Recentelijk ontleedde ik het verkiezingsprogramma van BIJ1 en ik kreeg daar ontstellend veel reacties op. Honderden lezers vroegen mij: doctorandus Van Amerongen, wat hebt u toch een vlot pennetje en een analytisch brein. Wilt u wellicht ook even de kandidatenlijst van BIJ1 voor ons doorlichten?  

Nou, vooruit dan maar weer. Een kutklus maar iemand moet het doen! 

En ik heb een scoop, vrienden, want through the grapevine hoorde ik zojuist dat Joris Luyendijk –  te elfder ure – lijstduwer wordt van BIJ1 Amsterdam. 

Luyendijk noemde Gloria Wekker de schat (oei, dat klinkt als #Metoo!) die veel zaken die hij in zijn boek beschrijft, al eerder had geconstateerd. 

“Toen ik Gloria Wekker las, dacht ik: eindelijk, ik snap het.” 

Van het een komt het ander, en wellicht vond Gloor Joor zo aantrekkelijk dat ze haar Griekse beginselen heeft geannuleerd. 

Ik heb de afgelopen weken gezwegen als het graf gezwegen over de #ZevenVinkjesGate en dat pleit voor mij. Ik heb namelijk veel met Joor opgereisd door Libanon en Iran en bijna waren wij samen vanuit Amman naar Irak gereisd voor de Tweede Golfoorlog, ware het niet dat ik er veel eerder arriveerde. 

Joris vertelde mij tijdens een glaasje araq in het Holiday Inn in Amman dat ik zijn grote voorbeeld was toen hij nog studeerde, en dat vond ik zo ontroerend dat ik de beste man niet ga beschadigen of op zijn graf ga stampen, zoals al die strontjaloerse collega’s van hem, die weerzinwekkende toetsenbordridders. Tfoe!

Ik heb overigens nog een leuke anusdote uit mijn ouwe doos!

Ik zat met een paar honderd journalisten (waaronder tien Nederlandse collegaatjes) en mijn vaste fotograaf Geert van Kesteren in het Holiday Inn te wachten op mijn visum voor Irak. 

Dat duurde en dat duurde en Conny Mus, de RTL-correspondent van het Midden-Oosten (dat zijn herinnering tot een zegen mag zijn) had als eerste zijn visum, via zijn Irakese fixer. 

Con gaf me diens nummer en het grapje ging mij en Geert iets van twee ruggen kosten. 

Ik bellen naar Oscar van Garschagen, de hoofdredacteur van Vrij Nederland. Onze rekening in het Holiday Inn was inmiddels al torenhoog van alle drank en vreten en uit verveling liet ik zelfs mijn onderbroeken stomen via de roomservice. “Zijn er al andere Nederlanders van de concurrerende geschreven pers in Bagdad?”, vroeg de newsgetter bij uitstek. “Als je eerder in Bagdad bent dan Joris Luyendijk van de Azijnbode (waar Oscarito vandaan kwam) heb je mijn zegen. Het mag wat kosten, Tuurtje!”

Joris fêteerde mij op een waterpijp met appeltabak en een fruitschaal (net zo duur als de bubbles die er even niet waren) en de hoeren hadden zulke slechte gebitten dat ik me zelf van ellende maar heb afgetrokken op een erotisch kanaal in het Holiday Inn

Bon, dat werd de allerhoogste onkostenrekening bij Vrij Nederland ooit (al vermoed ik dat Joop van Tijn er ook wat van kon, qua declareren) en was uiteindelijk een keer of vijf zo hoog als mijn honorarium. 

Omdat ik niet de beroerdste ben, gaf ik het geheime nummer van mijn fixer kort voor mijn helse reis door de woestijn aan Joris, die dolblij en gelukkig was. 

Hij heeft me toen nog op kosten van de Volkskrant uitgenodigd in een animeertent in dat kut-Amman maar het was full blown ramadan en dus was er geen alcohol. Maar wel hoeren! Wat een raar geloof is het toch, maar ook wel weer flexibel. 

Joris fêteerde mij op een waterpijp met appeltabak en een fruitschaal (net zo duur als de bubbles die er even niet waren) en de hoeren hadden zulke slechte gebitten dat ik me zelf van ellende maar heb afgetrokken op een erotisch kanaal in het Holiday Inn. Hupsakee, weer twintig dollar op de rekening! In dat fopbordeel heb ik Joris geadviseerd naar het NRC van André Spoor te gaan, wat hij uiteindelijk ook deed. Ik vond die gazet destijds veel deftiger en veel meer bij de kakkineuze Joor passen dan de rooms-volkse azijnbode. 

Daarna ben ik Joris nog maar één keer tegengekomen, op straat in Amsterdam. Joortje was op zijn mediaal hoogtepunt en zei tegen mij – nota bene zijn voormalige idool – dat het tijd werd dat ik ook eens moest gaan doorbreken. Ik heb toen een half uur lopen huilen, dat begrijpt de lezer wel. 

Goed, Joris heeft het licht gezien en fapt nu op het verzameld werk van professor Wekker. Ik vind het een geweldige stunt als hij daadwerkelijk lijstduwer wordt, dan krijgt hij er van mij een slavinkie bij! 

Mijn zegen heeft hij, want er ontbreekt nog een blanke, hoogopgeleide heterosueel op de kieslijst van BIJ1. 

Here we go! 

Op nummer 24 hebben we meteen een knaller van jewelste: professor Gloria Wekker. 

Wekker is potjandorie net Calvijn: schuld, boete, erfzonde, predestinatie, uitverkoren. Ze zou niet misstaan in een willekeurige zwartekousenkerk. Uiteraard gelden al die gruwelijke denkbeelden enkel voor de witte man, met zijn loden last van de witte erfzonde en zijn witte schuld. Nou is dominee Wekker een stuk blanker dan ik. Als ik haar niet zou kennen, zou ik denken: wat een excentriek GroenLinks-fröbeldametje! Die zag ik vroeger vaak in mijn gewezen biotoop Amsterdam Oud-Zuid, al dan niet tijdens een cursus Rebirthing in een buurthuis of in café Welling. Met een Bo Derek-kapsel (uit de film 10) en van die gekke fladderjurken die Eegje Schoo en Tara Singh Varma ook droegen. 

Gloria Wekker zou niet misstaan in een willekeurige zwartekousenkerk

Geestig: professor Wekker beschuldigt Joris ‘huiliehuilie’ Luyendijk (die zijn nieuwe boek notabene aan haar opdroeg) van plagiaat. Hij zou zijn Zeven vinkjes gejat hebben van de zwarte Amerikaanse hoogleraar Kimberlé Crenshaw. 

23. Marjan Sax. Feministische lesbische activiste en the token Jew van het judeofobische BIJ1. Nog ouder dan Anja Meulenbelt en professor Wekker samen. Stemmenmagneet. 

22. Peggy Burke. Is dinnie van mijn lieve vriendin Nina Jurna dus ook mijn dinnie. Wat een geweldige jurken, meiden! Ik hoop dat dit de werkkleding wordt van BIJ1, zolang die tijger van een Vreer er maar niet in loopt! 

21. Anja Meulenbelt. Eeuwige splijtzwam (klover zeggen ze in Limburg), altijd en overal. Noemt de Groene Amsterdammer extreem-rechts, dat zegt genoeg. Bovendien geschiedenisvervalser. 

20. Maureen van der Pligt. Komt van de SP. Bestuurder Uitkeringsgerechtigden bij FNV Vakbond. Degelijk tiepje, al was ze vroeger behoorlijk ruig. Ik heb haar ooit nog na een avondje doorzakken in kraakcafés Vrankrijk en De Muur naar haar woongroep moeten dragen. Zo dronken was ze. Ik heb daar geen misbruik van gemaakt, bij mijn weten. 

19. Bluma Brechter. My kinda girl! Joodse antifascist & queer activist, revolutionair communist, vanguardist, anti-zionistist. Én polyamoreus. Ik ruik mijn kans! 

18. Nalini Nauth. Spaart knuffelberen. Nalini betekent lieftallig in het Hindi, verder niks over haar kunnen vinden. 

17. Jürgen Olivieira. Portugees-Joods. Vrolijke snuiter want purser bij de KLM. Ik ga een tinderdate regelen met die doeshie in het Vondelpark! 

16. Glenda Vijzelman. Is fan van Pam Grier! Ik ook, maar vermoedelijk om andere redenen. 

15. Gerhesdine Gambier. Aandoenlijk tiepje. Wil werken in winkel 2 Pieces en geeft haar c.v. aan kassameisjes van diverse filialen. Stuurt op Facebook bericht naar wandje van 2 Pieces en vraag heel schattig of ze haar c.v. wellicht ook naar hen moet sturen. 

14. Cheryl Vliet. Heerlijke tante en powerwoman. Waarom staat die niet veel hoger op de lijst! Schande! 

13. Girma Segaar. Wordt naar eigen zeggen de nieuwe minister van Economie. Niet zo gek als je een telg bent uit een roemrijk eeuwenoud Joods geslacht. Girma moest ik even opzoeken en is oud-Hollands voor vriendelijke, oplettend, moderne, vlugtige en vrygewige. Die laatste eigenschap lijkt me niet zo goed voor een minister van Economie. Daar kan je beter een Klaas Knot voor hebben. 

12. Emiel Bottenheft. Dubbelganger van mijn goede vriend Mounir Samuel. Vooral bekend door publicatie op de Joop. 

11. Arjan Braaksma. Net als ik getekend door het leven, mooi! Kan zo meedoen aan Pirates of the Caribbean deel 12. 

10. Charlie Helmijr. Aeronautical Physicist. Getrouwd in Las Vegas. Wie wil dat niet? 

De belangrijkste reden om nooit op BIJ1 te stemmen: lijsttrekker en totale creep Jazie Veldhuyzen, de zwaar mislukte kloon van Johnny Depp

9.  Marcella Perdok. Multigetalenteerde duizendpoot want programmamaker, adviseur en coach.  Helaas onvindbaar op social media. 

8. Meneer Vreer! Eindelijk! Grote kanshebber om te worden opgenomen in de eregalerij van Kerels die op Oude Potten lijken. 

7. Naïm Asbaâ. Prima vent, mij zegen heeft ie. Als Amsterdammer in West, docent, homo, moslim en zoon van Marokkaanse ‘gastarbeiders heeft Naïm zelf ondervonden hoe al deze verschillende dimensies op elkaar inspelen en hoe onze samenleving is georganiseerd volgens duidelijke machtsverschillen binnen en tussen categorieën. Als raadslid voor BIJ1 wil hij de rechten van de meest kwetsbaren in de samenleving op de agenda zetten. Hij wil zichtbaar en hoorbaar zijn in het hart van de Amsterdamse politiek en zo het gemeentebeleid emanciperen.

6. Chautuileo Tranamil. YES! YES! YES! Tip van Tuur! Ik ben dol op Chilenen! Voor haar een lief liedje uit mijn activistische periode. 

5. Daryll R. Landbrug. Geweldig pseudoniem, bedacht door Wim T. Schippers. Hun heeft een lijst met huisregels voor hun Facebook-wandje opgesteld die langer is dan de 95 stellingen van Maarten Luther. Wat mij enigszins verontrust, als dierenliefhebber, is zijn relatie met zijn hamster. Doet me denken aan het huisdier van Richard Gere, al was dat een gerbil, een woestijnratje. 

4. Dinah Bons! My kinda girl number 2!  Ambassadeur Dinah Bons is een vrouw met een c.v. dat staat als een huis. Als activiste voor onder meer de rechten van sekswerkers en bi-culturele LGBT-ers heeft de Molukse transvrouw Dinah naam gemaakt in de roze wereld. Haar motto? “Doe mooie dingen voor anderen en jezelf.”

3. Nilab Ahmadi (zij/haar, 29) werd geboren in Rusland, waar haar ouders naartoe vluchtten tijdens de burgeroorlog in Afghanistan. Nilab groeide op in Ridderkerk en heeft haar moederland nog niet kunnen bezoeken. Benieuwd wat haar papa dan deed tijdens de Sovjet-bezetting. Weet je wie er ook uit Ridderkerk komt, en ook queer is! Margriet van der Linden! Dit kan geen toeval zijn.

2.  Carla Kambaba. Dat is schrikken! Een hetero! 

En dan de belangrijkste reden om nooit op BIJ1 te stemmen: lijsttrekker en totale creep Jazie Veldhuyzen, de zwaar mislukte kloon van Johnny Depp.

Lees zijn griezelige verkiezings pamfletje! Het begint al geweldig: vertrouw politici niet!

Jazie: “De afgelopen vier jaar was Amsterdam BIJ1 de linkse waakhond in de raad.”

De linkse waakhond! Ik dacht eerder aan een hysterisch, bipolair kuttenlikkertje met borderline, van het soort dat verlepte raamhoeren altijd op schoot hebben. 

Goed, met BIJ1 win je geen oorlog, al zijn het best lieve mensen, behalve die engerd op één en Anja Meulenbelt en professor Wekker. Mijn stemadvies: nummer zes! U weet wel waarom.