DENK gaat net als Ajax kapot aan drank en lekkere wijven
Arthur van Amerongen zwaait Tunahan Kuzu uit en voorziet dat het spoedig is afgelopen met DENK: “IJdeltuit Farid Azarkan is ‘only in it for the money’ en Wödkatürk krijgt alleen nog stemmen van drankgroothandelaars en slijters in Groot Roermond.”
Ik moest van de week heel erg aan George Knobel denken. De beminnelijk Brabo was van augustus 1973 tot en met april 1974 coach van Ajax, waar hij helemaal kapot werd gepest door vileine Mokumers als Zoltánn Varga, Gerrit Kleton, Barend Kist, Horst Blankenburg, Jan Mulder en Wim Suurbier.
In het tijdschrift Deze Week, onder het hoofdredacteurschap van de legendarische Wibo van de Linde, liep hij helemaal leeg. De rest is geschiedenis, want de innemende Roosendaler haalde de voorpagina met zijn uitspraak dat Ajax helemaal naar de gallemiezen ging door alcohol en lekkere wijven en kon vijf minuten nadat Deze Week van drukpers rolde, terug naar zijn Brabantse land waar het leven zoals iedereen weet veel beter is dan in het perfide 020.
Abboneer op een lidmaadschap
Flinke korting op een digitaal jaarabonnement
Sluit nu voordelig een abonnement af en maak kennis met de journalistieke kracht van HP/De Tijd. (Op elk moment opzegbaar.)
Kies een abonnementWie drank zegt, zegt Selçuk Öztürk. Niet voor niets gaf ik hem de bijnaam Selçuk Wödkatürk, nadat betrouwbare bronnen in het Limburgse mij verwittigden over zijn fenomenale dorst. Vuurwater in combinatie met zijn opvliegerige karakter leverde heerlijk volkstoneel op in de Tweede Kamer. Tijdens een debat over de Armeense genocide klauterde de Cro-Magnon van DENK met een paar trawanten op de publieke tribune. Daar produceerde hij zoveel oerwoudgeluiden dat hij uit de Tweede Kamer gesmeten moest worden door een alfamannetje dat iets hoger in de pikorde stond. Wat de Cro-Magnons brulden, weet ik niet, maar het zal wel iets in de geest zijn geweest van: die vervelende Armeniërs zijn toen gewoon verdwaald in de woestijn en waren hun waterkruiken vergeten. En eentje is van de trap gevallen in een Ottomaans politiebureau. De kooivechter van Erdoğan schreeuwde steevast moord en brand over de Rohingya in Birma (want mohammedaans broedervolk), de uitroeiing van de Gazanezen en bespotte de Joodse genocide, de Koerdische genocide, de Griekse genocide, de Assyrische genocide en de Armeense genocide, alle ontsproten uit de Groot-Ottomaanse Gedachte van Lebensraum en Blut und Boden en eigen volk eerst.
Ik was niet verbaasd dat Wödkatürk door een lafhartige dolksteek in de rug zijn mattie Tunahan Kuzu uitschakelde.
Ik was dan ook niet verbaasd dat Wödkatürk door een lafhartige dolksteek in de rug zijn mattie Tunahan Kuzu uitschakelde. Enfin, u heeft dat allemaal kunnen lezen in de Haagsche Post, want mijn formidabele collega Ton F. van Dijk had de wereldprimeur.
Kuzu was het sympathieke gezicht van DENK en ik heb altijd een zwak gehad voor deze hardwerkende raspoliticus met het zangerige Zuid-Hollandse accent. Kuzu was, is en blijft DENK. Geheel terecht schrijft mijn goede vriendin Yesim Candan, met wie ik nog samen op Nijenrode studeerde, vandaag op de website van RTL Nieuws:
“Waarom schuift Kuzu niet bij Jinek of bij Op1 aan om zijn kant van het verhaal te vertellen? DENK ís Kuzu. Hij is een van de beste debaters van de Tweede Kamer. Op Facebook creëerde zijn achterban zelfs een hashtag met ‘we laten Kuzu niet gaan’. Waarom pikt Kuzu de coup die tegen hem is gepleegd door Öztürk? Jarenlang streed ook hij voor zijn idealen en voor zijn achterban, dan laat je je toch zeker niet de döner van je brood eten?”
En Wödkatürk hield niet op met zijn bokitogedrag. Uit betrouwbare bron vernam ik dat hij de sympathieke Mustafa Amhaouch van het CDA verbaal en fysiek bedreigde, vlak na de verkiezingen. Hij duwde de arme Moes gewoon in een hoek in de Tweede Kamer!
En wat dacht u hier van, notabene een scoop van de onverdachte Joop.
Wödkatürk viel regelmatig collega-Kamerleden, met name die met een Turkse achtergrond, aan in knip-en-plak-filmpjes op Facebook en YouTube. De filmpjes zorgen vervolgens voor een stortvloed aan bedreigingen van die Kamerleden.
“Ze krijgen haatmails, intimidaties en ontvangen bedreigingen… In het bestuur van de Tweede Kamer, het Presidium, is meermaals met zorgen over de methoden van DENK gesproken. Ervaren Kamerleden merken dat andere partijen de tactieken van DENK kopiëren. De parlementaire normen zijn verschoven: persoonlijke aanvallen op Kamerleden via sociale media zijn genormaliseerd.”
NRC sprak Zihni Özdil (GroenLinks), Dilan Yesilgöz-Zegerius (VVD), Sadet Karabulut (SP) en Nevin Özütok (GroenLinks) over de filmpjes. Zij zeggen alle vier dat het voelt het alsof de partij hen ‘monddood’ wil maken.
Ik was vanaf het begin aan dol op DENK. Eindelijk sinds Boer Koekoek en drs. Hans Janmaat gebeurde er weer wat in die suffe Tweede Kamer.
Kuzu is een principieel mens. Ik vond het dan ook geweldig dat hij de hand van Benyamin Netanyahu weigerde te schudden omdat Bibi volgens het gedachtegoed van Kuzu haram is, net als vrouwen en varkens. Toen dacht ik: die Kuzu leeft tenminste geheel volgens de mohammedaanse etiquette en dat kunnen we van de bourgondiër Wödkatürk niet zeggen.
Ik was vanaf het begin aan dol op DENK. Eindelijk sinds Boer Koekoek en drs. Hans Janmaat gebeurde er weer wat in die suffe Tweede Kamer. De postings van de drie musketiers waren vurrukkulluk en gaven een alleraardigst kijkje in de ziel van onze ambitieuze medelanders. Zo was Kuzu op vakantie in Turkije en liet hij zich fier als een eensporige Ottomaanse ruiter op een paard fotograferen om zijn mannelijkheid te bewijzen. Op de bewuste kiek draagt hij een roze hemdje dat zo vreselijk homo is dat zelfs Geer & Goor en Ellie Lust het niet zouden durven dragen op de gay parade. Kuzu zou in die outfit de Spaanse Rijschool in Wenen nog worden uitgesmeten wegens ‘te verwijfd’, iets wat zelfs de geboren Oostenrijkse Conchita Wurst niet zal overkomen. Ik was altijd bijzonder gefascineerd door Kuzu’s hairdo. Met het vet dat hij er dagelijks insmeert, kan een willekeurige snackbar in Maaskantje een volle week frituren. Je zou er zelfs een autootje op kunnen laten rijden, al is Brylcreem natuurlijk wel wat begrotelijker dan slaolie van de Aldi.
Kuzu was mijn knuffelturk. Ik genoot van zijn metamorfose van PvdA-krullenjongen tot gewaardeerd staatsman. Het was Kuzu die tegen die Farid en Wödkatürk zei: kom, mannen, we gaan naar de C&A en dan laten we ons alle drie een mariablauw kostuum aanmeten, dat is goed voor onze corporate identity. Kuzu zag er schitterend uit, maar zijn twee matties leken eerder op Albanese stofzuigerverkopers dan serieus te nemen politici.
Kuzu zag er schitterend uit, maar zijn twee matties leken eerder op Albanese stofzuigerverkopers dan serieus te nemen politici.
Er circuleren maar heel weinig kiekjes van mevrouw Kuzu op de internets. We zagen meneer Kuzu ergens in Rotjeknor trots zijn stem uitbrengen op koppelbaas Erdogan, met mevrouw Kuzu op de achtergrond. Een lief gezichtje moet ik zeggen, maar van top tot teen in islamitische dracht à la Emine Erdoğan, als een soort mohammedaans paasei. Dat stoorde mij wel een beetje aan Tunahan, dat hij de hippe gast uithing om op te vallen bij Sylvana en Miss Holland maar dat moeders de vrouw het gesluierde sloofje was dat de hele dag kebab zat te draaien thuis.
Het viel mij op dat Kuzu zich graag liet fotograferen met Grijze Wolvenwelpen. Dat zou toch schitterend zijn, als de voorman een lans zou breken voor de liefde tussen volwassene en kind!
Maar toen kwam van de week bevrijdende nieuws dat Kuzu gewoon een heterofiele heerlijke player is, net als Peter de Vries, Memphis en Marco Borsato.
Wödkatürk, die niet echt aantrekkelijk is en er uitziet als Saddam Hoessein in zijn nadagen, in die kuil in de woestijn, was zo jaloers toen hij via Ton F. van Dijk moest vernemen dat Kuzu een affairette had met die prachtige dame, dat Wödkatürk de stekker uit DENK trok.
Want dat is er helaas gebeurd, vrienden: DENK is dood. IJdeltuit Farid Azarkan is ‘only in it for the money’ en Wödkatürk krijgt alleen nog stemmen van drankgroothandelaars en slijters in Groot Roermond.
Volgend jaar bij de verkiezingen mogen Peppie & Kökkie blij zijn dat ze nog één armetierig zeteltje binnen slepen en dan zal Wödkatürk ook nog even met een sierlijke dolksteek in de rug afrekenen met broeder Azarkan.
Zo eindigt DENK net als Ajax en zing ik dit wonderschone lied van Frans Halsema uit volle borst. Güle güle!
Eindelijk komt de waarheid boven drijven
Over Dolce Vita in De Meer
Ajax gaat met drank en mooie wijven
Daaglijks als een dolle gek tekeer
‘s Middags zijn ze zogenaamd aan ‘t trainen
Maar als Jaap van Praag één tel niet kijkt
Wordt er van de kant tussen de benen
Vlug een fles jenever aangereikt
In het doel verstopt achter de palen
Staan de flessen whisky op een rij
En als Stuit de bal uit ’t net moet halen
Gaat er steeds een hele tijd voorbij
Onze heren vinden met veel smoesjes
Daarna in het kleedlokaal verkeer
Want daar komt sinds kort uit één der douches
Dat kun je wel raden dat is bier
Ajax is niet meer in toom te houden
Ajax is het nette leven zat
Ajax gaat kapot aan drank en vrouwen
Maar wat een mooie dood is dat
Ajax gaat kapot aan drank en vrouwen
O, wat een mooie dood is dat
‘s Avonds komen dan de mooie meiden
Als Van Praag al lang naar huis toe is
Daarover hoef ik niet uit te weiden
Maar geloof me, vrijer, ‘t is niet mis
Dat gaat uren zonder onderbreking
Tot de heren afgepeigerd zijn
Daarna houdt de ploeg een nabespreking
In een nachtclub op ‘t Rembrandtplein
Laat wat dat betreft de klok maar luiden
Laat wat dat betreft de klok maar slaan
Want er is niet ene club in ‘t Zuiden
Die op dit stuk Ajax kan verslaan
En dat stemt Van Praag misschien wel somber
Maar de spelers zelf zien ‘t zo niet
Want tot in de stadioncatacombes
Klinkt er ‘s nachts dit opgewekte lied
En nou allemaal
Ajax is niet meer in toom te houden
Ajax is het nette leven zat
Ajax gaat kapot aan drank en vrouwen
Maar wat een mooie dood is dat
Ajax gaat kapot aan drank en vrouwen
O, wat een mooie dood is dat
P.S. Volgende week in de Corona Ontbijt Show kijken Muntz en ik uitgebreid terug op de opkomst en ondergang van DENK, met Turkologen en echte Turken. Hier alvast een voorproefje!
