Neuken jullie nog, kids? Nee Don Arturo, wij klimaatspijbelen

Ik woon aan zee in de Algarve. De Algarve telt per jaar 3700 zonuren en heeft de schoonste lucht van Europa. Logischerwijs lig ik niet wakker van het klimaat, laat staan dat ik me bemoei met de krankzinnige discussie die daarover in Nederland woedt momenteel.

Mijn droevige moederland is dermate gepolariseerd dat er nog maar twee kampen zijn: de fascisten en de fascismeroepers. Ik keek naar de foto’s van de demonstrerende pubers in Den Haag en schrok van de scabreuze teksten op de spandoeken. Alles draaide om seks terwijl iedereen weet dat de jeugd van tegenwoordig niet meer neukt.

Ronduit stuitend vond ik het spandoek van Carla Dik-Faber van de ChristenUnie: zuig aan piemels, niet aan sigaretten.

Ik ben niet zo kinderachtig als de extreem-rechtse influentials die zaten te mekkeren over de McDonalds en de Burger King maar wat mij opviel is dat al die kids massaal aan het roken waren. Wat gebeurde er met die sigaretten en joints nadat ze waren opgerookt? Precies.

Ik parafraseer Bret Easton Ellis even: een sigaret is als een plastic zak. Eén minuut plezier en duizend jaar ellende. Het origineel mag de lezer zelf opzoeken want als ik dat opschrijf, krijg ik de Sturmabteilung van de Pussy Hats weer op mijn rieten dak.

Het beeld van een fellaterende Carla Dik kreeg ik niet meer van mijn netvlies die dag. Het was zo erg dat ik mijn dagelijkse surfrondje op Pornhamster oversloeg. Kijk, dat die kinderen van hun ouders moeten gaan demonstreren op het Malieveld vind ik typerend genoeg voor deze patatgeneratie maar dat grote mensen als juffrouw Dik daar infantiel tussen gaan lopen, al dan niet namens de Heere Jezus, vind ik echt bespottelijk. Het wachten was op de twiet van kindervriend en wattenstaafjesbestrijder Frans Timmermans en jawel hoor, daar was ie.

Frenske die kinderen gebruikt in zijn verkiezingscampagne is net zo geloofwaardig als de aai over de bol die het Engelse jongetje Stuart Lockwood kreeg van Saddam Hoessein.

Ik doe mijn kindertjes Sterre en Roderick nog liever op zwemles bij Benno L. dan dat ik ze tien minuten alleen laat bij Frenske, al dan niet bij de ballenbak van de Ikea.

Verder ga ik geen grapjes maken over die ludieke kinderdemonstratie van gisteren. Vorige week plaatste ik een foto van een heel zielig bleek jongetje met rood haar dat in de modder zat tijdens een demonstratie tegen Trump. Je reinste kindermisbruik. Ik moest er gewoon van huilen want ik was dat jochie. Ik zag er vroeger precies zo uit!

Demonstratie tegn Trump. Bron:ANP

Enfin, ik plaatste daar de hashtag #klimaatspijbelaars bij en de tekst ‘wat heeft het klimaat nou met de islam te maken’ en u raadt nooit wat er toen gebeurde. Jawel, mijn twitter ontplofte en ik kreeg de trollenlegers van de Mesdagkliniek, het RIAGG, Bij1 en Denk over mij heen.

Nou vind ik bezoek hartstikke gezellig maar schuimbekkende, mij volslagen onbekende Touretters die nog niet één woord foutloos kunnen schrijven vind ik vermoeiend. Ik heb die twiet toen maar weggehaald. Een zwaktebod maar het kwam mij goed uit want ik moest toch even pauzeren op Pornhamster.

En laatst was het weer oorlog met het Wajong-trollenleger toen ik Greta Thunberg, de mondiale Führerin van de klimaatspijbelaars, met Wednesday Addams vergeleek. Nou, de rapen waren gaar.

Greta kan het natuurlijk ook niet helpen dat ze er met die Germaanse vlecht uitziet als een produkt van het Lebensborn-project maar dat ze grijnst als Damien in The Omen neem ik haar echt kwalijk. In het Vlaamse suffertje De Gazet van Antwerpen las ik gisteren een bijzonder creepy verhaal.

Dat zo’n Vlaams ‘maske’  Greta Thunberg ziet als de klimaatmessias, bon, dat heeft wellicht met haar seksuele georiënteerdheid te maken. Maar Anuna de Wever zie ik ook in staat om met sms-bommen te smijten en we weten inmiddels waar dat toe kan leiden. Vlaams minister van Natuur, Landbouw en Omgeving Joke Schauvliege trad onlangs huilend af nadat de social justice warriors van Wakeupyourministers.be, een initiatief van Act for Climate Justice, tienduizenden Belgen opriepen ertoe om Schauvliege en de drie andere klimaatministers in ons land een e-mail of sms te sturen. Gelukkig krijgen de verantwoordelijke klimaathetzers zware straffen want wie in Belgikistan voor belaging of inbreuken op de communicatiewetgeving vervolgd wordt, riskeert een celstraf tot 2 jaar en een maximale geldboete van 2.400 euro.

Wat is dat toch met die Zweedse dames? Van de week begon het proces tegen de knettergekke Elin Ersson die een vliegtuig kaapte omdat daar een Afghaanse meneer in zat die naar huis werd gestuurd. Nou is het bekend dat Zweedse feministes liever een Afghaan, Somaliër, Soedanees of Maghrebijn in bed hebben dan een genderneutrale Björn en Benny in de tuin maar dit ging wel heel ver. Enfin, die Afghaanse meneer bleek helemaal niet in dat vliegtuig te zitten en toen zocht ons aller Elin gewoon een andere getinte meneer (over etnisch profileren gesproken). Dat werd dus Bismillah S., een 52-jarige Afghaanse crimineel die naar huis moest omdat hij stout was geweest. 

Inmiddels heeft Elin dezelfde heldenstatus bij social justice warriors als haar landgenote Greta Thunberg. Kan het nog gekker, lieve vrienden? Ach, met weemoed denk ik terug aan mijn heldin Pippi Langkous. Overigens fapte ik niet op Pippi want ik vond haar niet zo heel erg aantrekkelijk, in fysieke zin. Dan nog liever Tommy!

Met terugwerkende kracht en bij nader inzien heb ik een geweldige jeugd gehad, zeker in vergelijking met die kids van gisteren in Den Haag. McDonalds en de Burgerking bestonden nog niet, met neuken begon je op de middelbare school en als je ouders en je leraren zeiden: je moet morgen gaan spijbelen voor het klimaat, dan zei je: dikke lul drie bier, ouwe zeiksnor.

Goed, ik schiet helemaal vol van nostalgie en sluit mijn vrijdagpreek af met een fijn plaatje van Pippi Langkous. Vroeger was alles beter!

Reageer op artikel:
Neuken jullie nog, kids? Nee Don Arturo, wij klimaatspijbelen
Sluiten