Don Arturo’s jaarrapport Kabinet-Josti III

Met de laatste parlementaire weken van 2018 in aantocht, is het tijd voor de onvermijdelijke kerstrapportage van Arthur van Amerongen. De gesel van de Algarve legt de bewindslieden van kabinet-Rutte III langs de meetlat. Wie blijven er zitten, en wie halen er wel een voldoende?

Hugo de Jonge, minister van Volksgezondheid.

Opvallendste opmerking, tegen Eva Jinek: Ik ga iedere dag naar de zonnebank, daarom zie ik er zo fris en fruitig uit. Verder eet ik met mate want ik wil niet eindigen als mijn gewaardeerd Belgisch collegaatje Maggie de Block.

Het andere opmerkelijke feit waarmee de Jonge de bladen haalde, was het huwelijk met zijn jeugdliefde.

Cijfer: een 8 vanwege zijn schoenen en zijn prachtige half-Libanese jeugdliefde

 

Tamara van Ark, staatssecretaris van Sociale Zaken en Werkgelegenheid.

Kwelgeest van de gehandicapten.

Belangrijkste wapenfeit 2018: het beklimmen van de Regenboogtrap op haar ministerie.

Cijfer: een 3, mede vanwege kapsel en garderobe en haar koelbloedige hetze tegen invaliden.

 

Mark Harbers, staatssecretaris van Justitie en Veiligheid.

Sprak van de week zonder met de ogen te knipperen de historische woorden dat het Marrakesh-migratiepact het Nederlands belang dient. Claim to fame: het Kinderpardon. Enige leuke wapenfeit: is getrouwd met knappe dokter Bart, internist Vasculair-geneeskundige.

Cijfer: 2

 

Menno Snel, Staatssecretaris van Financiën.

Belangrijkste wapenfeit: duurder maken van kraanwater. Cijfer: 5 voor de moeite die hij nam om in in april de herdenking van de genocide in Armenië bij te wonen en omdat hij kort geleden plechtig beloofde dat de Belastingtelefoon beter bereikbaar wordt.

 

Paul Blokhuis, staatssecretaris van volksgezondheid

Vooral bekend als broer van muziekkenner Leo Blokhuis. Paul’s grote politieke voorbeeld: Maggie de Blockhuis, minister van Sociale Zaken en Volksgezondheid in Belgikistan. Geheelonthoudende Jezus-junkie. Wil van Nederland één grote woongroep Contact & Muziek maken.

Cijfer: 0

Stientje van Veldhoven, staatssecretaris van Infrastructuur en Waterstaat.

Enige vermelding op Google dit jaar: Op 1 maart bezocht ons aller Stientje met D66  het boezemgemaal in Katwijk.

Cijfer: 1. Vanwege de moeite die ze nam om het boezemgemaal in Katwijk te bezoeken.

 

Bruno Bruins, Minister voor Volksgezondheid en Sport.

Grote voorbeeld: zijn Belgische collega Maggie de Bock. Was lid van Vindicat en groot voorstander van bierverbod op het dispuut om mohammedaanse studenten niet te kwetsen. Opvallendste gebeurtenis in 2018: bezoek TT Assen. Opvallendste uitspraak: ik woonde van mijn derde tot mijn achttiende in Westerbork.

Cijfer: 8, vanwege Westerbork en omdat hij vorig jaar de meest gehate minister was.

Mona Keijzer, Staatssecretaris van Economische Zaken en Klimaat.

Blondes have more fun. Belangrijkste uitspraak tijdens staatsbezoek aan Brazilië: Brazilië corrupt? Dat vind ik een interessante vraag. Daar zal ik me toch eens in moeten verdiepen. Dat heb ik nog niet gedaan.

Belangrijkste wapenfeiten: enige Volendammer die vermoedelijk niet aan het Colombiaans marcheerpoeder zit. Enige ondeugd: waterstofperoxide.

Cijfer: drie keer niks

Barbara Visser, staatssecretaris van Defensie.

Vooral bekend als halfzus van acteur Willem Dafoe. Kent u die mop van de mariniers die naar Vlissingen gingen? Verder alles wat de bengels van GeenStijl schreve.

Pluspunten: half-Kroatisch, op haar derde vanuit Joegoslavië gekomen. Vindt dat Halsema het boerkaverbod moet doorzetten.

Cijfer: 6-. Met de hakken over de sloot vanwege pleidooi voor boerkaverbod

 

Raymond Knops, staatssecretaris van Binnenlandse Zaken, Koninkrijksrelaties en cocaïnesmokkelbestrijding.

Moest ik googlen. Volgens Elsevier een goeie peer.  Speelde trombone in de harmonie Sint-Hubertus van het kerkdorp HegelsomVerder geen vermeldingen op Google dus een 6 voor de moeite.

 

Wouter Koolmees, minister van Sociale Zaken en Werkgelegenheid.

Nomen est omen want altoos vrolijk en onbekommerd. Belangrijkste wapenfeit: Verfde uit enthousiasme voor het eerste Paarse kabinet zijn haren paars en werd lid van de Jonge Democraten.

Bijnaam: koning der Polen. Pluspunt: wilde pensioengerechtigde leeftijd verhogen tot 75. Ledigheid is des duivels oorkussen en er is toch nooit een bal op de tv.

Cijfer: 7 vanwege paars haar.

 

Sander Dekker, minister voor Rechtsbescherming.

Ziet er precies zo uit zoals hij zichzelf omschrijft. Zoveelste doodsaaie gristen in Josti-III.

Ik kom uit een typisch NCRV-gezinnetje’, zegt Dekker. ‘Ik ben protestants-christelijk opgevoed. Gedoopt. Elke zondag naar de kerk. Thuis werd gebeden en na het eten uit de Bijbel gelezen. Hij woont tegenwoordig in ‘een leuk gemengd buurtje’ in Scheveningen. Ongehuwd samenwonend. ‘Mijn vriendin en ik hebben nooit de aandrang gehad een ceremonie op te tuigen. We houden wel van een goed feest, maar er staat niets in de planning.’

Cijfer: 5. Want: een feest is nooit een feest, als Sander Dekker er niet is geweest.

 

Eric Wiebes. Minister van Economische Zaken en Klimaat.

Dochter van Wim T. Schippers.

Rasechte VVD’er want vindt kunst een linkse hobby (Zomergasten). Zette grand dame Marcia Luyten voor schut in haar eigen Buitenhof omdat ze haar btw-feitjes niet op orde had. Gaat Nederland van het gas helpen.

Cijfer: een 6 vanwege Wim T. Schippers.

Ingrid van Engelshoven.

Alles wat ik vorige week schreef over dit orakel dat met een vleugje waterstofperoxide sprekend op Bonny St. Claire lijkt. Deze ramp op twee benen kwam na mijn cursiefje in het nieuws met zo mogelijk nog grotere onzin: studentencorpsen in Nederland moeten rekening houden met mohammedaanse feuten en geen alcohol meer schenken.

Cijfer: a suitable case for treatment

Cora van Nieuwenhuizen. Minister van Infrastructuur en Waterstaat.

Zal de geschiedenis ingaan als de Stint Killer.  Krijgt een voldoende omdat ze van Feyenoord en van darten houdt.

Ciijfer: 7

 

Ferdinand Grapperhaus. Minister van Justitie en Veiligheid.

Nog enger dan zijn dubbelganger in Raiders of the Lost Ark: nazi-agent Arnold Ernst Toth. Verreweg de leukste twitteraar van Josti III.

Cijfer: 4

 

Wopke Hoekstra, minister van Financiën.

Was praeses van studentencorps Minerva in Leiden en dat is knap met zo’n voornaam en achternaam en als je uit Bennekom komt. Het Parool noemt hem de golden boy van het CDA en dat is niet zo moeilijk tussen de grafkoppen.

Cijfer: 6. Vanwege zijn prachtige kaaklijn en jukbeenderen. Daar mag oliebol Jesse Klaver terecht jaloers op zijn.

Ank Bijleveld, minister van Defensie.

Deze struise gristenvrouw lijkt me een sympathiek mens omdat ze fopfreule Ollongren in de Kamer een flinke tik op de vingers gaf rond de vorming van een Europees Leger. “De lijn van het kabinet is klip en klaar: een Europees leger gaat het kabinet veel te ver.”

Volgens haar is Nederland in een cyberoorlog verwikkeld met Rusland maar daar heb ik in de Algarve geen last van, al zijn er de laatste tijd veel haperingen op Pornhub.com.

Cijfer: 8, vanwege bord met moeilijk eten van chef-kok Ferran Adrià op heur hoofd tijdens Troonrede.

Stef Blok, minister van Buitenlandse Zaken.

Doet mij enorm denken aan Doug Stamper uit House of Cards. Zou hem niet alleen bij mijn kinderen laten. Moet in opdracht van baas Rutte regelmatig de poepert van de islamofascistische dictator Erdogan likken en ging van de week totaal in de fout inzake Brexit.

Cijfer: 2 (leefde Max van der Stoel nog maar)

Karin Ollongren. Minister van Binnenlandse zaken.

Mijn best gelezen HP-stuk dit jaar ging over haar. 100.000 absolute hits. Dat zegt genoeg.

Cijfer voor deze fopfreule: een dikke moddervette nul

Sigrid Kaag-Kak. minister voor Buitenlandse Handel en Ontwikkelingssamenwerking.

Ik citeer uit eigen werk, eerder dit jaar:

Sigrid Kaag-Al Kak lijkt mij bijzonder bekwaam en integer, een verademing na al die Airmiles-ijdeltuiten die haar voorgingen. Toch was ik wel benieuwd hoe dat in haar werk zou uitpakken. Er was al veel geschreven over haar warme liefde voor Arafat en de PLO, en ik vroeg me af of ze niet in een spagaat zit. En wat bleek?

Ze lapte meteen flink mee aan het privévliegtuig van de Palestijnse president Mohammed Abbas. Voor dat speeltje moest maar liefst 50 miljoen dollar worden opgehoest. Minister Kaag-Al Kak heeft in een ijltempo allerlei islamitische landen bezocht, met als hoogtepunten haar nederige bezoek aan de zeloten in Teheran en zeer recentelijk beklonk ze een deal met het leger van de islamofascistische heilsrepubliek Iran.

Niemand, zelfs niet de sherrynippers van Clingendael, heeft het nut daarvan kunnen duiden. Ik heb het vermoeden dat onze minister op de een of andere manier een mohammedaanse coalitie probeert te vormen en dat moet dan weer leiden tot een vredesproces. Zo megalomaan is ze wel. Alleen heeft ze buiten de waard gerekend: Israël.

En verder denk ik dat ze de pratende plaspop Rob Jetten na de desastreuze verkiezingen van maart 2019 zal opvolgen. Cijfer: 5-

Carola Schouten.  Minister van Landbouw, Natuur en Voedselkwaliteit.

Gristengekkie. Ik ken haar verder niet maar ze zal de geschiedenis ingaan met de legendarische woorden dat haar beleidsterrein zich uitstrekt ‘van kleine pruimen tot kale poezen’.

Cijfer: 6, vanwege de vulgaire taal die er uit zo’n grefomondje kwam

Mark Rutte krijg een tien want probeer zo’n Jostibende maar eens fatsoenlijk te dirigeren. Mark is tevens de Houdini van onze tijd en ik wens mijn goede vriend veel succes in Brussel. Vai com Dios, amigo!

Reageer op artikel:
Don Arturo’s jaarrapport Kabinet-Josti III
Sluiten