Don Arturo organiseert Het Grote Rob Jetten Uitzwaai Feest!
Arthur van Amerongen vraagt zich af: wanneer wordt die arme Rob Jetten eindelijk door Sigrid Kaag uit zijn lijden verlost?
Laatstelijk vroeg iemand mij op Twitter of ik geobsedeerd was door Rob Jetten en of ik niks anders te doen had dan de lijsttrekker van D66 virtueel te stalken.
Naar eerlijkheid antwoordde ik: nee, ik heb inderdaad niks beters te doen. Ik verveel me dood in de Algarve en de stoelgang en boodschapjes doen bij de Aldi zijn ware feestjes voor mij geworden, net als het tweemaal daags wandelen met de hondjes op het strand.
Bovendien scoor ik altijd enorm met twietjes over Jetten, getuige dit dingetje van hedenochtend.
De partij van Jetten zit vuistdiep in de regering en hoewel ik in ‘bad standing’ geroyeerd ben door de Nederlandse Vereniging van Journalisten en mij derhalve niet langer als verslaggever mag voordoen, ben ik nog steeds een luis in de pels en een nagel aan de doodskist van tiepjes als Rob Jetten, zij het zonder perskaart.
Jetten is de risee van de Nederlandse politiek, eigenlijk al vanaf het moment dat hij door Alexander Pechtold als kroonprins en sokpop naar voren werd geschoven. Het kind is momenteel totaal aan het doordraaien en ik dacht eventjes dat Jetten aan de crystal meth zat, dat in zijn kringen overigens tina heet. Dat komt ook een beetje omdat ik deze week Der Totalen Rausch. Drogen im Dritten Reich herlas, dat huiveringwekkend boek van Norman Ohler.
Abboneer op een lidmaadschap
Hoe sympathiek!
Dit artikel krijg je van HP/De Tijd cadeau. Om ons te steunen en meer artikelen van en uit HP/De Tijd te lezen, word je vanaf slechts €5 per maand lid in minder dan een minuut. Voor dat luttele bedrag lees je ook alle stukken uit het maandelijkse magazine digitaal.
Kies een lidmaatschapHitler werd door zijn lijfarts Theo Morell jaren op de been gehouden met de Duitse uitvindingen pervetine, crystal meth en Eukodal, een opiaat dat tientallen malen sterker is dan heroine (voor de liefhebber: ook methadon is door de Duitsers uitgevonden).
Der Führer was de laatste jaren van zijn leven een ordinaire junk, die totaal paranoia en knetterstoned steeds weer verkeerde beslissingen nam, met voor hem rampzalige gevolgen.
Zeker, Jetten heeft niets met Hitler te maken, maar de recente twiets van de lijsttrekker van D66 zijn dermate krankzinnig, paradoxaal en inconsequent dat ik begin te vermoeden dat hij met xanax rommelt, wellicht aangevuld met een toefje tina en een glaasje bubbels.
Hij is deze week echt volledig door het ijs gezakt door zijn totale blunder over Merkel en de Eurobonds en Italië. De man is niet goed bij zijn hoofd.
De tekenen aan de wand van zijn rampzalige lijsttrekkerschap waren vanaf het begin daar, getuige dit briljante interviewtje van Frits Wester met Rob Jetten.
Als Jetten zijn mondje houdt, zou je kunnen denken: best een aantrekkelijk ding, brilletje er af, even naar een fatsoenlijke kleermaker en naar de batikboer en je ziet hem zo in een leuke boysband Maleis met een lekker sappig Brabants accent zingen op de Pasar Malam in de Den Haag.
Pechtold is natuurlijk een hele ouderwetse man die op spichtige blonde Hollandsche vrouwen valt en hij moet gedacht hebben: diversiteit is best een dingetje vandaag de dag, dus als ik nou een Indisch type en een fervent aanhanger van de Griekse beginselen naar voren schuif, dan is het electoraat ook blij. Een getinte vrouw als lijstrekker van D66 zat er even niet in, want Pechtold had slechte ervaringen met Wassila Hachchi, die om nog steeds onbekende redenen (kuch) moest gaan folderen voor Hillary Clinton, uiteraard met behoud van wachtgeld.
De kadaverdiscipline waarmee Pechtold D66 drilde, is legendarisch. Jetten moet daarom wel door Pechtold naar voren zijn geschoven als diens sokpop en marionet, in een krampachtige poging zijn macht en invloed binnen de partij te houden. Onderzoeksjournalisten zouden eens in de troonsopvolging van Pechtold moeten duiken, maar die zijn vrijwel allemaal actief lid van D66 dus dat schiet niet op.
Jetten moet daarom wel door Pechtold naar voren zijn geschoven als diens sokpop en marionet, in een krampachtige poging zijn macht en invloed binnen de partij te houden.
Sinds ik summa cum laude afstudeerde aan de UVA heb ik een broertje dood aan research. Ik ben een luie columnist en moet het meer hebben van hersenscheten, literaire oprispingen en onderbuikgerommel.
Maar ik heb een paar keer op Hans ‘HAFMO’ van Mierlo gestemd en ben bovendien getrouwd op Blijburg, die fijne tent die gerund wordt door zijn prachtige dochter Stanja. Ik moet daar overigens nog een keer langs want het gastenboek van die bruiloft ligt er nog steeds.
Ik ben een echte D66-watcher gebleven en voorspelde als enige het aftreden van Pechtold in deze HP-column, al sluit ik niet uit dat Lexie Penthouse twijfelde over zijn aftreden, zoals Jezus in de Hof van Getsemane, maar dat hij de knoop doorhakte na lezing van mij stukkie.
Wat mij vooral interesseert is de totale stilte van Sigrid Kaag inzake het hulpeloze gespartel en de afgrijselijke blunders van Jetten. Heel politiek Nederland weet natuurlijk allang dat zij eerdaags de macht overneemt van Jetten, want de andere concurrent, Kajsa Ollongren, is afgehaakt.
Het zou dus kunnen dat dit de laatste reutels zijn van Jetten. Wellicht beseft hij dat hij toch niks meer te verliezen heeft en in geleende tijd leeft. Als zelfs Tom-Jan Meeus van NRC Handelsblad – dat nota bene de roeptoeter van D66 is – je belachelijk maakt, weet je dat je politieke dood nabij is.
Hoewel ik net aangaf nogal lui te zijn, ben ik met me vanochtend eventjes gaan verdiepen in de Twitter-geschiedenis van Jetten. Dat is nog een hele klus hoor, dat scrollen! Robje begon pas in mei 2018 te twitteren. Dat zegt genoeg want alle leden van Omroep Max en alle abonnees van Trouw zaten toen al jarenlang op Twitter.
Dit is zijn eerste twiet:
De eerste persoonlijk twiet van de mens Rob Jetten:
Ik dacht altijd dat Jetten een dorp was en wilde in het kader van Robjes upward mobility uitrekenen hoe ver het van zijn geboorteplaats Veghel naar Jetten was en vervolgens naar Nijmegen, waar hij als Brabantse katholiek vanzelfsprekend ging studeren.
Ik heb begin jaren taggetig in Nijmegen gewoond en daar vond werkelijk een invasie plaats van boerenkinderen uit Limburg en Brabant. Driekwart bezocht café De Plak en werd daar actief homoseksueel, opgehitst door de homofiele punkband Tedje en de Flikkers, wereldberoemd in Nijmegen door hun hit Ik ben een hoer.
Ik heb best wel veel geschreven over die geweldige band en laatst werd ik door de twee nog levende bandleden benaderd. Die zijn een setje en wonen nu in Amsterdam en of ik langs wilde komen voor een kopje thee uit een porseleinen kopje van Wedgwood en met friandises uit de P.C. Hooft. Staat genoteerd, mannen!
Maar goed, meneer Jetten was de molenaar en dat stomme ding staat in Uden en dat ligt op 13, 6 kilometer van Veghel.
Jetten moet een hele verlegen jongen zijn wat hij deed aanvankelijk helemaal niet aan selfies.
Op deze twiet staat hij samen met Pechtold, die ik ineens vreselijk mis. Wat een staatsman was dat, wat een grandeur! Bij gebrek aan champagne laten ze de confetti ‘spuiten’, wat mij niet goed lijkt voor het milieu.
Toen moet er iets mooi zijn ontstaan tussen die twee, met verstrekkende gevolgen. Op die kiek zien we de sprekende overeenkomst tussen Jetten en prof. dr. ir. P. Akkermans.
En de sprekende overeenkomst tussen Jetten en Tjolk Hekking, de wethouder van Juinen!
Vanaf die vrijage met Pechtold, die hem kennelijk toen influisterde dat Robje zijn uitverkorene was, begon Jetten vrijblijvend over het milieu te twieten: overwegend hopeloos nietszeggende prietpraat. De man is duidelijk digibeet en heeft geen idee wat twiets teweeg kunnen brengen.
Neem deze, een pleidooi voor fietsen en treinen en goedkoop gelul over de vliegtaks en een eerlijke prijs voor vliegtickets.
Jettens exotische vakanties staan vooral op Instagram en de bengels van GeenStijl hebben daar een leuke compilatie van gemaakt.
Die vakantiefoto’s zeggen voldoende over de hypocrisie van leeghoofd Jetten.
Wanneer maakt Kaag een einde aan het lijden van Jetten: dat is de enige vraag die politiek Den Haag bezighoudt. Ach, de knul zal zich heus wel redden en kan wellicht steward worden bij Transavia of gastheer van de molen van Jetten, die wereldberoemd is geworden door het schilderij van Piet Mondriaan.
In vergelijking met Rob Jetten is Boer Koekoek de Nederlandse Winston Churchill.
Niets menselijks is mij vreemd en ik sta echt niet te juichen als het kind uit zijn verschrikkelijke lijden wordt verlost door vrouwe Kaag, maar mijn God, wat is dit ventje een aanfluiting voor de Nederlandse politiek. In vergelijking met Rob Jetten is Boer Koekoek de Nederlandse Winston Churchill. Maar op de dag van Jettens vertrek zing ik luidkeels dit schone lied in de uitvoering van mijn lievelingszangeres Dalida: Ciao ciao bambina.
