Spring naar de content

Exit 2008

Waarmee het in 2009 maar eens afgelopen moet zijn.

Gepubliceerd op: Geplaatst in de volgende categorieën: door Jan Kuitenbrouwer

– Graag een kort antwoord.
– Commercials met zwevende dingen.
– Dat ‘Tot zo!’ van Ikea. Hebben we iets afgesproken dan?
– Geer.
– Spuiten & Slikken. Dat het bestaat, soit, maar het moet geen instituut worden.
– Fijn uur. ‘Fijne avond’ gaat nog, maar ‘fijn uur’, ik weet het niet.
– Bruggetjes naar het weer.
– Helemaal goed.
– Dingen die terugkomen terwijl ze toen al niet goed waren.
– Valse concurrentie door de publieke omroepen.
– Kranten die hun datum verplaatsen.
– Neuken met de Sterren. Dat dansen ging nog.
– Te ‘leuke’ Kamerleden. Het hélpt niet!
– Kranten die hun redactionele kolommen verkopen. We noemen verder geen namen.
– Pseudo-diepzinnige overpeinzingen bij een nieuwsfoto.
– En Goor.
– Bonusaanbiedingen zonder prijskaartje.
– JAN-producten bij Gamma. Je hebt het Arsenaal en je hebt de Kwantumhal, en laat dat nou maar zo.
– Rijkman Groenink die terug wil. Eerst drie jaar zieken wassen in Afrika, oké?
– Autobestuurders die te weinig afstand houden en vervolgens niet achteruit willen als jij parallel wilt parkeren.
– Anti-intuïtieve rotondes. Wat is toch dat taboe op de kruising?
– Slechte flapteksten, terwijl het boek goed is.
– En René-tje dan ook maar.
– Brood met passie.
– Wii-blessures.
– De Taliban. Een Nobelprijs voor iemand die daar een middel tegen vindt. Hebben ze geen gen of zo, waarmee we iets kunnen doen?
– Helemaal leuk.
– Restaurants die nog precies zo miserabel zijn als voor de make-over van Herman den Blijker.
– Programmagegevens van de publieke omroep waarvoor betaald moet worden.
– Niks meer aan doen.
– Resultaatgericht werken. Dat is net zoiets als broodgericht bakken. Of zuivelgericht melken. Seksgericht neuken.
– Opzij uitspreken als op-z-ij, in plaats van gewoon opsij.
– Ergens op infocussen. Je bedoelt inzoomen. Maar daar moet je óók mee ophouden.
– Natas.
– Het journalistieke dagmenu volgens de NOS: ’s ochtends tulpenpap, ’s middags tulpensoep en ’s avonds tulpenpuree met tulpenpudding toe.
– Doe-doei!
– Doorpakken.
– Nieuwslezeressen wier boezem meer expressie heeft dan hun gezicht; ik noem geen namen.
– Botox.
– Gezondheidsfascisme. Langer leven, pfff, met dít pensioen?
– Het rookverbod in cafés.
– Dingen een plekje geven. Mensen die dat zeggen zou je zelf een plekje willen geven. Achter het behang.
– Mensen die te beroerd zijn om even buiten te roken.
– Popcorn en frisdrank in de bioscoop. Zíen jongelui misschien niet meer als hun kaken niet bewegen?
– Papadagen. Niet het feit, die naam. Klinkt gewoon te, te Klink.
– Het paddoverbod. Nog even en de courgette is contrabande. Misschien moeten we het zo afspreken: iets dat smaakt in de ratatouille wordt níet verboden, oké?
– Oppakken. Overdrachtelijk bedoeld althans. Of is het al te laat?
– Kamerleden die over de hoed van Plasterk zeuren.
– Klimaatneutrale shampoo.
– Klimaatneutraal.
– Klimaat!
– De toon van het debat.
– Verongelijkte artistiek directeuren. Denk aan wat je moeder zei: “Neeee, nu zijn zíj aan de beurt. En dan zo meteen jij weer.”
– Het fileprobleem. Als we er nu gewoon eens over ophouden?
– Politici die hun antwoord beginnen met ‘nou ja…’
– Banken die omvallen. Hoezo omvallen. Busmaatschappijen vallen toch ook niet om?
– Studies naar Youp van ’t Hek.
– Dertigers die niet tegen kritiek kunnen. En dan zeggen: ja maar m’n moeder is ziek.
– PvdA’ers die ineens flink doen tegen immigranten. Janmaat zei het, dus hij was fout; ik zeg het, maar ik ben goed.
– De hoed van Plasterk.
– Beleggers met krokodillentranen.
– Financiële tycoons die geen spijt hebben.
– Financiële tycoons die wel spijt hebben.
– De uitdaging. Zullen we voortaan alleen nog van een ‘uitdaging’ spreken als er ook echt een man in livrei met twee pistolen klaarstaat?
– Dat handen geven na een tv-gesprek. Het is toch geen ruzie?
– De terugkeer van religie. Ik geloof er niks van.
– Maar als je toch bezig bent: bid voor ons.

Onderwerpen