Deze licht pornografische rage is de nieuwe fidget spinner
Alexandra Besuijen neemt op deze website wekelijks de wereld voor mode en trends kritisch onder de loep. Deze week bespreekt ze een nieuwtje uit koffieland en de mogelijke opvolger van de fidget spinner.
Huh? Koffiemeel?
Ooit had ik een tijdje verkering met een heel aantrekkelijke meneer, die echter een minder aantrekkelijk trekje had: hij was geobsedeerd door koffie. En dan niet in de zin van ‘Hèhè, nou eerst een bakkie’, maar écht geobsedeerd. Zijn keuken was een rvs-walhalla vol glimmende apparaten om koffie te branden en te malen en te roosteren en te stomen.
Wat een wijnkenner kan als-ie met dichte ogen een slokje wijn proeft – ‘Chateau Guillotine 1979, zuidelijke helling, tweede pluk’ – dat kon hij met koffie. An sich is dat helemaal niet zo erg, alleen: hij hield er niet over op. Ik moest zowat in een roestvrijstalen slipje met melktuitje rondhuppelen, voordat ie doorhad dat er nog ándere leuke dingen in het leven waren. Het hield geen stand.
Gelukkig maar, want ik háát koffie. De enige koffie die ik in huis heb, zit in een potje Nescafé. Uit 1979, dat dan weer wel.
Hij moet zich vandaag de dag helemáál gelukkig voelen. De laatste jaren barst het niet alleen van de koffiebars, waar je de meeste waanzinnige coffeecombo’s kunt bestellen, ook de wijze waarop de koffie gezet wordt is het goeie ouwe koffiezetapparaat verre voorbij. Van de meest futuristische espressomachines tot slow coffee sets die regelrecht uit het scheikundelokaal lijken te komen. En waarschijnlijk toch nooit zo’n lekker resultaat geven als de koffie die mijn lieve vader maakte met zijn melittafilter en zijn thermoskan – de enige koffie die ik wél lustte.
Maar goede kans dat ik toch nog aan de koffie ga. Sort of. De nieuwe trend in superfoodland is namelijk koffiemeel, dat gewonnen wordt uit de pulp die overblijft nadat de koffiebonen zijn geplukt. Behalve de voor de hand liggende voordelen die dat oplevert – meer werkgelegenheid, minder verspilling en minder vervuiling – schijnt het vol te zitten met vezels, ijzer, antioxidanten en proteïne.
En het beste nieuws: het smaakt niet naar koffie! De smaak schijnt eerder bloem- en citrusachtig te zijn, ideaal voor gebak dus. En dat supergezonde gebakje kun je rustig bij je thee opeten…
Huh? Een traag stijgende pop?
Oh. My. God. Zit ik net te ontspullen en te Swedish deathcleanen om mijn tiny home wat leger en zenneriger te maken, komt er weer iets nieuws wat ik moét hebben: squishies!
Ik had het even gemist, maar dit schijnt bij kinderen inmiddels al net zo’n rage te zijn als de fidget spinners van vorig jaar. Maar leuker, veel leuker om te zien.
Maar wat zijn het eigenlijk? Daarvoor raadpleegde ik natuurlijk dokter Google en kwam, uiteraard, op de gigantisch grote webwinkel AliExpress terecht. Daar geeft men de volgende omschrijving: ‘1st antistress bal Mini Squeeze Speelgoed Squishy kat Trage Stijgende pop Stretchy Dier Healing Stress Hand Fidget vent Speelgoed Plezier Gift’… Maar natuurlijk! Trage stijgende pop! What else?
Maar goed, het zijn dus stressballetjes in cartoonvorm als het ware en hoewel ik ervan uit ga en hoop dat kinderen nog geen stress hebben, zijn ze uitermate verzamelbaar.
Wat een grappige figuurtjes en wat een vrolijke kleurtjes! En het kost natuurlijk geen drol.
En echt niet alleen voor kinderen! Kijk maar naar deze licht pornografische video waarin squishies door dameshanden worden gemasseerd, uit elkaar getrokken en zelfs doormidden geknipt met een heuse squishies-ejaculatie tot gevolg! Parental guidance advised.
Huh? Een rubberen man?
Ook een soort squishie maar dan in het groot: Gabriel, de ultieme f*ck buddy voor heterodames en homoheren. Denk je aan een sekspop, dan denk je al gauw aan iets opblaasbaars met enge openingen en scherpe naden. Maar die tijd zijn we allang voorbij. In het damessekspoppensegment zijn al jaren beeldschone, levensgrote seksgodinnen te koop in werkelijk alle soorten en maten.
Dik, dun, jong, oud, licht, donker… Het mag wat kosten, maar het zijn ware kunstwerkjes. Je kan ze zo op de bank zetten als je moeder komt theedrinken. Wel even een jurkje aantrekken…
En nu is er dan Gabriel, een synthetische hunk die je geheel naar believen kunt samenstellen. In dit filmpje gaat sexpert Karley Sciortino op diepgaand onderzoek uit. Ik geloof dat ze wel tevreden is…?
Maar wat kost zo’n menneke nou eigenlijk? Ai! Voor de standaardpop vanaf 6700 dollar, customized vanaf 25.000. De kans dat ik er eentje voor Moederdag krijg lijkt me ineens behoorlijk klein. Nou ja. Ik heb er toch geen plaats voor…
