Het kan natuurlijk ook zijn dat ik een beetje aan mijn zelfbeeld moet sleutelen hoor, al ben ik niet monomaan en ook niet gespeend van empathie.

Dat komt voornamelijk door mijn drie honden die elke dag moeten drinken, vreten, wandelen en gekamd moeten worden, nog even los van de regelmatige bezoekjes aan de peperdure dierenartsen. Daar moet iemand eens een artikel over schrijven! Over de dierenartsenmaffia! Die zijn nog erger dan notarissen, tandartsen, zorgverzekeraars en andere woekeraars.

Jaja, hoor ik de lezer denken: dat is een goedkope truc, die hondjes in de strijd werpen om sympathie op te wekken. Dat deed Adolf Hitler met zijn trouwe viervoeter Blondi, dhr. Stalin met zijn Laika en Pol Pot met zijn poedel ការរំលោភបំពាន die uiteindelijk in de wok eindigde want de liefde gaat door de maag.

Ik wilde vandaag eigenlijk een doorwrocht essay schrijven met de titel: gaat de islam weleens met vakantie? Ik bedoel, dat de islam lekker gaat steengrillen en halal bingoën in Center Parcs of in de Rooyse Wissel in Venray, en dat er dan een hele zomer niks meer te schrijven valt over de islam. Ik denk dat iedereen daar wel aan toe is: aan zo’n mediastop of radiostilte of hoe dat ook heet. Je zult zien dat de aanslagen dan afnemen want dat is de enige reden waarom die gasten die aanslagen plegen: om in de krant te komen.

Maar dan zul je net zien dat er weer een of andere loslopend gekkie met een geleend stuk gereedschap van de HUBO of de Gamma een oud, blind, joods vrouwtje in een looprek bij de pinautomaat in de Beethovenstraat een corrigerend tikje geeft omdat ze voordrong, en dan begint die hele misselijkmakende haatzaaierij tegen de islam weer van voren af aan. En wie is er dan de dupe, net als toen na dat incident in de Manchester Arena? Juist ja: de mohammedaan. Het is net als met de supporters van Feijenoord: er hoeft maar één rotte appel tussen te zitten en de hele club moet bloeden.

Ik wilde dus het goede voorbeeld geven qua mohammedanenmediazomerstop, hetgeen niet zo moeilijk was omdat ik tijdens het ontbijt (in mijn zijden kimono met niks eronder aan, los van de Chanel 5) las dat die griezel van een Jeremy Corbyn misschien premier van Engeland wordt!

Ik was gisteravond heerlijk vroeg met een kopje groene thee naar bed gegaan met de gedachte dat mevrouw May die toestand fluitend en met de vingers in de neus zou winnen. Not.

Bij Corbyn heb ik het vermoeden dat dat afgeragde colbertje heel erg naar oneerlijk zweet ruikt en dat de schaamstreek van die vogelverschrikker helemaal is dichtgekoekt. Die wast zich nog minder dan de Zonnekoning en ik vind Corbyn dan ook nog viezer en onaantrekkelijker dan Johnny Rotten in zijn gouden jaren.

In Nederland heb je de ouwe hip en provo en VPRO-radiolegende Willem de Ridder en die propageert ook een leven zonder zeep maar met Willem kan je tenminste nog lachen al moet je altijd minimaal twee armlengtes van hem verwijderd blijven.

Maar goed, ik denk dat de honderd vrouwen van de Derde Golf (die die opsporingslijst tegen de pestkoppen van Geen Stijl, Jan Roos, meneer Baudet, mr. Hiddema, Maxim Hartman, Julian Assange, Bill Cosby en andere misogyne sujetten ondertekenden) Jeremy graag in bad zouden willen stoppen. De rest mag u er zelf bij denken.

Ik heb het niet graag over mijzelf – en zeker niet langs deze mij onsympathieke weg – maar ik wil en moet hier toch even kwijt dat ik altoos heel lekker ruik omdat ik twee keer per dag in zee zwem en me daarna afdouche met ecocvriendelijke spulletjes van Biodermal en Rituals.

Ik heb nog nooit een vlieg, mier en mug vermoord (laat staan een vrouw aangerand) ook al wemelt en krioelt het daarvan in de Ria Formosa. Maar goed, die dames doen dus liever Jeremy Corbyn, die ouwe stinkerd. En mij zien ze potjandrie niet eens staan. Ik stond niet eens op hun lijst van 100 Nederlandse vrouwenhaters!

Het zal mij niks verbazen dat Corbyn losse handjes heeft, want macht corrumpeert. Hoe groter de geest, hoe groter het beest.

Ik doe dus liever mijzelf dan Corbyn omdat ik de aardigste man van de Algarve ben.

Daarom deed het mij zo’n pijn dat ik een zeer kwetsende lezersbrief ontving, du moment dat ik aan mijn vertoog over Jeremy Corbyn wilde beginnen. Leest & huivert!

Geachte redactie,

Ik heb nog nóóit gereageerd op een artikel of column. Maar nu moet me toch iets van het hart. Ik heb met stijgende walging (en dat is nog een understatement!)
de z.g. column van Arthur van Amerongen gelezen.
Vol ongeloof: hoe is het mogelijk dat U zoiets gruwelijks plaatst!!??
Ik ben diep geschokt en beledigd.
Het gaat over de column van de vliegende koning.
Kunt U mij uitleggen hoe U en Uw z.g. columnist daarmee denken
Uw lezers een plezier te doen.
Horen wij niet meer tot de beschaafde mensen??
Ik wil graag een verklaring.

Hoogachtend,

Mevr. xxxxx

Het zal je maar gezegd worden! Bon, het betreft het volgende artikel:

Ik heb met mijn gewaardeerde kompel en kompaan en kunstbroeder Rob Hoogland ook al een flink schisma gehad over mijn reputatie. Hoogland ontving een handgescheven brief van dertig kantjes van een oude, adellijke dame. De eerste twintig kantjes waren een soort erotische hommage aan oom Rob (die bespaar ik u, want de kinderen lezen mee) en daarna begon de freule mij uit te foeteren. Oom Rob moest stante pede de samenwerking met mij opzeggen want anders zou het goede mens deel twee van Het Grote Foute Jongens Boek niet aanschaffen.

En nu deze brief, van een ongetwijfeld alleraardigste, erudiete en frisgewassen dame van de troisième ou le quatrième âge. Ik zit kapotstuk en ik ga nu iets doen wat ik nooit eerder deed: ik ga publiekelijk met de billen bloot.

Lieve lezeres: het spijt me.
Ik zal het nooit meer doen.
Don Arturo is een ezel.
Zo, dat lucht op.               

En dus, resumerend: wie wilt u doen? Catweazle Corbyn of Don Arturo, de okselfriste cursiefjesschrijver van de Lage Landen?