Waarom wijnyoga het grootste onzin-event in de digitale pers is
Wekelijks neemt Alexandra Besuijen op deze website de wereld voor mode en trends kritisch onder de loep. Deze week vervolgt ze haar tiplijst met de raarste Sinterklaas- en kerstcadeaus en analyseert ze de ‘trend’ rond wijnyoga, oftewel ‘het grootste onzin-event in de digitale pers’.
Wijnyoga, maar niet heus
Elke keer ben ik weer verbaasd als ik zie hoe makkelijk je met een onzin-eventje in de digitale pers komt. Je stuurt een aardig persbericht en er is altijd wel een ijverige stagiaire die het vrijwel letterlijk overtikt en van een kop voorziet die sensationeler is dan de hele gebeurtenis zelf. Neem nu de wijnyoga. ‘Nu ook in Nederland: wijnyoga!’ of ‘Overgewaaid uit Amerika: yoga met wijn!’.
Dan denk ik: o, dat lijkt me wel wat, lekker op je matje in de kleermakerszit met een bel wijn en dan blijkt het dat dus helemaal niet te zijn. Het is een eenmalig event waarbij er een uurtje yoga wordt gegeven met daarbij een glas alcoholvrije (!) bubbels. Poeh poeh, nou nou, dat is me wat, hoor. Na afloop is er inderdaad een borrel, maar om dat nu groots aan te kondigen als een nieuwe trend…pfff.
Dus maar even gegoogeld om te kijken hoe groot dat wijnyoga in Amerika dan wel is en of je inderdaad een vol glas op je hoofd moet balanceren. Eh…niet dus. In alle gevallen is het een gewone yogales met een wijntje of een proeverij na. Leuk, gezellig, lekker, maar het is géén wijnyoga! Als je na je les graag een sapje drinkt of een koppie thee, noem je het toch ook geen sap- of theeyoga? Krijg een leven.
Pervert 17
Ik vraag me altijd af of mensen met zo’n Chinese tattoo wel zeker weten of het Chinese karakter ‘Eeuwigheid’ betekent, of ‘Geluk’ of ‘Kracht’, en niet gewoon nummer 39 met rijst. Als ik een tattooshop had en de zoveelste klant kwam met zo’n obligaat Chinees dingetje aanzetten, zou het best eens kunnen dat ik in plaats van ‘Levensbron’ of ‘Oneindigheid’ er gewoon ‘Ugly Motherfucker’ op krabbel of Pekingeend in sojasaus. Geintje toch?
En het omgekeerde dan, Chinezen die met Engelse teksten op hun T-shirt lopen – zouden die een idee hebben wat erop staat? Op het hilarische Instagramaccount Shanghai Observed staan voorbeelden te over en hoewel ik me van tieners nog kan voorstellen dat ze bewust rondlopen met teksten als ‘Just Fuck It’ op hun rug, als het bijvoorbeeld over peuters gaat, moeten de ouders echt geen idee hebben waar het over gaat. Want je laat je driejarige niet expres rondlopen in truitjes met daarop Cocaïne, Dead Inside, Pervert 17 of I ❤️ Female Orgasm, lijkt me. Toch? ?
Een paar van mijn favorieten: Life Is Short And So Is Your Penis/ Spitfuck 666 (huh?)/ I Am A Whore/ I Have No Tits en het diep filosofische ‘Sniffing Glue Won’t Hold Families Together’. Confucius zou het gezegd kunnen hebben.
De tekst gaat hieronder verder.
Verlanglijstje
Om haar critici voor te zijn, noemde Gwyneth Paltrow haar kerstcadeaulijst op haar digitale magazine GOOP, zelf maar vast The Ridiculous But Awesome Gift Guide. Wat u zegt, mevrouwtje. Tamelijk belachelijk om iemand een gele tweepersoonsduikboot te geven (prijs op aanvraag, dus dan weet je het wel) of een home floating tank van een kleine veertienduizend euro. Een leuke antieke Franse kano om je loft een beetje af te stylen (7000 euro), wie wil dat nou niet? Of anders een chocoladesnijder om eh… nou ja, je chocola mee te snijden (prijs op aanvraag), die heb je nooit genoeg natuurlijk.
En, eerlijk is eerlijk, een waanzinnige flamingostoel waarvan ik niet wist dat ik er niet zonder kon leven en die ik nu MOET hebben. 7500 euro. Een schijntje.
