Hondse hitte

Poezen hebben het goed voor elkaar. Als in het voorjaar het zonnetje weer gaat schijnen, liggen ze er direct met hun kont in. Hoe miniem dat plekje zonnestralen ook is. Maar wordt het zo heet als nu, kiezen ze voor de schaduw en bij voorkeur binnenshuis, met de buik op de koude tegelvloer. Of op mijn splinternieuwe, spierwitte zomerdekbed uiteraard. En dan doen ze met heel erg veel overgave helemaal niks. Geen gehijg, geen gedoe – cool as a cucumber die gasten.

Honden zijn daarentegen heel andere functionarissen. Die liggen ook graag in de schaduw, maar een paar keer per dag moeten ze er toch uit. Als je met ze gaat wandelen in de hitte lopen ze ook drie keer de afstand, net zoals anders: vooruit en terug en weer vooruit en terug. Allemaal in de tiende versnelling ook nog. Pfff.

Zweten doen ze voornamelijk via hun tong, dus liggen ze te hijgen en te puffen als een barende vrouw. Gelukkig zijn er nu koelmatten en hondententjes te koop, waarop of waarin Bello een beetje op adem kan komen en die schijnen goed te verkopen. Goeie zaak.

Waarom zijn er dan toch nog van die aso’s die hun hond in de auto laten? Weten ze het nou nog niet? Hoe vaak is daar al aandacht aan geschonken! Dan interesseert je zo’n beest toch blijkbaar helemaal niks.

Nou wordt er op sociale media altijd wel heel stoer geroepen dat men onmiddellijk het raampje zou inslaan, maar ik weet niet of dat in de praktijk wel zo makkelijk is. Ten eerste: hoe? Ik heb geen ramentikkertje in mijn damestasje zitten en een baksteen is ook niet altijd voorhanden. Ten tweede: de hond zelf. Als het zo’n grote bijthond is en hij heeft nog een beetje puf, steek ik mijn hand echt niet naar binnen. Ten derde: de eigenaar. Ik bedoel, als het zo’n aso is om zijn hond achter te laten in een hete auto, slaat-ie jou ook met gemak je kop van je romp.

Daarom: bel meteen de politie. Verzamel zoveel mogelijk mensen om je heen. Liefst een beetje grote. Noteer het kenteken. Als de politie niet komt, of veel te laat, zit er niks anders op dan de ruit in te slaan. Uiteraard niet die waar de hond naast zit…

Leg het beest in de schaduw, bij voorkeur op natte doeken of een koelmat. Niet met plenzen koud water overgieten! Bel dan de dierenambulance. En maak foto’s! Van de auto, van de plek, van de temperatuur op het dashboard als dat kan en verzamel telefoonnummers van getuigen voor het geval je die nodig gaat hebben. Verstop je dan ergens om te wachten op de terugkomst van de aso en de blik op zijn gezicht. Als het een behapbaar aso’tje is, geef hem dan ook nog een blauw oog van mij.

O ja, mensen die hun hond bij dit weer naast de fiets laten lopen en/of op hete stenen zijn uiteraard net zulke aso’s. Die zou ik het lief in gloeiende teer willen werpen, maar dat mag dan weer niet.

Fidget spinner 2.0

Ik heb ze in Nederland nog niet gezien, maar kom ze op internet veelvuldig tegen: de Flip Finz. Drie plastic ‘rotorblaadjes’ met verlichting die je met een vlindermesachtige beweging aan het draaien kunt krijgen en houden.

Waren de fidgetspinners van vorig jaar voornamelijk irritant, de Flip Finz is spectaculairder om te zien. Vooral bij geoefende gebruikers.

Het nut ervan? Hmm… eigenlijk is dat er niet, behalve dat de ‘kids’ lekker bezig zijn met hun handen, wat volgens mij helemaal niet zo slecht is voor hun telefoonduimen. En omdat ze er graag publiek bij hebben, zullen ze het voornamelijk buiten doen, wat ook een pluspuntje is.

Ik voorspel dat het een flinke hype wordt deze zomer. Het is dat ik nogal stuntelig ben en dat zo’n ding bij mij onmiddellijk hopeloos in mijn haar verstrikt zou raken, anders zou ik er beslist eentje moeten hebben!

Horokomkommer

Laats las ik in de Libelle bij de kapper (nee, echt!) mijn weekhoroscoop. Dat ging me een leuke week worden! Met liefde, vriendschap en misschien wel een prijsje in de loterij. Precies wat ik nodig had. Maar helaas, het was die van vorige week. Er klopte dus weer eens helemaal niks van.

Ja, ik weet heus wel dat het onzin is, al die horotroep. Maar noem het een kiltieplesjur, dan mag het. Daarom lees ik ook zo graag die komkommertijdartikelen over ‘de beste cadeaus voor de sterrenbeelden’ of ‘travel destinations for your sign’. Maar raad eens wat? Daar klopt ook geen hout van!

Nou heb ik ook het tuttigste sterrenbeeld dat er bestaat, Maagd. Ik ben neurotisch en perfectionistisch, en in het Chinees wordt het niet beter, want daar ben ik een Geit. Ook daar ben ik perfectionistisch en neurotisch. Terwijl ik ook een Schorpioen/Tijger zou kunnen zijn, of een Stier/Rat!

Maar goed, Maagd dus. En wat zijn die sterrenbeeldcadeaus dan wel?

Wat fotolijstjes, een kofferorganizer, een kalender, een agenda, briefpapier en een crispy white shirt. Pfff, dat wil ik helemaal niet.

Ik wil die knalroze Tweelingblazer! Die geile Leeuwgeurkaars! Die sexy zwarte Schorpioenlingerie! Donder op met je briefpapier.

Bij de reisbestemmingen leek het even goed uit te pakken. Voor mij hadden ze een dude ranch in gedachten: een boerderij vol lekkere kerels. Kijk, now you’re talking! Maar het was gewoon kamperen bij de boer. Op zijn Amerikaans, maar toch.

Nou ja, mocht iemand me nog een cadeau willen geven, zie hierboven.