Mijn necrologie van Rob Jetten, onze minister van Natte Windjes. ‘We gaan je missen, Tinky Winky’
Wanneer maakt Sigrid Kaag een einde aan het lijden van Rob Jetten, vraagt Arthur van Amerongen zich af. ‘Mijn God, wat is dit ventje een aanfluiting voor de Nederlandse politiek.’
Ik word vaak de profeet van Molenbeek genoemd omdat ik in 2007 waarschuwde voor de aanslagen in Brussel en Parijs, maar dat maakt mij nog geen Nostradamus. Zo kondigde ik reeds twee keer het Grote Rob Jetten Uitzwaaifeest aan, maar die bitch vond zich nog te jong om burgemeester te worden van een of ander Brabants gat.
Overigens voorspelde ik als enige het aftreden van Pechtold in deze HP-column, al sluit ik niet uit dat Lexie Penthouse twijfelde over zijn aftreden, zoals Jezus in de Hof van Getsemane, maar dat hij de knoop pas echt doorhakte na lezing van mijn premortale lijkrede van hem.
Ditmaal gaat het verscheiden van onze leeghoofdige mooiboy echt lukken want Tinky Winky heeft vandaag vanuit Indonesië laten weten dat hij op 21 en 22 september ongesteld is en verstek moet laten gaan tijdens de Algemene Beschouwingen na Prinsjesdag omdat hij dan eventjes ter observatie in het Radboudziekenhuis ligt. Meer kan hij er niet over kwijt omdat dit valt onder medisch geheim.
Abboneer op een lidmaadschap
Flinke korting op een digitaal jaarabonnement
Sluit nu voordelig een abonnement af en maak kennis met de journalistieke kracht van HP/De Tijd. (Op elk moment opzegbaar.)
Kies een abonnementJetten doet dus op dwingend advies van de Magere Mannetjes een Kaagje!
Nou was mijn moeder onderwijzeres en die ging gewoon voor de klas staan als ze haar maandstonden had, maar die had het bombardement op Rotterdam overleefd en fietste (met tuinslangen als banden) in de hongerwinter naar de boeren voor overheerlijke bietenkoekjes met paardenvet.
In feite is Jetten een kameleon maar ook kruising tussen Forrest Gump en Zelig, die schitterende creatie van Woody Allen
Rob Jetten was eigenlijk al een dead man walking nadat van de week duidelijk werd dat door zijn inschattingsfouten (weliswaar in opdracht van Frenske, Schwab, Soros, de vrijmetselarij en de Rotaryclub van Nijmegen) duizenden bejaarden en baby’s gaan doodvriezen in zogenaamde Gazprom-gemeenten. Ik ben er van overtuigd dat Pechtold destijds uit pure wraak en sadisme de totale onbenul Jetten aanwees als zijn opvolger. Aanwijzen is wat vriendelijk uitgedrukt, in de maag splitsen is beter in deze context. Pechtold moet dit gruwelijke debacle voorzien hebben. De angst voor de Manische Houthakker van de Wageningse Berg was zo groot dat iedereen voor Jetten stemde.
Jetten was de risee van de Nederlandse politiek en de tekenen aan de wand van zijn rampzalige lijsttrekkerschap waren vanaf het begin daar, getuige dit legendarische interview van Frits Wester met Rob Jetten.
Hoewel ik nogal lui ben, heb ik me voor deze necrologie, een moeilijk woord voor lijkrede, verdiept in de Twitter-geschiedenis van Jetten. Dat is nog een hele klus hoor, dat scrollen! Robje begon pas in mei 2018 te twitteren. Dat zegt genoeg want alle leden van Omroep Max en alle abonnees van Trouw zaten toen al jarenlang op Twitter.
Dit is zijn eerste twiet.
En dit is de eerste persoonlijk twiet van de mens Rob Jetten.
Op deze twiet staat Jetten samen met Pechtold alias papa Geppetto, die ik ineens vreselijk mis. Wat een staatsman was die Pechtold eigenlijk, wat een grandeur! Bij gebrek aan champagne laten ze de confetti ‘spuiten’, wat mij niet goed lijkt voor het milieu. Toen moet er iets mooi zijn ontstaan tussen die twee, met verstrekkende gevolgen.
Hier de sprekende overeenkomst tussen Jetten en Tjolk Hekking, de wethouder van Juinen! In feite is Jetten een kameleon maar ook kruising tussen Forrest Gump en Zelig, die schitterende creatie van Woody Allen. Op deze foto met Kaag lijkt hij sprekend op Wim de Bie als de vieze man die lekkere wijven wil neuken maar met zijn moeder in Hilversum moet winkelen. Dat leverde mij een rietwiet van Kaag zelve op!
Het werd pas echt leuk toen Jetten vrijblijvend over het milieu begon te twieten: overwegend hopeloos nietszeggende prietpraat. De man is duidelijk digibeet en heeft geen idee wat twiets teweeg kunnen brengen. Neem deze twiet, een pleidooi voor fietsen en treinen en goedkoop gelul over de vliegtaks en een eerlijke prijs voor vliegtickets.
Jettens exotische vakanties staan – zijn carbon foot print is groter dan die van Holle Bolle Frenske – vooral op Instagram en de bengels van GeenStijl hebben daar een leuke compilatie van gemaakt. Die vakantiefoto’s – onder andere met zijn ‘vriendin’ in Iran – zeggen voldoende over de hypocrisie van leeghoofd Jetten. Wanneer maakt Kaag een einde aan het lijden van Jetten: dat is de enige vraag die mij bezighoudt. Nothing personal trouwens hoor, want volgens mij is Robje het best een lieve jongen én de meest begeerde vrijgezel van Nederland. Ach, de knul zal zich heus wel redden en kan wellicht grondsteward worden bij Corendon of burgemeester van een gat in Brabant. Niets menselijks is mij vreemd en ik sta echt niet te juichen als het kind uit zijn verschrikkelijke lijden wordt verlost door vrouwe Kaag, maar mijn God, wat was dit ventje een aanfluiting voor de Nederlandse politiek. In vergelijking met Rob Jetten is Boer Koekoek de Nederlandse Winston Churchill. Maar op de dag van Jettens vertrek zing ik luidkeels dit schone lied Ciao ciao bambina. Arrivederci, Tinky Winky!
