Billen, borsten en glitterdozen – helaas ontkomt niets aan de glittermanie
Wekelijks neemt Alexandra Besuijen op deze website de wereld voor mode en trends kritisch onder de loep. Deze week bespreekt ze kritisch de laatste foute mode op het gebied van de zomerschoen en de glittermanie.
Sandalisme
De goede-smaakpolitie had het er weer druk mee de afgelopen week, met de cowboylaarssandaal. Een monstruositeit, het summum van slechte smaak, ‘het matje onder de schoenen’ zijn maar een paar van de bekeuringen die werden uitgedeeld aan dit hybride schoeisel. Is het dan werkelijk zo erg?
Mwah. Best wel een behoorlijke vorm van sandalisme: van onderen slipper of sandaal, van boven laars. Niet echt the best of both worlds, maar andersom was nog gekker geweest ?…
Bedenker Scotty Franklin kreeg het idee toen hij weer eens voor de zoveelste keer zand uit zijn laars goot na een dagje strand. Een ander zou zijn laarzen gewoon uittrekken, maar hij bedacht deze constructie die hem overigens geen windeieren heeft gelegd. Want hoe lelijk het ding ook is, je valt er wel mee op en dat maakt het een festival-item bij uitstek. Lekker kek onder je kanten herenshortje. Plus: het is ook nog eens een recycle-dingetje – je stuurt je (oude) laarzen naar Redneck Boot Sandal en voor 75 dollar verslippert of versandaliseert hij ze naar jouw smaak. Ik hou wel van zulke ondernemers. En trouwens: ik vraag me af of al die modemeisjes m/v net zo hard hun afkeur hadden uitgesproken als het een ontwerp van – ik noem maar wat – Marc Jacobs of Vivienne Westwood was geweest. Dan was het ongetwijfeld een absolute musthave geweest. Want zo werkt dat.
Eenhoorndoos
“Stop geen glitter in uw vagina. Ik herhaal: stop geen glitter in uw vagina!” Het lijkt mij een tamelijk overbodige waarschuwing, maar dat is het blijkbaar niet: na borsten, billen en venusheuvels, ontkomt nu ook het damesdrupvocht niet aan de glittergekte. Pfff.
Hoe het werkt? Een uur van tevoren schuif je er een met glitter gevulde Passion Dust capsule in die door je lichaamswarmte smelt, de glitter komt vrij en klaar is Kaatje! Een magische eenhoorndoos!
Leuk voor een sleazy peepshow, maar voor huis-tuin-en-keukengebruik zie ik voor de glitterpoes zo gauw geen urgentie.
Heb je weleens met dat spul geknutseld? Je hele huis zit meteen onder en die troep laat zich nauwelijks opzuigen (door de stofzuiger bedoel ik). Gedoe.
En echt gezond is het ook niet: een vagina kan een hoop hebben, maar fijngemalen plastic hoort daar niet bij. Gynaecologen raden het gebruik dan ook ten strengste af. Niet alleen artsen zijn er niet blij mee, het milieu ook niet. Na wassen of plassen komt het glitter in het afvalwater terecht en uiteindelijk in zee. Ruim negentig procent van de plasticvervuiling in het zeewater bestaat uit microplastics. Daar moeten we dus niet aan meedoen. ‘Stop geen microplastics in uw vagina. Ik herhaal: stop geen microplastics in uw vagina!’ Er zijn wel leukere dingen te bedenken. En déze glitterpoezen zijn nou weer wél leuk.
De tekst gaat hieronder verder.
Eenhoornooglid
Wel weer een fijn hype-je is het eenhoornooglid. Vooropgesteld dat je goed kunt tekenen, een vaste hand hebt en een rimpelloos snuitje, echt lief en leuk. Je kan er verder niet veel meer mee dan het op Instagram zetten, want een beetje inspanning en je hebt regenboogwangen, maar hé! Daar hebben we Instagram ook voor! Niet alles hoeft altijd maar praktisch te zijn!
De tekst gaat hieronder verder.
En dan ga je op Pinterest kijken voor een tutorial en dan zie je weer zoveel leuke dingen! My Little Pony-oogmake-up, of oogleden met poesjes erop, of regenbogen of snoepjes of, of, of….
