Snuif je kapot(je)

Alexandra Besuijen neemt op deze website wekelijks de wereld voor mode en trends kritisch onder de loep. Deze week bespreekt ze de trend dopamine dressing voor de hippe influencer en een nieuwe, gekke truc met een condoom, die het internet rond gaat.

Dopamine dressing

Als zelfs notoire resting bitch face-typjes als Victoria Beckham T-shirts dragen met het woordje ‘Happy’ erop, weet je dat er iets aan de gang is. T-shirts met teksten zijn in, maar T-shirts met positieve kreten zijn nóg inner. Dat gecombineerd met dé mythologische figuren du saison, te weten de eenhoorn en de zeemeermin, is helemaal hippiedepippie en gooi je er nog een regenboog overheen, dan kan het écht niet hipper.

Maar waarom al die kleurige vrolijkheid, zou je denken, zo leuk is het leven nu ook weer niet. Nou was het inderdaad altijd zo dat de mode een spiegel was van de economische toestand van de wereld om ons heen. In zware tijden zakte de roklengte en droeg men comfortabele, wijde kleren om in te cocoonen of om zich tegen de boze buitenwereld te wapenen; ging het goed, dan kropen de jurkjes weer omhoog en mocht het allemaal frivoler en uitbundiger.

Beeld: Screenshot Asos

Geen enkele reden dus nu voor al dat positieve gedoe, zou je denken; theoretisch zouden we nu allemaal als een soort goths in het zwart gehuld rond moeten dwalen. Maar niet dus. Volgens de Britse krant The Guardian, die de geweldige term dopamine dressing bedacht, komt het vooral door de influencers op Instagram dat we er tegenwoordig allemaal weer wat blijer uit willen zien en dat eigenlijk om een heel pragmatische reden: zwart ziet er gewoon niet zo leuk uit in street fashion-fotografie.

En een gulle lach in plaats van zo’n pruilmondje doet het ook gewoon beter. Een unicorn latte levert toch een veel leukere foto op dan een koffie verkeerd?

Laten we deze zomer dus vooral onze inner peacock uit de kast halen en lekker shinen in letterlijk alle kleuren van de regenboog met fijne love-, peace en happinesskreten en een big smile. Dan laten we de chagrijnige snuitjes en de begrafeniskleding lekker aan de modepolitie op de voorste rijen van de fashionshows. Want een Anna ‘Nuclear’ Wintour bijvoorbeeld, die de krant haalt als ze eens een keertje lacht, zie ik zo gauw niet in een regenboogshirtje helaas.

Beeld: YouTube

Snuifchallenge

Als je dacht dat de Tide Pod Challenge, waarbij je een wastablet moet doorslikken, het slechtste idee ooit was, think again. Dé uitdaging van dit moment is het snuiven van condooms. Eh…? Exact dát: je snuift een condoom op, dat komt in je keel en dan trek je het weer uit je mond. Eh…? Tja. Mensen doen de raarste dingen voor hun fifteen seconds of fame.

Eerder hadden we al de kaneelchallenge, waarbij je zoveel mogelijk kaneelpoeder moest eten en waarbij de kans op klaplongen en verstikkingen groot was; de ice and saltchallenge, die tweede- en derdegraads brandwonden veroorzaakte (stoer!) en die ándere condoomchallenge: een met water gevuld condoom op iemands hoofd laten vallen met als gevolg dat het kapotje strak om het hoofd schoot.

En nu dus die snuifchallenge (kijken op eigen risico, het is echt goor), uiteraard weer uitgevoerd door niet bijster slim uitgevoerde beavissen en buttheads m/v.

De tekst loopt hieronder door. 

Deze ‘uitdaging’ ging ook al viral in 2013 – waarom hij nu opeens weer opduikt is niet te achterhalen. Maar goed, stomheid heeft geen reden nodig. Ondanks het niet geringe gevaar dat zo’n ding in je keel blijft steken of zelfs in je longen terecht kan komen, zullen er genoeg kansloze figuren zijn, die ook op YouTube willen. Laten we het er maar op houden dat het een perfecte darwinistische manier is om de debielen te decimeren.

Beeld: ANP/Koen Suyk

Klerenbrandstof

Iedereen ergert zich weleens aan die stapel kleren op die stoel in de slaapkamer, maar je moet je eens voorstellen hoe ze balen bij H&M. Daar zitten ze met een berg onverkoopbare kleding ter waarde van drie-en-een-half miljard euro! Je zal het moeten opvouwen… Een krachtcentrale bij Stockholm draait zelfs voor een deel op het verbranden van onverkoopbare jurkjes en shirts!

Er was een tijd dat ik gek was op de Zweedse klerenwinkel – ‘veel voor weinig’ was mijn motto en als de kasten te vol werden, dan ging het net zo makkelijk in de zak van Max of naar de kringloop. Maar de lol ging er steeds meer af.

De folders staan vol met de leukste kleding, maar als je in de winkel komt zie je alleen uitpuilende rekken met goedkoop ogende troep. Vaak ligt de helft op de grond, zijn de stapels omgewoeld en staan er eindeloze rijen bij de paskamers. En vind je eens wat leuks, dan is het er bijna altijd alleen nog maar in maatje 34. Niet echt een omgeving waar je je als klant koningin voelt dus.

Vroeger was H&M zo’n beetje de enige met goedkope en toch leuke kleding, tegenwoordig heb je vele andere. Primark is ook een levende hel, maar de meeste kleding is er net even wat hipper en nóg goedkoper. En dan is er natuurlijk nog internet, waarbij je niet de deur uit hoeft en alles de volgende dag aan huis wordt bezorgd.

Dan moet je wel heel loyale klanten hebben om ze daar weg te houden en dat heeft H&M blijkbaar niet, want de omzet is voor het eerst in twintig jaar flink gekelderd. En hoewel het bedrijf zelf hoopt dit jaar weer winst te maken, hebben economische experts er een hard hoofd in. Volgens hen heeft de kledinggigant geen idee waarom ze hun klanten kwijtraken en wat ze eraan moeten doen. ‘H&M is een wrak in slow motion’ zegt er een en dat is eigenlijk ook wel weer jammer.

Ik hou mijn H&M kleertjes voorlopig lekker zelf – misschien kan ik ze over twintig jaar, als de winkels allang niet meer bestaan, nog voor een leuk prijsje wegdoen als vintage uit de jaren tien. Er is vast wel iemand die dat hebben wil.

Meer Alexandra Besuijen? Volg ons op Facebook