Go with my flow
Hou me ten goede, ik ben er helemaal voor de ongesteldheid uit het taboehoekje wordt gehaald (als dat al niet allang het geval is), dat meisjes er zich niet voor schamen en dat jongens met het grootste gemak tampons of maandverband halen voor hun moeders, zusjes of vriendinnen.
En nee, ik ben niet zo’n reclametypje dat zo blij is met haar tampons omdat ze ermee kan surfen en paardrijden, want ik hóu helemaal niet van surfen en paardrijden. (En nu zijn alle mannen opgehouden met lezen ) Maar menstruatie hoort nou eenmaal bij een vrouwenleven en als je mazzel hebt, valt het allemaal best wel mee. Het is een prachtig, zelfreinigend systeem van je lichaam en als het goed werkt – hulde!En we hoeven er ook niet meer verhullend over te spreken; geen rooie vlag meer die uithangt, geen opoe of ‘Emmetje’ die op bezoek zijn en geen ‘poes in de hangmat’ zoals mijn Jordanese buurvrouw placht te zeggen.
En dat de eerste keer bijzonder is, ben ik het helemaal mee eens. Misschien ga je met je moeder iets leuks doen, of wordt er ‘s avonds aan tafel gezegd ‘dat je een groot meisje bent geworden’ en nu een half uur langer mag opblijven of zo. Maar als je als moeder een period party voor je dochter gaat organiseren, zit er een steekje aan je los. Een period party! Wat de fuck!?!?
Toen ik het krantenartikel las dacht ik in eerste instantie aan een geintje, maar even googelen overtuigde me ervan dat het echt een dingetje aan het worden is. Momenteel alleen nog in Amerika (where else?), maar dat zal niet lang meer duren voordat het deze kant opwaait. We hebben per slot van rekening ook al dat over de top Valentijnsgedoe overgenomen, Halloween en sinds kort ook de gender reveal parties waarop het geslacht van de nog ongeboren baby wordt onthuld. Lekker belangrijk.
Dus de tamponfeestjes, ook wel first moon parties genoemd, komen er ongetwijfeld aan. Op Pinterest staan talloze tips hoe het te vieren. Wat dacht je van vaginacupcakes, baarmoederpiñatas, slingers van roodgeverfde tampons en neptattoo’s met de tekst ‘Kiss me, I gave blood this month’ of ‘I go with my flow’? Sorry hoor, ik ben een beetje mopperig, maar hallo! Het kan te gek ook, hè! Als mijn moeder me zoiets geflikt zou hebben, was ik echt achter het circus aangegaan. Doe. Effe. Normaal!
Onderstaand filmpje is een reclamefilmpje, maar de gène van de kleine meid is briljant vertolkt. Geef je dochter een dikke knuffel als het zo ver is, een pak maandverband en ga lekker samen taartjes eten of zo. Maar niet dit. Nooit dit.
Een period party! What’s next? Mijn eerste aambei?
Knuffelbij
Als er actie moet worden gevoerd voor een bedreigde diersoort, dan helpt het als het desbetreffende dier een beetje aaibaar is. We komen sneller in beweging voor een schattig soort hamstertje als de korenwolf (al wisten we van zijn bestaan nauwelijks af) dan voor een of andere slijmerige wormachtige. En als die zeehondjes niet zo damn cute waren, had de Waddenzee er nu niet vol mee gezeten en konden de vissers er nog makreel vangen.
Het is daarom best wel bijzonder dat zoveel mensen tegenwoordig hun best doen voor de bij en de hommel. Vliegende insecten die ook nog eens kunnen steken zijn nou niet bepaald knuffelig. Van wespen raken mensen zelfs soms totaal hysterisch! Maar op Facebook en aanverwante media worden we overspoeld met tips om de bijen te beschermen, te helpen en te verwelkomen. Immers, zonder bijen is het met de mens ook gauw gedaan. Door chemische insectenbestrijding en door invasies van gewelddadige uitheemse bijenvolken is de bijen- en hommelpopulatie drastisch gedaald en zitten we in alarmfase rood.
Daarom planten we bloemen en struiken waar bijen op afkomen, leggen we lepeltjes met suikerwater klaar en begint de bij ook op te duiken als fashion statement, bijvoorbeeld als borduursel op spijkerjacks en print op T-shirts en zelfs in haute couture-collecties van bijvoorbeeld Chanel en Valentino.
Leuke tip: neem een lat van ongeveer een meter lang en spijker daar een aantal plastic flessendopjes aan vast met de opening naar boven. Zet de lat in de grond, of in een plantenpot en vul de dopjes met suikerwater. Voila! Een echte bijenbar! En ja, er zullen ook wespen op afkomen, maar weet wel dat dat ook nuttige functionarissen zijn. Niet per se voor bestuiving, maar vooral doordat ze schadelijke insecten (plantenluis!) vreten. En als er eentje op je komt zitten, moet je gewoon zeggen ‘ga naar je moeder’. Dat helpt echt, ik zweer je.
Plak maar op je kont
Vorig jaar moest je nog met je KONT in de glitter om festival fähig te zijn – lekker gezond voor lichaam en milieu, maar niet heus – inmiddels gaat de bilversiering een stapje verder en moeten er zilveren of gouden plaksteentjes op. Althans, zo worden ze verkocht bij Primark en dan loopt iedereen er binnenkort mee. Vorig jaar moesten we die steentjes nog op onze kale venusheuvels plakken, het zogenaam ‘vajazzling’ en nu dus aan de achterkant. Of het lekker zit vraag ik me af, maar als je een beetje lekkere derrière hebt, staat het vast wel schattig. Ik sla even over als jullie het niet erg vinden.
Update: hoe leuk het idee van die bijenbar ook is, het schijnt geen goed idee te zijn om suikerwater voor bijen neer te zetten. Ze worden er ‘lui’ van en de kwaliteit van de honing gaat erdoor achteruit. Je hoeft een bij of hommel alleen maar bij te voeden met een lepeltje suikersiroop als ie uitgeput is en niet verder kan.
En met een bijvriendelijke tuin of balkonhelp je ze het meest!
