Tijdens een ‘butt facial’ kun je makkelijk je mails wegwerken

Alexandra Besuijen neemt op deze website wekelijks de wereld voor mode en trends kritisch onder de loep. Deze week bespreekt ze de twintig bijzonderste babynamen van dit moment en een speciale schoonheidsbehandeling om te lijken op Kim Kardashian.

Een bips als Kim Kardashian? Het kan. Beeld: ANP/AFP Foto/Angela Weiss

Van pannenkoek tot perzik

Butt Facial klinkt als de naam van een groezelig punkbandje, maar het is toch echt een schoonheidsbehandeling voor je kont. Een washandje en wat bodylotion is tegenwoordig niet meer genoeg – tenminste niet als je een bips wil als een glanzende perzik. Dus ga je – als je in New York woont dan – naar een schoonheidssalon als The Shiny Hiney of Fanny Facial om je derrière eens lekker onder handen te laten nemen.

Om een Instagramwaardige booty beauty te worden à la Kim Kardashian of Amber Rose en je bent van nature gezegend met niet meer dan een platte pannenkoekkont, moest je tot nu toe trainen, heel veel trainen. Lunges, squats, donkey kicks, hamstring curls en dat minimaal drie keer per week. Je moest er maar tijd voor en zin in hebben…

Maar dat kan nu dus anders. Bij een butt facial wordt niet alleen je velletje gescrubd en ingesmeerd, er wordt ook met elektroden drie kwartier op je spieren ingewerkt. Je billen gaan op en neer, maar je kan intussen wel je mails wegwerken of een dutje doen. Het doet me een beetje denken aan de Abtronic van Tell Sell; die zette ik altijd op de hoogste stand – best pijnlijk – terwijl ik lekker een patatje oorlog naar binnen kaande. Dat zette niet echt zoden aan de afvaldijk natuurlijk.

Om echt resultaat te zien heb je minimaal tien behandeling à 170 dollar per keer nodig en dan moet je het daarna nog bijhouden ook, anders zakt de boel na een tijdje vanzelf weer in. De sportschool is dan toch een stuk goedkoper of anders zijn er nog altijd deze panty.

Beeld: ANP/Getty Images/AFP/Mireya Acierto

Venuspruikje

Van de achterbips gaan we naadloos over naar de voorbips – sorry, dat móest even – en wel naar de ‘merkin’, ook wel geheel ten onrechte de vaginapruik genoemd. De vagina zit vanbinnen, daar wil je echt geen haar in – de merkin plak je als je écht hip bent op de venusheuvel. Ik verzin het ook niet zelf. Eerst moeten we allemaal aan de kale gleuf en nou moet er ineens weer haar op!

Nou ja, móet… het was de excentrieke Koreaanse ontwerpster en kunstenares Kaimin die er tijdens de laatste New York Fashion Week haar modellen mee de catwalk op stuurde. Twitter ontplofte zowat, maar ik zie ze echt niet binnenkort bij de H&M hangen. Het is meer een Björk- of Lady Gaga-dingetje, twee artiestes waar Kaimin niet geheel toevallig mee samenwerkt.

De merkin is trouwens al eeuwen oud – hij kwam halverwege de vijftiende eeuw in zwang bij prostituées die zichzelf om hygiënische redenen – schaamluis! – kaalschoren en er daarna een pruikje van beverbont op plakten. Dat maakt de benaming beaver ineens ook een stuk duidelijker.

Het venuspruikje wordt ook gedragen door actrices die in naaktscènes niet met de eigen poes bloot willen of dat om contractuele redenen niet mogen en ook voor drag queens is het een onmisbaar attribuut. Maar waarom dan op de catwalk? Volgens de ontwerpster is het een perfecte ‘zachte’ tegenhanger van haar ‘harde’ punkachtige kleding. En ze riep nog iets over vrije seksualiteit en trots zijn op je lichaam. Maar de meisjes in hun eigen natuurlijke glorie laten paraderen ging dan blijkbaar een stapje te ver.

Beeld: ANP/Robin van Lonkhuijsen

Ghëarmiangelijanno! Eten!

Elk jaar rond de tijd publiceert de Sociale Verzekeringsbank een lijst met babynamen van het afgelopen jaar en dat is altijd smullen.

Hoewel in mijn perceptie kinderen onder de zeven allemaal Emma, Sofie, Fleur, Lotte, Fatima, Sem, Daan, Levi of Mohammed heten, zijn er toch ouders die wat origineler uit de hoek komen. Veel origineler, mag ik wel zeggen en of die kinderen er later zo blij mee zijn?

Hier de twintig bijzonderste namen van 2017:

  1. Chukwukadibie (jongen)
  2. Berlusconi (jongen)
  3. Naja (meisje)
  4. Homayoon (jongen)
  5. Man (meisje)
  6. Ortega (jongen)
  7. Pup (meisje)
  8. Simba (jongen)
  9. Qinoa (meisje)
  10. Fyra (meisje)
  11. Oeways (jongen)
  12. Servet (jongen)
  13. Lasso (jongen)
  14. Wijn (jongen)
  15. Geurtje (meisje)
  16. Hoi (meisje)
  17. Goudberg (jongen)
  18. Ghëarmiangelijanno (jongen)
  19. Qut (meisje)
  20. Toefail (jongen)

Je zal toch Qinoa heten. Dat is best wel qut.

Reageer op artikel:
Tijdens een ‘butt facial’ kun je makkelijk je mails wegwerken
Sluiten