Dé uitkomst voor telefonerende fietsers die zich onsterfelijk wanen
Wekelijks neemt Alexandra Besuijen op deze website de wereld voor mode en trends kritisch onder de loep.
Veilig fietsen
Van de week nog: een ventje van een jaar of tien, elf, fietst zonder op te kijken van zijn telefoon schuin over een kruising, absoluut doof en blind voor andere fietsers die vol in de remmen gaan en auto’s die zich bijkant om lantarenpalen krullen. Fietsende pubers denken sowieso dat ze onsterfelijk zijn, maar deze had echt een engeltje op zijn schouder. Zelfs mijn welgemeende ‘lulhannes kijk toch uit gek!’ drong niet tot hem door. En ik riep toch echt hard. Het zijn trouwens echt niet alleen kinderen die zo achterlijk bezig zijn – ga maar eens een half uurtje turven langs een druk fietspad. In auto’s is niet handsfree bellen ten strengste verboden, maar op de fiets moet het blijkbaar kunnen. Fietsenfabrikant Gazelle wil daar een einde aan maken: een dode fietser koopt immers nooit meer een nieuwe fiets. Sorry, dat is wel een beetje erg cynisch. Ze zijn begaan met onze veiligheid, want een aanzienlijk deel van de fietsongelukken komt door telefoongebruik tijdens het rijden. En daar hebben ze wat op gevonden. Binnenkort komt hun fiets met ingebouwde SavedrivePod op de markt, een apparaatje ter grootte van een stuiver, dat via blue tooth alle functies op je telefoon, behalve handsfree bellen, uitschakelt bij een snelheid van meer dan tien kilometer per uur. Een engeltje op je schouder is misschien romantischer, maar dit lijkt me iets effectiever.
Nagellak 2.0
In mijn stamcafé kan ik rustig mijn biertje laten staan als ik naar de wc ga. Niemand zal er iets ín doen, hooguit heeft iemand het per ongeluk leeggedronken. Maar helaas, in vele clubs en cafés kun je tegenwoordig niet voorzichtig genoeg zijn – creeps in overvloed die vrouwen drogeren om ze daarna te misbruiken. Maar wat moet je doen als je vermoed dat er met je drankje is geknoeid? Het meteen in die ander zijn gezicht smijten is een optie, maar wat als je het mis hebt? Toch zonde van je dure cocktail dan ? Een groep Amerikaanse studenten denkt de oplossing gevonden te hebben: nagellak die van kleur verandert wanneer er drugs in je drankje zitten. Even discreet je vinger erin en je ziet het meteen. Tamelijk geniaal. Nog niet op de markt, maar via Facebook houden ze je op de hoogte.
Holy guacamole
Avocado’s: ik ben er niet echt gek op, maar ik eet ze wel wegens gezond en makkelijk en zo. Als ze eetbaar zijn tenminste en niet hartstikke onrijp of juist tot bruine smurrie gereduceerd. Het is altijd weer een gok en zelfs die zogenaamde ‘eetrijpe’ vruchten uit de supermarkt zijn vaak zo hard dat je er iemand mee knock-out kunt beuken. Als je dat zou willen dan. Een avocadoboer uit New-Zealand bedacht een handige sticker, waarmee je in een oogopslag kunt zien of-ie onrijp, stevig rijp of zacht rijp is. Voor de echte avocadodeskundigen misschien wat overbodig, maar ik zou er blij mee zijn. Ook een handige tip trouwens: koop een groene, onrijpe avocado en wikkel die samen met een rijpe banaan (met bruine vlekjes dus) in een oude krant. Twee dagen op een zonnig, warm plekje en je hebt de perfecte staat van rijpheid.
But but….why?
In de categorie volkomen-nutteloos-maar-toch-een-dingetje-wordend-op-Instagram deze week de dijmakeup. De wát? Dij. Make. Up. Vraag me niet waarom, maar het is dus blijkbaar grappig om gezichtjes te tekenen met oogschaduw en lippenstift op je dijen. En dat dan te fotograferen of te filmen en op Instagram te zetten. Ik denk, ik deel het toch maar effe…. Pfff!
