Eerlijk gezegd wilde ik eens een keertje niet over D66 preken want de regentenkliek komt mij de neus uit en ik voel louter walging. Neem nu weer dat schaamteloze toneelstukje rond de totaal incompetente Shula Rijxman en Vera Bergkamp. En ze komen er nog mee weg ook! Maar het kan nog weerzinwekkender. Neem deze twiet van Tjeerd de Groot gisteren:

Het doel blijft: halvering van de stikstofuitstoot in 2030. Alleen zo blijft de natuur gezond en kunnen we weer huizen bouwen.

Hij zegt het gewoon! De natuur moet weg om plaats te maken voor huizen en met huizen bedoelt hij fijne woningen voor de 100.000 nieuwe Nederlanders per jaar, die uiteraard geen stikstof produceren, zoals die vieze boeren.

En dat is wat Rob Jetten met alle plezier wil uitvoeren voor zijn zetbazen: TriState City. Onze minister van Natte Windjes wil één grote betonjungle maken van Nederland. Berlijn aan de Rijn. Dus niks boeren onteigenen om de natuur te redden.

Tjeerd de Groot was bevlogen directeur van de Nederlandse Zuivel Organisatie en wilde de hele wereld overspoelen met Hollandse melk. De windvaan moest van Kaag een extreme makeover ondergaan en lijkt nu sprekend op Sjoerd Rimmer Sjoerdsma en de voormalige zuivelmagnaat is nu een volstrekt ongeloofwaardige en opportunistische guerilla tegen koeien en boeren begonnen. En dus niet om de natuur te redden, maar om van Nederland en de Noordzee één grote betonnen jungle te maken met windmolens, zonnecollectoren en AZC’s.

Net zo stuitend gisteren, vond ik kettingroker Johan Remkes, gebombardeerd tot de Nationale Stikstofverdelger en gedegradeerd tot loopjongen van Kaag. De geboren Zuidbroeker deed mij altijd denken aan dat mopje over de Groningse boerenknecht die voor zijn verjaardag een nieuwe fiets kreeg. Egbert rijdt erop naar zijn werk en de boer begroet hem hartelijk:

“Zo jong, nieuwe fiets?” 

De knecht zwijgt en gaat hooien. Om vijf uur loopt hij naar de boer en bromt: “Ik neem ontslag.” 

“Waarom dan, Egbert?”

“Vanwege al dat gelul over mijn fiets!”

Remkes bevond zich met vrienden op een Thais bounty-eiland tijdens de tsunami in 2004. Hij was minister van Binnenlandse Zaken en Den Haag beval hem Nederlandse slachtoffers op te zoeken. Dat was namelijk niet in Remkes opgekomen. Ik zie de stoïcijn zo zitten, onder een al dan niet gehavende palmboom, in een bermuda en een batik-hemd, een shaggie rollend en voor zich een flesje bier en een kruik Zeer Oude Jenever die hij van Schiphol had meegenomen.

“Ik laat verdomme mijn vakantie niet verpesten.”

Eerder kregen we Ed Nijpels als Prins Warmtepomp en Frans Timmermans als Klimaatpaus in de maag gesplitst. Zijne Heiligheid Frenske, die zijn Europese verkiezingscampagne geheel per vliegtuig deed en een nog grotere koolstofafdruk achterliet dan Floortje Dessing

Ik dacht dat de beste man allang van zijn pensioen genoot, tot ik las dat hij tot voorzitter van het adviescollege Stikstofproblematiek is gekroond. De klimaatmaffia dacht: we zoeken een empathische oude witte man die de veestapel kan neutraliseren en de maximumsnelheid omlaag kan brengen. Typische VVD-thema’s. Toen riep Rutte: “Johan!”

Eerder kregen we Ed Nijpels als Prins Warmtepomp en Frans Timmermans als Klimaatpaus in de maag gesplitst. Zijne Heiligheid Frenske, die zijn Europese verkiezingscampagne geheel per vliegtuig deed en een nog grotere koolstofafdruk achterliet dan Floortje Dessing. Nijpels: de man die als bijnaam Edje Raketje kreeg omdat hij Nederland vol wilde plempen met Amerikaanse kernwapens. In een milde bui zou ik zeggen: beter ten halve gekeerd dan ten hele gedraaid, maar ik geloof niet in late bekeringen van job hoppers. Ik word een beetje moe van de klimaatmaffia. Onlangs werd ik uitgemaakt voor nazi omdat ik een houtkachel heb. Heel Afrika stookt op hout maar daar hoor je klimaatsmurf Greta Thunberg en Frenske niet over, want ‘wij kunnen veel leren van onze broeders en zusters daar’.

Het is dezelfde kolder als de eiwittransitie van van 020. Bij eiwittransitie dacht ik in eerste instantie aan een cum swapping bukkakefestijn maar helaas: ‘vanwege het klimaat moet Amsterdam van vlees, suiker, tabak, alcohol en fastfood af’. Behalve de islamitische rafelranden en de Bijlmer natuurlijk ‘want slachtfeest, suikerfeest, KFC en Fernandes-limonade zijn een onlosmakelijk deel van hun cultuur.’ 

De boeren zijn genaaid door Remkes, want hij wist allang hoe de hazen gingen lopen. Ik hoop dan ook dat er een enorme opstand komt. Mijn sympathie voor Caroline van der Plas heb ik nooit onder stoelen of banken gestoken, kijk maar naar dit interview met haar voor de legendarische Lockdown Show van Corona TV.

Als je nu iets aardigs over boeren zegt in het doodzieke Nederland, word je door de Deugkerk meteen afgeserveerd als alt-right. Als boeren Schiphol platleggen, wordt dat door de millennials als een extreem-rechtse daad beschouwd. Als Greenpeace het doet, staan de sneeuwvlokjes te juichen.

Ik hoor mijn talrijke linkse lezers al mopperen: drs. Van Amerongen moet zo nodig weer De Dwarsdenker des Vaderlands uithangen. Hij kiest blindelings partij voor alles waar de Deugkerk tegen is, terwijl hij diep in zijn hart een goedmoedige, empathische sociaal-democraat is.

Maar ik hou echt van boeren! Als kind ging ik letterlijk de boer op. Op mijn driewieler moest ik door weer en wind en tijdens diverse hongerwinters eieren, aardappelen, kroten, koolrapen, groenten en fruit, kaas, melk en biest halen. Niet alles tegelijk natuurlijk want ik was niet helemaal volgroeid en als er in mijn rugzakje meer dan een kilo piepers zaten, brak mijn ruggengraat. Niet voor niets werd ik de Lilliputter van de Nachtegaallaan genoemd. Ik riep dan altijd terug dat het bij mij in ieder geval geen genetisch defect was als gevolg van inteelt, de ‘claim to fame’ van Ede in de jaren zestig. Ik meen dat Volendam nu het hoogste scoort qua ‘neef en nicht geeft scheef gezicht’, maar het kan ook Marken zijn of een willekeurige rafelrand van Amsterdam.

Biest is de eerste melk van een koe die net gekalfd heeft. Daar kruimel je beschuit doorheen en dat smaakt goddelijk. Ik vertrouw mijn geheugen niet helemaal (meer) en heb biest even gekoekelt: bij koeien wordt de eerste melk na het kalven griest genoemd; de tweede melk, vanaf twaalf uur na het kalven, wordt biest genoemd. Dit zijn termen die stammen uit de 19e eeuw of nog eerder. In verband met de andere samenstelling mag biest de eerste dagen niet in de melktank. Na een dag of veertien noemt men het geen biest meer.

Zo, dan weet u dat ook weer. Ik neem aan dat het spul inmiddels verboden is dus als iemand nog een mobiel nummer van een biest- of griest-dealer heeft: graag.

De trekker is het beste wapen tegen de waanzin van het klimaatakkoord

Ik las dolgraag boeken over boeren, of het nou over Bartje ging of over de jongens van de Kameleon. Als kind verslond ik de boeken van Louwrens Penning over de Tweede Boerenoorlog in Zuid-Afrika. Wat een geweldige titels: De leeuw van Modderspruit, De held van Spionkop en De overwinnaar van Nooitgedacht.

Ik was gek op de legendarische Boertjes van Buuten. Ach, wie kent ze nog: Gait-Jan Kruutmoes, Drika, Lubbert van Gortel, Boer Voorthuizen en Bertus Bolknak. Vroeger werd er nog mooie muziek gemaakt.

De boerenopstand is het beste wat Nederland in lange tijden is overkomen. De trekker is het beste wapen tegen de waanzin van het klimaatakkoord.

Ik sluit mijn preek graag af met een van mijn lievelingsgedichten: Ballade van den boer van J.W.F. Weremeus Buning.

Er stonden drie kruisen op Golgotha,

Maar de boer hij ploegde voort.

Magdalena, Maria, Veronica,

Maar de boer hij ploegde voort,

En toen zijn akker ten einde was,

Toen keerde de boer den ploeg

En hij knielde naast zijn ploeg in het gras,

En de boer, hij werd verhoord.

Hier wordt het hele gedicht voorgelezen, speciaal voor de visueel uitgedaagde lezers. Hup boeren, Don Arturito in de Algarve staat achter jullie en zingt luidkeels jullie strijdlied! Het is oorlog!

Met uw donatie steunt u de onafhankelijke journalistiek van HP/De Tijd. Word donateur of word lid, al vanaf €4 per maand.