Spring naar de content
bron: anp

Het coronavirus is erg inclusief en pakt zionist, mohammedaan en de non-binaire feministische, veganistische transfemme

Arthur van Amerongen kijkt uit naar de toespraak die Willem-Alexander vanavond op radio en televisie gaat houden en fantaseert ondertussen over diens toiletgebruiken.

Gepubliceerd op:
Geschreven door: Arthur van Amerongen

Toen ik gisteravond in Paris Match las dat Prins Albert de Tweede van Monaco ‘het’ ook heeft, moest ik meteen aan die Popla-reclame uit de vroege jaren tachtig denken.

Abboneer op een lidmaadschap

Hoe sympathiek!

Dit artikel krijg je van HP/De Tijd cadeau. Om ons te steunen en meer artikelen van en uit HP/De Tijd te lezen, word je vanaf slechts vier euro per maand lid in minder dan een minuut. Voor dat luttele bedrag lees je ook alle stukken uit het maandelijkse magazine digitaal.

Kies een lidmaatschap

In het vrolijke tekenfilmpje werd op de wijs van het kinderliedje Hoedje van papier gezongen: ‘Popla is, Popla is, een twee drie vier, zacht toiletpapier. Koning, keizer, admiraal, Popla kennen ze allemaal. Een twee drie vier, sterk toiletpapier.’

In de animatie schuifelden een koning, een keizer en een admiraal achter een hofnar een paleis binnen en werden ze verwelkomd door lakeien met dienbladen vol rollen Popla. Aan het eind van de reclame verscheen de tekst: ‘Wel 1000 vel!’. 

VARA-ombudsman Marcel van Dam heeft toen uitgerekend dat er niet 1000 maar slechts 996 velletjes in een rol Popla zaten, hetgeen bijna leidde tot het faillissement van de pleepapiermogul. Kort daarvoor had de latere kasteelheer Van Dam al de populaire volksfrisdrank Exota gesloopt

Vermoedelijk was ik in de tijd dat de Popla-commercial viraal ging hartstikke punk en moet ik ergens op de barricaden gezongen hebben: ‘Koning, keizer, admiraal: schijten doen ze allemaal!’

In de vroege jaren tachtig was dat een heldendaad want je kon voor majesteitsschennis zo maar tien jaar in de bak verdwijnen. 

Anti-royalistisch als ik nog steeds ben, moest ik toch schrikken van het bericht over Prins Albert. Ik vind hem een aandoenlijk biggetje en een brokkenpiloot, kortom iemand waarmee ik mij ondanks zijn nare kaalheid makkelijk kan identificeren. Ik heb dat ook met Youp van ‘t Hek. 

Ik vind Prins Albert een aandoenlijk biggetje en een brokkenpiloot, kortom iemand waarmee ik mij ondanks zijn nare kaalheid makkelijk kan identificeren.

De tweede corona-dode in Portugal was de machtige baas van de Santander Bank in Portugal, maar zo iemand staat toch verder van mij af dan Youp en Albert. 

Het coronavirus is erg inclusief en pakt koning, keizer, admiraal, zionist, mohammedaan, personen van kleur, de non-binaire feministische, veganistische transfemme, de bankdirecteur, de pauper en het plebs. 

Daarom horen we de laatste weken dan ook helemaal niets van onze social justice warriors. De stilte is angstaanjagend. Bij1 zwijgt, De Correspondent zwijgt, de Joop zwijgt en de redactie van Frontaal Naakt leest de hele dag hardop anti-corona-mantra’s uit de Heilige Koran. 

Misschien dat een van die clubjes binnenkort met een wetenschappelijk onderbouwd verhaal komt over de mossad als uitvinder en verspreider van het coronavirus. Natuurlijk zullen de SJW’ers in het kippenhok van Jinek Twump de schuld geven van de pandemie, maar vooralsnog weten de ongewervelden van gekkigheid niet wat ze over corona moeten raaskallen.

Vooruit, Bram Bakker, huis-shrink van de Joop, kwam met een jubelend stukje, maar Brammie heeft vermoedelijk met zijn medicatie lopen rommelen.

“We moeten dankbaar zijn. We waren een beetje verwend geraakt met zijn allen. Wat rest is dankbaarheid. N-methyl-3-phenyl-3-[4-(trifluoromethyl)phenoxy]propan-1-amine. Dank voor al die jaren dat we onbekommerd hebben mogen genieten. Genieten blijft mogelijk, altijd, maar misschien is iets meer bewustzijn over hoe goed we het nog altijd hebben wel zinnig. Daarom moeten we dankbaar zijn. C17H18F3NO. Wat rest is dankbaarheid. Daarom moeten we dankbaar zijn. Dankbaar. Zijn. Dank. Wat rest. Dankbaarheid. Genieten.”

GeenStijl was het ook al opgevallen dat de sneeuwvlokjes, de millennials en andere eigentijdse gekkies volkomen van de leg zijn door de pandemie.

“Zware tijden voor Sybren, Justine, Migrant Nourhussen en Sylvana. Jarenlang kregen zij samen met Arzu, Jerry Airfryer en Advocaat Smeets alle ruimte in de dode bomen, de zaaltjes en in talkshows om de samenleving te besmetten en verzieken met hun vileine SJW-retorieken. Maar corona blijkt een uitstekend vaccin tegen deze polariserende identiteitspolitieke ziekte. Nu is er een echte crisis. Met echte ziekte. En een echt belang voor inclusieve samenwerking. Niet op basis van gender, huidskleur of psychologische defecten die een eigen podium of een voorkeursbehandeling verlangen. Maar tussen wetenschappers en zorgprofessionals, tussen leraren en hulpverleners, tussen ouders en zzp’ers, en tussen politici en het volk.”

He, verdorie, ik zit nu met dat deuntje van Popla in mijn hoofd! 

Ik sta stijf van de dicoflenac, de kinine, de chloroquine, de ibuprofen en de paracetamol en die rommel doet rare dingen met mijn hoofd, zeker in combinatie met medronho.  

Wat voor wc-papier zou koning Willem-Alexander eigenlijk gebruiken? Zes velletjes dik, geparfumeerd met extract van oranjebloesem en bedrukt met kroontjes en de tekst ‘Je Maintiendrai’? En wat voor soort drollen zou onze koning kakken? Zou hij aan figuurpoepen doen, hij heeft daar immers tijd zat voor?

Over royale poep gesproken: Koning Pils’ voorvader Prins Hendrik van Oranje Nassau liet in 1869 een faux ebben gepolitoerde potstoel, gecapitonneerd en bekleed met chintz creton, vervaardigen voor gebruik op paleis Het Loo, zo lees ik in Komrij’s kakafonie

Gerrit had zo’n negentiende eeuwse gemakstoel thuis staan, in Vila Pouca da Beira. Hier zijn beschrijving: “Een notenhouten exemplaar met bewerkte rug- en zijleuningen. De zitting bestaat uit een jaloezie, die je naar achteren kunt rollen, zodat een los deksel tevoorschijn komt. Daaronder zat vroeger de po, die via het deurtje aan de zijkant kon worden neergezet.”

Ik vind Willem-Alexander maar een bange broekenpoeper. Onze koning mag dan wel krom lopen van de militaire onderscheidingen, een oorlog win je niet met hem. 

Onze koning mag dan wel krom lopen van de militaire onderscheidingen, een oorlog win je niet met hem. 

Ik had al tijden niks van hem gehoord dus ik dacht dat hij wellicht met de Groene Draeck naar Londen was gevlucht om daar op de European Service van de BBC het volk toe te spreken via Radio Oranje, de stem van Strijdend Nederland. Dat klopt, want vanavond om 1900 uren is het zover. Van Oranje-kenners begreep ik dat het heel uitzonderlijk is, zo’n koninklijk toespraak die op radio én treurbuis wordt uitgezonden. Het is pas de vierde in de geschiedenis van de monarchie. Eerdere koninklijke crisistoespraken: Koning Pils in 2014 (MH17), Koningin Beatrix in 2009 (aanslag Apeldoorn) en Koningin Juliana in 1953 (watersnood).

Terecht vragen deskundologen van bijvoorbeeld RTL Boulevard zich af of onze koning dit wel moet doen. Mijn goede vriend Mark Rutte trok als een ware Vader des Vaderlands zeven miljoen kijkers met zijn peptalk en daar kan Koning Pils nooit over heen. Bovendien is Koning Pils een beroerde spreker, denk maar aan zijn gehakkel laatst in Indonesië. Maar goed, een volk dat gerust gaat slapen na de gebakken lucht en de obligate prietpraat van de koning, verdient zo’n koning.  

Je zal maar Willem-Alexanders groom of the stool zijn, de lakei die zijn bips afveegt!

Word lid van HP/De Tijd