Tips van Tuur: hoe jaag ik DENK, BIJ1, Antifa en andere gekkies in de gordijnen

Ik had al een heel fraai lijstje samengesteld, maar kreeg vanochtend op de valreep een hartstikke aardig cadeautje van ons aller Anne Fleur Dekker, die hedendaagse Hannie Schaft.

De tekst gaat hieronder verder.

Ik vermoed dat de Goddelijke Schele een bijeenkomst van het 21 maart Comité heeft bijgewoond, ergens diep in de Gooise negorij.

Mijn wijze raad aan AFD: je kan nog beter met een enorme varkensham op een Joden- of mohammedanenbruiloft gaan zwaaien dan met een Davidster lopen te pronken op een doorsnee-bijeenkomst van de Nederlandse antifascisten.

Ik heb al die clubjes die op 21 maart mijn ooit zo schitterende Mokum onveilig gaan maken, nog eens goed bestudeerd. En wat is de bindende factor, los van het feit dat het arbeidsethos niet hoog in het vaandel van die clubjes staat? Inderdaad: judeofobie.

De demo is officieel ook gericht tegen antisemitisme (zo las ik in de kleine lettertjes van het manifest) maar er zal geen jood mee lopen, alhoewel Anja Meulenbelt haar mattie Jaap Slavink van Een Ander Joods Geluid wel weer zo gek zal krijgen om als token Jew te fungeren te midden van dat ‘werkschuw, langharig & ongewassen tuig’.

Deze subtiele uitdrukking verwijst natuurlijk naar dat liedje van mijn grote held Peter J. Muller: Beter langharig dan kortzichtig. Beterschap trouwens, Peet!

De tekst gaat hieronder verder.

Ik vroeg me ook af hoe de opa van AFD aan die ketting met die Davidster kwam. Suggereert ze op aandringen van haar uitgever De Geus (trouwens, waar blijft Fröbelfascisten: Het nieuwe gevaar op rechts) dat haar opa van het oude volk is/was? Daarmee is AFD dan een achtste of een zestiende Joods en zou ze dus het boegbeeld kunnen worden van Een Ander Joods Geluid.

Of had opa die ketting wellicht in bewaring gekregen van buurman Polak die toentertijd door omstandigheden halsoverkop vertrokken was?

Enfin, AFD is een hedendaagse Peter R. de Vries geworden die overal wordt opgetrommeld om te kakelen over onderwerpen die buiten haar begripsvermogen liggen. Bij Jinek loeide ze over Herman de stier, koe Hermien en het Peerd van Ome Loeks en van de week zat ze bij de Unilever-Wehkamp-show van Humberto Tan te tetteren over die Volkert-lookalike die Sinterklaas wilden opblazen, het liefst op het moment dat de Goedheiligman omringd was door schattige Friese blonde kindertjes die immers met het racisme-gen geboren zijn en dus schuldig en bij voorbaat ter dood veroordeeld. De zogeheten erfzondepredestinatieleer van professor Wekker, de zwarte Johannes Calvijn.

Ik begreep zoals gewoonlijk niet veel van het orakel AFD, maar het kwam erop neer dat Michael van Z. niet extreem-links was want dat straalde slecht af op extreem-links en extreem-links is hartstikke lief!

AFD is inmiddels dusdanig opgepimpt door haar impresario dat ze er uitziet als een oude versie van Viola Holt. Of Willy Dobbe, daar wil ik van af zijn.

Oftewel: hoe maak je van een vrolijk fris Goois punkje een gepensioneerde treurbuisdiva. En AFD moet hoognodig op dieet. En daarmee kom ik bij mijn tips: hoe jaag ik DENK, BIJ1, Antifa, Joop en andere gekkies in de gordijnen.

Fatshaming werkt altijd. Ik heb zelf inmiddels al 12 kilo overgewicht en dus heb ik het volste recht om grappen te maken over andere dikkertjes zoals AFD, Asha ten Broeke en Sharon Dijksma.

Fatshaming bij DENK werkt niet, want het stemvee van de Nederlandse AKP (Adalet ve Kalkınma Partisi/Partij voor Rechtvaardigheid en Ontwikkeling) is in de regel zo rond als een tonnetje. De DENK-stemmers beginnen de dag met een lekkere kapsalon en daarna peuzelen ze een kruiwagentje baklava leeg.

DENK en DENK-stemmers kan je ook niet beledigen door te roepen dat meneer Kuzu een sokpop en een buttplug van zijn koppelbaas Erdoğan is, want dat schijnt een grote eer te zijn in die kringen. Dieper kan je niet doordringen tot de Grote Baas!

Je kan DENK ook niet beledigen door te roepen dat ze holocaustontkennners zijn, want dat is allemaal niet waar en bovendien waren al die Armeniërs, Grieken, Koerden en Assyriërs terroristen.

Ik weet van bronnen op het Binnenhof dat het infernale trio van DENK eigenlijk alleen maar woedend wordt als ik de drie ‘ordinaire stofzuigerverkopers in armetierige confectiepakken van de rekken in de C&A tijdens de liquidatie-uitverkoop’ noem. Die pakken zijn bovendien in de kleur Maria-lichtblauw: inderdaad, de lievelingskleur van de Heilige moeder Gods.

De kippetjes van Jolo’s Joop zijn nog makkelijker te beledigen en te kwetsen dan de gekkies van BIJ1. Laatst suggereerde ik dat ik hun fotootjes op de muren van mijn jongenszolderkamer had geplakt. Uiteraard geplastificeerd, want ik ben een nette vent, en dat ik voor het slapies doen altijd heel geconcentreerd naar ze keek en dan verliefd als een aap de hand aan mijzelf sloeg.

Nou, toen was ik de grootste serieverkrachter van Nederland en vermoedelijk van het hele universum der boze blanke hardwerkende mannen van middelbare leeftijd. Sindsdien fap ik weer op mijn vertrouwde Pornhub en Xhamster, want van die adult actrices word ik toch heel wat blijer dan van het smoelenboek van de Joop.

Nog erger dan het in stilte fappen op een vergeeld kiekje van Volstrekt Onbekende Nederlanders, de VON’s, is het bewonderend aanraken van een weelderig afro-kapsel. Dan krijg je met Bij1 te maken. Van de week las ik in Trouw dit gruwelijke verhaal van Seada Nourhussen.

Een allerliefste stewardess, waarschijnlijk zo’n Hollandse met van dat dunne melkboerenhondenhaar, raakte stiekem een krulletje aan van mijn collegaatje Seada en toen brak de pleuritis uit want racisme. Aan Seada maak ik verder geen woorden vuil, dat heeft mijn gewaardeerde kunstbroeder Jamal Ouariachi van Vrij Nederland al gedaan.

De antifascisten krijg je heel makkelijk over de rooie door ‘werk’, ‘zeep’ ‘shampoo’ te roepen en door met een Davidster te zwaaien. Het effect van de Davidster is gelijk aan dat van het kruis en de knoflook bij de vampier.

Soms twitter ik naar de antifa’s dat ik stante pede hun Wajong laat stopzetten en dan blijft het ook heel stil hoor! Bon, het is carnaval in de Algarve en ik ga eens kijken of ik nieuwe inspiratie kan opdoen qua mopjes over vrouwen met snorren. Alaaf!

Reageer op artikel:
Tips van Tuur: hoe jaag ik DENK, BIJ1, Antifa en andere gekkies in de gordijnen
Sluiten