen van Zion die zoals iedereen weet de wereld in hun macht hebben.

Van de week moest ik even flink in een papieren zak blazen toen ik las hoe Kathalijne Buitenweg-Poelgeest schuimbekkend reageerde op het vrolijke doei van Lodewijk Asscher tegen de geëxcommuniceerde islamitische moslimterroristen in Syrië. Wat beweegt zo iemand toch om het op te nemen voor de verkrachtende en moordende huurlingen die niet onderdoen voor de Nederlanders die vrijwillig met de SS aan het Oostfront gingen vechten. Waar komt die onverklaarbare moslimknuffelarij toch vandaan?

Destijds probeerde het sneue vogeltje Ina Brouwer met huis-Marokkaan Mohammed Rabbae (van wiens erbarmelijke gebrabbel en Koeterwaals niemand ook maar één woord begrepen heeft terwijl de beste man al veertig jaar in Nederland woont) het stemvee te lokken maar dat liep desastreus af omdat komisch duo Peppie en Kokkie bij GroenLinks-houseparty’s gratis drugstesten wilde regelen voor de dartele jonge, roomblanke snotneuzen (potentieel stemvee dus). Ik moet nog steeds roflollen als ik aan dat drama terugdenk.

Lees dit schitterende verhaal van Ravage-sterverslaggever Rob Tuinstra, getiteld Kaalkoppen En Voetbalmatjes Op Apocalyptische GroenLinks-Houseparty, over dat bespottelijke experiment dat GroenLinks flink wat zetels heeft gekost. Hij schrijft:

“Af en toe lijkt het alsof ik op een districtsbijeenkomst van de CP ‘86 ben. Groepen jongens met kaalgeschoren hoofden, glimmende trainingspakken met het ‘juiste’ merk sportschoenen kijken me met ogen zo groot als schoteltjes glazig en verwilderd aan. Eén van hem vraagt me, nadat hij een half glas bier over me heen gooit, verhit om een vuurtje. Na mijn ontkennende antwoord schreeuwt hij me toe: ‘Mafkees!’”

“Zwolle, de nacht van zaterdag op zondag. In de IJsselhallen heeft het bureau ISP/Cosmos Government in opdracht van GroenLinks een gigantische houseparty georganiseerd. Volgens Maarten van Poelgeest, campagnemedewerker van de partij, is het feest niet bedoeld om stemmen te trekken. Enige dagen voor het feest, telefonisch: “We willen de jongeren laten zien dat we hen serieus nemen. Veel jongeren hebben het gevoel dat de politiek hen links laat liggen. Ze stemmen niet eens meer. Omdat houseparty’s heel populair zijn binnen de jongerencultuur leek het ons goed om er eentje te laten organiseren.” Op de vraag of GL niet bang is dat eventueel druggebruik negatieve gevolgen voor de partij zal opleveren, antwoordt de campaigner ontkennend: “Dit bureau waarmee wij in zee gaan heeft al eerder party’s georganiseerd. Die zijn probleemloos verlopen. Wij willen met deze houseparty juist tegen dat negatieve imago ingaan. Wij willen laten zien dat het wel degelijk mogelijk is om zo’n feest te organiseren binnen de grenzen van wat maatschappelijk aanvaardbaar is. Er zal aan de deur strikt op drugs gecontroleerd worden. Bovendien kan men, eventuele meegesmokkelde pillen van laten testen.”

In de geest van deze flater zal het mij niets verbazen als de volgende landdag van GroenLinks geheel alcoholvrij zal zijn, uit respect voor de mohammedanen die nooit maar dan ook nooit op dit enge, roomblanke elitaire alt-left-partijtje zullen stemmen. Die weten wel beter.