Na keto-adem bestaat nu het walmende keto-kruis

Alexandra Besuijen neemt in deze rubriek mode en trends kritisch onder de loep. Deze week bespreekt ze babychallenges, de nadelen van het keto-dieet en de scheiding van Wesley en Yolanthe. 

Ik wil een baby

Hahaha! Ik vind de meeste ‘challenges’ stom, zoals bv de ‘cheese baby’-challenge, waarbij je een plak kaas in het gezicht van je baby moet gooien – welke idioot verzint zoiets?! – maar de I want a baby-challenge daarentegen is briljant! Hoe werkt het: je stuurt je geliefde een berichtje dat je een baby wil, maakt een screenshot van het antwoord en zet het op Twitter.

Die antwoorden variëren van ‘WTF’ tot ‘Ja! Ik wil nóg een engel in mijn leven!’. Echt echt echt grappig en soms ook heel lief. En natuurlijk fout en niet-correct, maar dat maakt het alleen maar leuker.

En nog even over die kaas, als ik iemand dit zie doen bij zo’n kleintje, krijgt-ie van mij ook kaas in zijn smoel. Een kilo. Kijken of ie dan ook lacht. Mafkezen.

Ketokruis

Oké. Ik zag al niks in dat ketodieet – geen brood! Geen pasta! Geen pizza! Geen patat! – maar nu ik weet dat je er onaangenaam van uit je kruis gaat walmen, laat ik het helemaal aan me voorbijgaan.

Er bestond al zoiets als de keto-adem, een acetongeur die – even kort door de bocht – ontstaat als je lichaam vet gaat verbranden, nu is er ook het keto crotch.

Internetfora staan vol met verhalen van vrouwen die menen dat hun vagina anders is gaan ruiken sinds ze aan keto doen en vooral viezer. De omschrijvingen variëren van bedorven camembert tot rotte vis (overigens wel twee voedselsoorten die tot het dieet behoren 🤓).

Het ketodieet is redelijk nieuw; er is nog niet veel onderzoek naar de effecten op het lichaam gedaan en alle verhalen zijn niet meer dan anekdotisch bewijs, maar men is over het algemeen de mening toegedaan dat door het dieet de zuurgraad in de vagina verandert. Daardoor zou ook de kans op bacteriële infecties kunnen toenemen. Hoe dan ook, een pretje is het niet en doktersbezoek valt aan te raden. Of verandering van dieet.

Smelly Keto Crotch lijkt me trouwens een perfecte naam voor een old skool punkbandje, maar dit even terzijde.

Dit is de Privé niet!

Eigenlijk zou ik het willen hebben over de scheiding van Wesley en Yolanthe – erg hè? – alleen maar om dat fijne filmpje van de moeder van Jantje Smit nog een keertje te laten zien. Maar ja, dit is de Privé niet, dus ik ga niet speculeren of Wesley vreemd ging, of misschien Yolanthe en hoe het nu moet met die levensgrote tattoo van Yo die Wes op zijn buik heeft… Dat leest u maar in de bladen. Maar dat filmpje doe ik gewoon. Té leuk. Alles is weg!

Ook leuk, of misschien een beetje zielig, is het Instagramaccount van Mark Rutte. Gewoon een beetje manisch, elke keer dat lachende hoofd. Of het is een nepaccount, dat kan natuurlijk ook. Lijkt me eigenlijk waarschijnlijker, want zó ijdel kan een mens toch niet zijn?

En dan nog even in de categorie ‘goed na de oorlog: De lokale zender NH Radio stopt met het draaien van muziek van Michael Jackson. Luisteraars zouden sinds de laatste onthullingen over de zanger ‘niet meer onbevangen naar zijn muziek kunnen luisteren’. Ja beste mensen, NH Radio weet wat goed voor ons is! Pffffffff.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Vandaag was ik op bezoek in Putten bij de delftsblauwe vaasjesfabriek! Daar begonnen we de komende verkiezingscampagne en mocht ik een vaasje beschilderen. Het vaasje staat symbool voor Nederland, een teer bezit dat we met elkaar willen beschermen en mooier maken. Daarvoor moeten we naast elkaar staan en niet tegenover elkaar. Niet schreeuwen maar doen!

Een bericht gedeeld door Mark Rutte (@markopinsta) op

Reageer op artikel:
Na keto-adem bestaat nu het walmende keto-kruis
Sluiten