Zomergasten: het Songfestival voor HBO-plussers

Leg het maar eens uit aan een argeloze buitenlander: in Nederland maken we in een talkshow bekend wie de presentator van een ander praatprogramma wordt. Want dat is echt ont-zet-tend geheim en belangrijk.

Toch gebeurt het, vanavond om half acht. Bij De Wereld Draait Door wordt bekend wie vanaf 22 juli zes keer Zomergasten mag presenteren. Want dat wordt als uiterst eervol beschouwd. En rond iets eervols bouw je op televisie nu eenmaal een competitie. Op het scherm is dat bij de publieke omroep lastig: het zijn toch vooral de commercielen die zelf een eretitel bedenken en daarom vervolgens mensen op tv met elkaar op leven en dood laten strijden. Zomergasten biedt de HBO-plus-kijker een verantwoord adrenalinemomentje door zolang mogelijk geheimzinnig te doen – hihihi – over de gasten en de presentator en hun identiteit op een zelfverkozen moment te onthullen.
Daarmee komt dan een einde aan wekenlang speculeren, want dat is wat mensen vanzelf gaan doen wanneer er iets niet onverwijld wereldkundig wordt gemaakt. Tijdenlang ging het erover bij de Max Havelaar-koffie: wordt het Clairy of toch Matthijs of misschien wel Eva? Zo groeit een mysterie, en dat is altijd een fijn marketinginstrument. De aanloop naar de uitzendingen van Zomergasten is een soort Songfestival dat zich achter de schermen voltrekt en waarbij alleen de apotheose voor iedereen te zien is.

Niet alleen de namen van de gasten van het programma zijn dus een dingetje, de presentator is in de ogen van intellectueel Nederland niets minder dan een heuse gladiator die een arena vol valkuilen, hakbijlen en karwatsen betreedt. Want het is vooral de presentator die alle bagger van Zijn Soort Mensen over zich heen krijgt wanneer hij zit te stamelen, een vraag vergeet, niet snel genoeg of te snel reageert, wanneer hij een pukkel heeft of te veel op zijn linkerarm leunt. De Zomergasten-presentator is, zeker in het Twitter-tijdperk, net zo’n makkelijke prooi voor verbale vierendeling als een Barbie of een Britt – en nu moet u niet net doen alsof u niet weet wie dat zijn.
Hoofdschuddend kijken we naar competities waarin de harigste cavia, de gruwelijkste grootmoeder of de grootste vingerplant wordt verkozen. Maar geef toe, het is ook best een beetje raar om ons wérkelijk druk te maken over wie er zes televisieprogramma’s gaat presenteren.

Meer leuke content? Like ons op Facebook