Een uitgerekte oorlel tot op je schouders is zoooooo passé

Alexandra Besuijen neemt in deze rubriek mode en trends kritisch onder de loep. Deze week bespreekt ze de #nappyinfluencer, piemelparfum en gaten in je oorschelp.

#nappyinfluencer

De luierberg – die naam doet me altijd denken aan een luxe herstellingsoord in de Alpen. Waar je, toegedekt door geruite plaids, op rieten ligstoelen aan mimosa’s nipt en de gebraden haantjes je mond invliegen. Helaas. Dat is het niet.

De luierberg is een stinkende  afvalhoop van 144 miljoen kilo per jaar. Dat is 22 kilo per kind per maand! De luiers bestaan voor het grootste deel uit plastic en superabsorberende kunststofkorrels, dus je hoeft geen Einstein te zijn om te bedenken dat dit een enorme impact op het milieu heeft, zowel bij de productie als bij de afvalverwerking.

Terug naar de katoenen luier? In de tijd dat ik de luiers uitdeelde – toen duurzaam nog milieubewust heette – was ik in eerste instantie ook de hydrofiele beginselen toegedaan, maar dat hield snel op. De tip van mijn moeder om de luier in de wc-pot te hangen, goed vast te houden en dan door te trekken, werkte prima bij compacte drolletjes, maar zo’n met mosterdpoep geïmpregneerde stinklap werd daar niet beter van. En dan die luieremmer….🤢 Toen kregen we een jaarvooraad pampers cadeau en exit katoenen luiers. Die gingen in de lappenmand.

Dat gedoe met lappen en veiligheidsspelden hoeft tegenwoordig niet meer, want er zijn uitermate handige luierbroekjes te kopen, van verantwoord biokatoen. Met papieren inlegvelletjes om de ergste troep op te vangen, zodat de broekjes niet al te heet gewassen hoeven te worden. Dubbel duurzaam dus.

Zo ver, zo goed, zou je denken, maar we leven wel in de tijd van de influencers hè? Dus zijn er nu van die types die zich op Instagram als nappy influencer profileren en duizenden volgers hebben. Huh? Ja. Die dingen zijn in duizenden dessins en zeer uiteenlopende prijsklassen te koop en het kiezen van de it nappy is dus een dingetje. I kid you not. Was het maar waar.

Luierbeinvloedster Cecilia Leslie, met een instagramaccount  met maar liefst 22.600 volgers, legt zonder blikken of blozen een kleine tweehonderd piek neer voor een limited edition-luier, omdat ze ‘verslaafd’ is. Aan het kopen van luiers. Sommige mensen hebben echt tijd en geld teveel…

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

What sparked your eco conscious journey? ♻️ For me it was the waste single use nappies generated when I had my 1st baby 12 years ago. all these years later and 4 kids in , that beautiful and fluffy white @totsbots nappy in the centre of the basket was the catalyst of the changes I have made to date, what was yours? . Joining my friends on their #ourcolourfulkids challenge 😘 . . #maketheswitch #ecoconscious #saveourplanet #makelaundrynotladfill #clothnappies #clothdiapers #maleclothmainstream #reuse #recycle

Een bericht gedeeld door Cecilia mum of 4 (@cecilia.leslie07) op

Piemelparfum

Niks mis met een frisgewassen pielemuis en als ie van je geliefde is, ruikt ie nog lekker ook. Ook als eh….nou ja, erná. Zeg maar. Maar om nou de geur van een volkomen onbekende heer in mijn neus te krijgen, nee dank u. Nou komt dat, voor zover ik weet, ook nooit voor, maar dat kan veranderen als iemand zich met Secretions Magnifiques besproeit, het nieuwe parfum van de dwarse parfumeurs van het Parijse Etat Libre d’Orange. Dat ruikt volgens de makers naar seks: bloed (?), zweet, zaad en speeksel. Yummie.

Waar ze de ingrediënten vandaan halen, vermelden ze niet, maar aangezien de ‘normale’ ingrediënten van beroemde parfums al niet zo smakelijk zijn (muskus, een afscheiding van de geurklieren van het muskushert, of ambergris, een wasklomp uit de darmen van potvissen) hou ik mijn hart vast.

What’s next? Eau de Kaka? Eau de Pipi? Menstruatiebloed (O de B)? Drupvocht (Eau de Puss)? Maar goed, het kan erger ook. Stap maar eens een treinwagon vol middelbare scholieren in. De menggeur van Axe, goedkope gel en Red Bull is niet in een parfum te vatten, hoeveel smerige troep je er ook in doet. Dat moet je ook echt niet willen.

Gat in je oor

In de categorie ‘kan het nog gekker’ deze week de concha removal, oftewel een gat in je oorschelp. En dan een echt gat hè, ter grootte van een euro of zo. Dat zagen ze er dan uit. Wie dan? En waarom?

De Zweedse body modification artist Chai Maibert kan het en zijn Australische cliënt die naamloos blijft, wilde het. Ik bedoel, twintig gaatjes in je oor en een uitgerekte oorlel tot op je schouders zijn zoooooo passé! Wat kunnen we nog meer? Joh, we beitelen gewoon je halve oorschelp eruit! Oké, goed plan! Pfffffff…

Volgens Maibert ga je er niet slechter van horen. Integendeel. Je oor moet zich een paar dagen aanpassen, maar daarna hoor je weer als vanouds. Beter zelfs, want de geluiden van achteren zijn nu ook duidelijker. Duh!

Het internet stond er in elk geval bol van, maar of het echt een trend wordt, valt nog te bezien. Zó achterlijk zullen de meeste mensen toch niet zijn? ….Toch…?

Reageer op artikel:
Een uitgerekte oorlel tot op je schouders is zoooooo passé
Sluiten