bron: ANP/Niels Wenstedt

Don Arturo’s top-85 Nietszeggende BN’ers & Bespottelijke Influencers

Het jaar zit erop en dat betekent een tsunami aan nutteloze lijstjes. Inmiddels zijn er meer Nederlanders bekend dan onbekend. Deze week maakte twee nieuwe, frisse Volstrekt Onbekende Bekende Nederlanders hun entree: Penny en Ron Lebski.

Gepubliceerd op: 01/12 | 2017 Geplaatst in de volgende categorieën:

• Leven

door Arthur van Amerongen

• E-mail
• Twitter
• Facebook
• LinkedIn

Het sympathieke pottenstel uit het Limburgse Brunssum maakte veel furore. Ron, die kleine met de snor, was vroeger een vrouw en een opvallende verschijning in de oostelijke Mijnstreek. De sympathieke kunstverzamelares kreeg bijna een hartaanval toen Rijdende Rechter Meester Reid een tuinkabouter omverliep tijdens de opnames, hetgeen de kijkcijfers zeer ten goede kwam. Ron en Penny hebben in één uitzending van de Rijdende Rechter meer gedaan voor de emancipatie van de Nederlandse lesbienne dan Pia Beck, Claudia de Breij en Barbara Barend bij elkaar.

Eergisteren werd met veel ketelmuziek de Kleurrijke Top 200 aangekondigd. De Kleurrijke Top 200 is een vehikel dat Raja Felgata (een gepensioneerde soapie en visagiste) voor zichzelf gemaakt heeft in de hoop net zo beroemd te worden als haar tweehonderd kleurrijke mensen. Vorig jaar werd Peter de Vries nummer één, Sjonnie de Mol junior nummertje twee en Sylvie Meis nummertje drie.

Raja noemde deze drie notoire variété-artiesten toen echte bruggenbouwers en influencers die ondanks hun witte superioriteit middels hun baanbrekende programma’s op de diverse campingzenders onophoudelijk verbinding zoeken met mensen met een kleurtje. Dit jaar kon Raja niet om Sylvana Simons heen (de twee hebben al jarenlang een vete die nog dateert van de Lagere Kappersschool in Diemen), een tweede hoofdprijs voor de Nederlandse Rosa Parks na haar eclatante verkiezingsoverwinning dit jaar (2500 people from the Bijlmer can’t be wrong).

Enfin, ik dacht na het doornemen van al die lijstjes: waarom zou ik ook niet een klein drolletje draaien op die enorme mesthoop. Ik kwam tot de volgende top-85. De volgorde is arbitrair. U kunt dus ook onderaan beginnen bij badhuisberoemdheid Tofik Dibi.

1. Anousha Nzume, artiestennaam: Anna Steijn. Heeft eigenhandig de Piet is Racisme-beweging gesloopt met de genadeloze promotie van haar nieuwe boek.
2. Alma Mathijsen. Vrij Nederland-chiklit. Vergeleek dagtochtje naar Dokkum met lynchpartij in de Zuidelijke Staten van Amerika.
3. Francisco van Jole. Moraal kompas van het Mediapark. Erkend viespeuk maar niet ontslagen omdat hij teveel geheimen bij zich draagt over andere VARA-ikonen (hallo Matthijs!).
4. Matthijs van Nieuwkerk. Duracell-konijn op crystal meth. Nog oppervlakkiger dan zijn pupil Britt Dekker. Wandelende Wehkamp-gids.
5. Enzo Knol. Kindervlogger en -lokker.
6. Sunny Bergman. Mislukt soapie. Oma der Sociale Rechtvaardigheidsstrijders.
7. Bobbi Eden. Geslaagd pornosoapie. Gelukkig weinig tekst. Zeer invloedrijk bij eenzame rukkers.
8. Anna Nooshin. Jonge versie van voetbalvrouw Sylvie Meis.
9. Bastiaan van Schaik. Beroepsrelnicht.
10. Mari van der Ven. Gemeen kalende beroepsrelnicht.
11. Nicolette van Dam. Bekendste slagersdochter van Nederland.
12. Nikkie Plessen. Voetbalvrouw en tv-deskundige met academische graad.
13. Peter R. de Vries. Probeerde door te breken in de bovenwereld met zijn Partij voor Peter (-2 zetels).
14. Halina Reijn. Archetype van actreutel en de spreekwoordelijk kakelende kip zonder kop.
15. Ruben van der Meer. Exponent van alles wat fout is aan Nederlandse humor.
16. Aaf. Zus van JBC.
17. JBC. Broer van Aaf.
18. Giel Beelen. Meest trieste oude puber van Nederland. Crying all the way to the bank.
19. Frank van der Lende. Zus van Jan Vayne. Doet Head & Shoulders-reclame voor 3FM
20. Wendy van Dijk. De tapir van Hilversum.
21. Ellen Deckwitz. Fenomeen in Borne.
22. Maarten van Rossem. Heeft veel Nederlandse kindertjes aan het roken gebracht.
23. Jett Rebel. De Nederlandse David Cassidy.
24. Waylon. Apeldoornse Herman Brood.
25. Meester Bart. Huilt als hij een sneeuwvlokje ziet smelten.
26. Jeroen Krabbé. Baalt dat hij niet op zijn eigen begrafenis kan komen.
27. Martijn Krabbé. De tapirbroer van nr. 20.
28. Tim Hofman. Enge hipster die agressie opwekt in de provincie.
29. Xander de Buisonjé. De zingende tapir. Kutzwager van Erland Galjaard.
30. Arie Slob. Grefogriezel.
31. Peter Breedveld. Huisantisemiet van de Vrije Islamitische Universiteit.
32. Sander Philipse. Het vleesgeworden faillissement van de Nederlandse man.
33. Sylvie Meis. Duitse versie van Estelle Cruijff
34. Kuzu. Buttplug van Erdogan.
35. Selçuk Öztürk: buttplug van Kuzu. Moest van zijn baas met drinken stoppen en baard laten staan.
36. Farid Azarkan. Omhooggevallen stofzuigerverkoper (welke drugs gebruikt die man?).
37. Ivar Gierveld. Nomen est omen.
38. Hanina Ajarai. Oud-columniste, Ontslagen door AD-hoofdredactie wegens islamofobie. Ik mis haar.
39. Xiomara Virdo. Brein achter Zwarte Piet is Racisme. Heet eigenlijk Truus Janssen. Paaldanst, speelt videoclips na, en deelt ‘op een speelse manier’ shotjes wodka uit.
40. Zoë Bab. Bedacht T-shirt Zwarte Piet is Racisme, dat veertig euro kost (wordt in Bangladesh gemaakt door kindervingers, à één euro).
41. Jasper Abels. Hoopt beroemd te worden door dragen van Zwarte Piet is Racisme T-shirt.
42. Cas van Kleef. Hoopt beroemd te worden door dragen van Zwarte Piet is Racisme T-shirt.
43. Jean-Paul Paula. Hoopt beroemd te worden door dragen van Zwarte Piet is Racisme T-shirt.
44. Joyce Clerkx. Hoopt beroemd te worden door dragen van Zwarte Piet is Racisme T-shirt.
45. Jodie Geskus. Hoopt beroemd te worden door dragen van Zwarte Piet is Racisme T-shirt.

Huishoudelijke mededeling tussendoor. Vroeger moest je iemand van Kemna casting pijpen om beroemd te worden, nu trek je gewoon een Zwarte Piet is Racisme T-shirt aan.

47. Jerry Afrika King Pepermunt alias Kno’Ledge Cesare. Benieuwd onder welke naam ze deze Poet & Social Critic | Human Rights Activist | Founder Soul Rebel Movement | Founder Nederland Wordt Beter | Kick-Out Zwarte Piet! kennen bij de Sociale Dienst in de Bijlmer.
48. Quinsy. Is heel stout geweest, want stal het Piet is Racisme T-shirt van zijn brother Jerry King Pepermunt en mag niet mee naar Dokkum.
49. Hasna el Maroudi. Stagiaire van Francisco van Jole. Staat opvallend vaak met haar baas in de lift.
50. David Van Reybrouck. Vlaams sneeuwvlokje.
51. Tom Lanoye. Vlaams sneeuwvlokje.
52. Peter Vandermeersch. Vlaams sneeuwvlokje.
53. Hans Anders. Voorziet 50, 51 en 52 van keigekke brillen.
54. Coen en Sander. Bassie en Adriaan op crystal meth. Hou ze uit de buurt van uw kinderen.
55. Alle winnaars van het Camarettenfestival, en vooral dat laatste hinnikende paard.
56. Comedy train (de hele stal). Soort Moppentappers van Ron Brandsteder, maar dan niet leuk.
57. Meredith Greer. Heet eigenlijk Janneke Biersteker maar heeft zich vernoemd naar Germaine Greer. Vindt Francisco van Jole na de profeet Mohammed de belangrijkste mannelijke feminist.
58. Marc-Marie Huijbregts. Opvallend eigenschappen: gemeen kaal met door merg & been gaand stemmetje (denk aan piepschuim op een ruit).
59. Harm Eden Botje. Die mag u lekker zelf googelen.
60. Simone van Saarloos. Vallende ster.
61. Adam Curry. Jan Vayne met toupet.
62. Patricia Paay. Wacht op de dood van Barry Hay, want komt dan met smakelijke details bij DWDD.
63. René van der Gijp. Vertolkt alles wat ik vervelend vind aan male bonding.
64. Katja Schuurman. Ex-soapie, zal vooral herinnerd worden als de beste vriendin van Job Gosschalk en als ex van Thijs Römer.
65. Georgina Verbaan. Hing ooit geplastificeerd boven mijn ledikant. Nu moet ik steeds maar denken aan libidomoordenaar Anousha. Georgina’s poster is nu vervangen door Bobbi Eden.
66. Spinvis. Erger dan BLØF. Moest verboden worden.
67. BLØF. Heeeeel erg, maar minder erg dan Spinvis. Moest desondanks verboden worden.
68. Bridget Maasland. Gefossileerde pin-up.
69. Tanja Jess. Playboymodel in 1981.
70. René Froger. Eet nog meer dan Anna ‘Anousha’ Steyn.
71. Filemon Wesselink. Zie Tim Hofman.
72. Valerio Zeno. Pornoster.
73. Yves Gijrath. Golddigger
74. Anja Meulenbelt. Zure wijn behoeft geen krans.
75. Professor Wekker. Pin-up van Bij1.
76. Enis Odaci. Beroepsallochtoon.
77. Rajae el-Mouhandiz. Beroepsallochtoon.
78. Brahim Bourzik. Beroepsallochtoon.
79. Shabir Burhani. Beroepsallochtoon.
80. Zihni Ozdil. Beroepsallochtoon.
81. Ahmet Erdogan. Beroepsallochtoon.
82. Thijs Römer. Mislukte cineast uit de Nederlandse filmgeschiedenis. Zal vooral herinnerd worden als ex van Katja Schuurman.
83. Asha ten Broeke. Bessie Turf, maar dan vegan.
84. Paul Vanenburg. Enige vriend van Peter Breedveld. Beroepsantisemiet.
85. Tofik Dibi. De schrik van ieder mohammedaans badhuis.

Pff, dat viel niet mee. Ik ben nu helemaal depressief. Eerst wilde ik een top 199 maken, maar toen kwam ik echt in de afvoerput en het riool van de Nederlandse showbizz terecht. Hier moet u het mee doen.

P.s. Ik ben zuster Fatima Elatik helemaal vergeten. De enige plek waar u haar geheid niet tegenkomt, is in de mannenhamam naast de moskee. Maar daar zit u dan weer opgescheept met Tofik Dibi. En zo is er altijd wat.

P.p.s. Suggesties voor aanvulling zijn welkom.