TROS-treurigheid

Dijkgraaf: Huh? Waar heb jij het nou over?

Blijboom: Dat die meteoriet nou uitgerekend op jóúw huis terecht moest komen! Da’s een wrede speling van het lot. hoor. Ik wens je enorm veel sterkte om dit verschrikkelijke verlies te dragen.

Dijkgraaf: Man, rot op! Een meteoriet? Op Eesterga? Dat meen je niet! Ik word gek! Precies op de enige dag in de week dat Thea, Pim en Bob alle drie thuis zouden blijven. Echt waar? Dan heeft mijn leven geen zin meer!!!

Blijboom: WOEHAAAAA, JE BENT ERIN GETRAPT!!!!! Kijk daar, kijk daar! Daar staat de verborgen camera!

Dijkgraaf: Wel godverdomme! Excuses aan mijn moeder voor het gebruik van dat woord, maar ben jij nou helemaal van de pot gerukt? Je weet dat mijn vrouw en kinderen mijn énige kwetsbare plek zijn, en dan ga jij daar een flauwe grap mee uithalen? Ik ben ra-zend, Blijboom, echt ra-zend! Zulke grappen kan je niet uithalen. Je bent echt een in- en inslecht mens. Dieper dan dit kun je niet zinken. Ongelooflijke hufter! Dit komt nóóit meer goed, dan weet je dat vast. Vieze, vuile pleuris-Ajacied!

Blijboom: Een volkomen terechte reactie. Terwijl mijn grap niet half zo gemeen was als die ‘lolligheid’ die de TROS onlangs met een hartpatiënt uithaalde. Niet gevolgd? Op Curaçao werd iemand zogenaamd in de kraag gevat wegens het smokkelen van drugs. Een onbekende Nederlandse vrouw, een doodgoed mens dat niemand een vlieg kwaad zou doen. Iemand die nota bene voor diezelfde TROS naar de Antillen was gereisd, in het kader van zo’n trip met artiesten van BZN-niveau. Die vrouw had ter plekke dood neer kunnen vallen! Trouwens, los van dat feit was het ook nog eens een verschrikkelijk armetierige grap. Daar zijn ze sowieso sterk in, bij dat gereanimeerde Banana Split. Inventieve lieden werken daar niet meer. Vroeger, ja vroeger werd die show gemaakt door creatieve geesten, die op z’n tijd best met leuke ideeën kwamen. Je herinnert je vast nog wel de bushalte die bij Sören Lerby op de stoep werd geplaatst. En om Sjaak Swart lig ik nu nóg dubbel. Weet je nog: hij zat op tv naar een voetbalwedstrijd te kijken en steeds sprong dat ding op een ander kanaal. Ik hoor Sjaak nóg hartgrondig ‘De pestpleuris!’ roepen. Kijk, dat was leuk. Maar een onschuldige vrouw laten denken dat ze gepakt wordt wegens drugssmokkel, bah!

Dijkgraaf: Is Banana Split terug? Met Patty Brard?

Blijboom: Nee, met Frans Bauer. Je weet wel, die jongen uit Brabant die, als-ie zingt, klinkt als een leeglopende ballon.

Dijkgraaf: O ja, dat heb ik inderdaad een keer gezien. Zette hij een bushalte neer voor het huis van Leontien van Moorsel. Dat op zich was al geen wereldgrap, zullen we maar zeggen. Maar pas echt erg was het in de studio. Een autocue is bestemd om teksten van voor te lezen, maar daarbij geldt wel de voorwaarde dat je moet kúnnen lezen. En ik twijfel er ernstig aan of die Bauer dat kunstje, lezen dus, wel beheerst. En dat kinderachtige gehinnik van die gozer, dat deed bij ons thuis de deur dicht. Voor je ‘m hebt verteld al lachen om je eigen grap, dat is wat mij betreft hét zapmoment. Daarna was ik het programma eerlijk gezegd alweer vergeten. Dus het bestaat nog, joh.

Blijboom: Vroeger, in de tijd van de zwart-wit-tv, had je Poets, met de in- en inbeschaafde Fred Oster. Grapjes op de vierkante meter, maar nooit ten koste van een ander. Ik herinner me iemand die een winkel binnen komt lopen, een greep in de goudvissenkom doet, zo’n beest pakt, in z’n mond stopt en kauwend weer wegloopt. Was in werkelijkheid natuurlijk een stukje wortel, maar man, man, je had dat SMOELWERK van die toeschouwer moeten zien! Ja, lekker hoor, Poets. Toen werd televisie nog door vakmensen gemaakt.

Dijkgraaf: Over vakmensen gesproken… De kijk- en waarderingscijfers voor Michiel Blijboom schijnen erg goed te zijn. Ik las in een mailtje van de uitgever dat jouw honorarium binnenkort wordt verdubbeld. Er wordt wat bezuinigd op andere columnisten, om budgettaire ruimte te creëren….

Blijboom: Hier ben ik echt even stil van. Hartstikke bedankt, dit is fantastisch.

Dijkgraaf: WOEHAAAAA, JE BENT ERIN GETRAPT!!!!! Kijk daar, kijk daar! Daar staat de verborgen camera.

Sukkel.