Als je tijdens de vastenmaand Ramadan sneuvelt als martelaar of iemand doodt voor het goede doel, schijn je direct naar de hemel te gaan. Dat verklaart waarom er tijdens die dertig dagen zo gigantisch veel gemoord wordt in de naam van Allah. Op de laatste vrijdag van Ramadan wordt er nog een schepje bovenop gedaan want dan is het Jeruzalem-dag en het is het Israëlische leger in opperste paraatheid. 

Ruud Peters – die ik altijd liefkozend professor dokter meester noemde want hij had die drie titels –  verliet het ondermaanse kort voor het aanbreken van deze feestelijke maand en bij mijn weten geloofde hij niet in al die poppenkast met betrekking tot de Gaarde, het mohammedaanse paradijs. 

Hij had een strikt wetenschappelijke benadering van de islam en was gespecialiseerd in islamitisch recht. Peters genoot wereldwijd aanzien in zijn vakgebied. 

Toen de blinde sjeik Omar terecht moest staan in New York vanwege de eerste aanslag op het World Trade Center, werd Ruud door hem ingeschakeld als getuige-deskundige (iets wat Ruud later was tijdens het proces tegen de Hofstadgroep). Uiteindelijk werd Ruuds aanwezigheid tegen Omar niet op prijs gesteld door de Amerikanen. 

Tijdens het eerste college Geschiedenis van de Islam kwam hij met verschillende niet-islamitische interpretaties van de profeet Mohammed. De biografie van de communistische Franse Jood Maxime Rodinson raadde hij ten zeerste aan, tot grote woede van drie spuuglelijke pokdalige, zwetende en moddervette boerenmeisjes die net tot de islam waren bekeerd en dientengevolge in lappen waren gehuld. Kwik, Kwek en Kwak stapten schuimbekkend op en Ruud mag blij zijn dat hij die dag geen fatwa uit de Achterhoek aan zijn broek kreeg. 

Ik vond Ruud zo aardig dat ik ooit nog heb overwogen (na een kruik jenever en een krat bier) om bij hem te te gaan promoveren aan de Universiteit van Amsterdam

Het leuke van Ruud was dat je met hem enorm kon zuipen en wandelen (een gouden huwelijk), of dat nou door Amsterdam was (hij woonde naast de Oude Kerk op de Wallen) of door de woestijn bij Caïro. Over Israël en de Palestijnse kwestie stonden we diametraal tegenover elkaar maar het mooie van deze fatsoenlijke old school wetenschapper – en natuurlijk ook van mij –  was dat dat het altijd gesprekken van niveau bleven, ook als de tweede kruik jenever burgemeester was gemaakt. Dus geen ordinaire rioolfitties zoals op Twitter, aangevoerd door fopprofessor Leo Lucassen (wanneer gaat Follow the Money nou eens uitzoeken door welk islamofascistische zandbak in de Golf hij gefinancierd wordt?). 

Ik vond Ruud zo aardig dat ik ooit nog heb overwogen (na een kruik jenever en een krat bier) om bij hem te te gaan promoveren aan de Universiteit van Amsterdam. Dat promotieonderzoek had moeten gaan over de interessante kwestie of er zoiets als een Europese islam bestaat, maar het idee dat ik jaren ging weg schimmelen en rotten in de kelders van mijn alma mater in het perfide Mokum vond ik niet erg aanlokkelijk. 

Wolla! Ik had een feestelijke preek ter ere in gedachten van het begin van de maand Ramadan, morgen, al moeten die barbaren in Saoedi-Arabië het officiële begin eerst met het blote oog vaststellen want van computers hebben ze nog minder verstand dan van voetbal, al surfen ze wel met het grootste gemak naar Pornhub en Xhamster. 

Wat mij altijd zo opvalt bij de lyrische lofzang op de vastenmaand Ramadan – of het nou in het Journaal of andere programma’s bij de NPO is, door kafirs of door  mediamohammedanen, is dat het zo gezond is. Ammehoela! 

Er is niets ongezonderds dan een hele dag niks te eten en je vervolgens ongans vol te proppen gelijk Frenske in Comme Chez Soi in Brussel. 

Het Algemeen Dagblad, de spreekbuis van mohammedaans Nederland, was er als de kippen bij. Reeds op 21 februari ging het loos!

Met een leuke kwis: Wat weet jij van de Ramadan?

Nu.nl, het scherpste mesje in de medialade en qua onnozelheid vergelijkbaar met GroenLinks-gansje Laura Bromet in de Tweede Kamer, kon niet achterblijven. 

“De Ramadan, de tijd van vasten en van voedzame maaltijden, staat weer voor de deur. En het belooft een groot en gezellig feest te worden. ‘Ik heb nu al vlees in de vriezer liggen voor het geval er mensen komen eten’.”

En wat te denken van Coca Cola, de ultieme ongezonde dikmaker: “We staan als merk al generaties lang voor inclusiviteit en diversiteit, en daarom laten we deze waarden terugkomen in onze nieuwe campagne die tijdens de Ramadan actief is. De Ramadan is een maand van tolerantie en samenhorigheid en deze waarden sluiten goed aan op die van Coca‑Cola.”

Er is niets ongezonderds dan een hele dag niks te eten en je vervolgens ongans vol te proppen gelijk Frenske in Comme Chez Soi in Brussel. 

Mag ik even overgeven? Koop dan Mecca Cola, dan gaan er tenminste nog een paar dubbeltjes naar een goed doel (proest) en met een scheutje Bacardi er in is dat bocht goed te zuipen. 

Goed, we krijgen de komende maand dus weer een hele optocht van useful idiots en de reeds genoemde mediamohammedanen. 

Deze meneer zal zeker opduiken bij Jinek (die tegenwoordig zwart en kaal is), bij Op1 of bij dat urgente geouwehoer van Khalid en Hans Klok (of althans iemand die aan de kapper vroeg: zet mij effe een couppie-Klokkie). 

Wat de Halsemabode niet vermeld bij deze griezel, is dat hij als huismarokkoaan vuistdiep in DENK zit. Bovendien was Achraf al Johari ‘jongerenburgemeester’ van 020. What the fuck? Van welke jongeren dan? Niet van deze drie in ieder geval, hou ze toch eens in toom, jongerenburgemeester! 

Verder krijgen we weer het gejubel over de iftars, en roepen BN’ers waar u nog nog van gehoord op op de diverse campingzenders: ik heb gisteren uit solidariteit met de islam een uur gevast en ik heb me nog nooit zo zalig gevoeld! 

Maar nu komt het: volgens het CBS, de roeptoeter en de buttplug van meneer Rutte, is Nederland een ongelovig land geworden. Een land zonder God dus.  

Volgens een ander onderzoek is slechts 5 procent van de bevolking mohammedaan dus waarom dan een maand media-aandacht voor een dergelijk marginaal verschijnsel. Hoeveel mohammedanen kent u die gewoon op televisie zeggen: die hele islam is gewoon onzin en ik doe niet meer mee aan die sociale terreur. 

Waarom wordt de islam in de mond van de bankbintjes gepropt, als voer in een gans voor de foie gras? 

Ik ken er in ieder geval 1, en dat is relberber Rachid Benhammou en die schreef er een geweldig boek over, notabene een bestseller dus er is nog hoop. 

Dus dan toch zo buitenissig veel aandacht voor de vastenmaand terwijl Nederland totaal ontkerstend is en terwijl die vastende moslims nooit maar dan ook nooit naar de NPO-meuk op de Hollandse treurbuis koekeloeren. Waarom wordt de islam in de mond van de bankbintjes gepropt, als voer in een gans voor de foie gras? 

Als je dan aan een mohammedaan vraagt waarom een maand vasten zo gezond is, zegt hij vastberaden: omdat dat in de Heilige Qur’aan staat! 

Deze overtuiging zie je overigens ook in het jodendom. Een beetje rabbijn zal je uitleggen dat het heel ongezond is om melk en vlees samen te eten. Dat is wetenschappelijk bewezen want in Exodus 23 vers 19 staat: “Gij zult het bokje niet koken in de melk zijner moeder.” Echter: een Ugaritisch gedicht schijnt aan te duiden dat het koken van een bokje in melk deel uitmaakte van een vruchtbaarheidsrite die in de Kanaänitische religie veel voorkwam. In de Mozaïsche wet werd de Israëlieten echter geboden: “Gij moogt een bokje niet in de melk van zijn moeder koken.”

Het was dus het tegenovergestelde van culturele toe-eigening wat de Israëlieten deden, enkel en alleen omdat ze op zoek waren naar een eigen identiteit. Dat is natuurlijk aardig gelukt, en met name door die briljante uitvinding van de shabbat. 

Nog even wat het vermeende gezonde aspect van de vastenmaand Ramadan betreft: de Nederlandse tandartsen en kinderdiëtisten staan nu reeds te juichen als ze denken aan het slot van de Ramadan: het suikerfeest. Kassa! 

Wat is er trouwens gebeurd met de traditionele bioscooprellen in 020 op die dag? 

Nou zal een vrome mohammedaan nooit Suikerfeest zeggen maar id-oel-fitr en dat is Arabisch voor feestdag ter gelegenheid van het breken van het vasten. Iedereen weet natuurlijk dat de naam Suikerfeest ontstond na de val van het Ottomaanse rijk. Atatürk streefde naar een seculiere staat en religie moesten de onderdanen maar lekker thuis doen. Daar had de beste man een goed punt.

Nog even wat het vermeende gezonde aspect van de vastenmaand Ramadan betreft: de Nederlandse tandartsen en kinderdiëtisten staan nu reeds te juichen als ze denken aan het slot van de Ramadan: het suikerfeest. Kassa! 

Ramazan Bayramı (Ramadan-feest) werd Şeker Bayramı (Suikerfeest), waardoor de religieuze associatie met het feest zou moeten verdwijnen, maar Atatürk had buiten de waard gerekend. Wodkatürk Öztürk eiste ooit dat het Suikerfeest een nationale feestdag moest worden maar dat lijkt mij geen goed plan. De gesjeesde staatssecretaris Paul Blokhuis voerde samen met Coca-Cola, Fanta, Fido Dido, McDonald’s en meneer Jamin een kruistocht tegen obesitas en het zou toch te bizar voor woorden zijn wanneer een idolate suikerverering geïnstitutionaliseerd gaat worden door onze overheid. Het is daarom zo typisch dat uitgerekend glutenvrij GroenLinks, de roomblanke club waar geen enkele moslim op stemt, de islamitische gemeenschap altijd een hartelijk Suikerfeest met de zegen van Allah wenst. Net zo bizar als de hardcore-veganisten van GroenLinks de Nederlandse moslims ieder jaar een zalig Slachtfeest wensen. 

Goed, u bent gewaarschuwd: zet de televisie niet aan de komende maand. Nog een beter advies – van Neil Postman – : flikker dat geestvervuilende eenogige propagandamonster het raam uit en ga lekker schranzen.