Waarom Chanel haar eigen boemerang keihard terugkrijgt

Wekelijks neemt Alexandra Besuijen op deze website de wereld voor mode en trends kritisch onder de loep. Deze week: oogtatoeages en waarom Chanel terecht kritiek kreeg om een boemerang. Ooit waren tatoeages voorbehouden aan ruwe zeebonken, kunstenaars, dames van bedenkelijk allooi en andere excentriekelingen. Tegenwoordig is een tat meer mainstream dan je lief is. Ga maar eens op een zonnig terras zitten en doe de tattoobingo. Baard, mal pantalonnetje en ingewikkelde old skool sleeve in zwart-wit? Check. Meisje in zomerjurkje, dikke zwarte panty en diepzinnige quote in typemachinefont op de pols? Check. Kortpittige aubergine in zwarte legging, spijkerrokje (ja, nog stééds!) en verflenste roos op boezem? Check. Bierbuik in zwart T-shirt met bandnaam en het Stoneslogo? Check. Gebleekte skinny met scheuren, pornonagels en de namen Delano en Kimberly in een hartje? Check. En zit je aan de rand van het zwembad dan krijg je de aarsgeweien er gratis bij.Als je echt op wilt vallen tegenwoordig, dan moet je aan de oogtatoeage. Ja. Een tattoo in je oogbal. Meer specifiek: je oogwit. Yuk in het kwadraat, maar opvallen doe je. Het tatoeëren van de cornea wordt al tweeduizend jaar gedaan, vrijwel altijd om medische redenen. De laatste jaren zijn er steeds meer mensen die hun ogen laten inkleuren uit kosmetisch eh... oogpunt en ik kan niet anders dan be-amen dat het resultaat soms bijzonder aantrekkelijk kan zijn. Maar ja. Een naald in je oogbal. Karistus! Daar moet je toch niet aan denken? Ik kan niet eens naar dit filmpje over Corneal Tattooing kijken! Maar als ik een man tegen zou komen met regenboog-ogen...?

Spijkertrash

Aan een spijkerbroek kun je niet veel verpesten, zou je denken, maar daar denkt het label Y/Project heel anders over. Hun creaties passen uitstekend in een dubieuze sleazy nachttent, maar aangezien hun laatste ontwerp, een foeilelijk cut out-model binnen no time was uitverkocht, ben ik bang dat het een festivaldingetje wordt dat we deze zomer vaak zullen tegenkomen. Mum jeans goes darkroom – adequater kan ik het niet beschrijven. Zelfs de afritswandelbroek van de ANWB is sexy-er. Elke willekeurige outfit van Kim K. is stijlvoller. Maar goed, mocht je er uit willen zien als goedkope straatmadelief (ik wilde dit woord zó graag eens gebruiken) dan weet je nu hoe. Ik ga even wat koud water over mijn hoofd gieten. ?

Boe!merang

Het is officieel: de wereld is gek geworden. Dat was-ie natuurlijk al, maar dankzij Chanel nog een stukje gekker. Het chique Franse modehuis bracht namelijk onlangs een boemerang op de markt. Jawel, zo’n ding waarmee je kangoeroes kan vangen, of wat je er ook mee moet doen. Een, toegegeven, mooi houten ding waar je slechts 1500 euro voor hoeft neer te tellen. Maar hé, wel met het iconische Chanellogo!Uiteraard kreeg het bedrijf dit hebbedingetje terug als een boemerang (sorry ?) en zijn de beschuldigingen van culturele appropriatie niet van de lucht. Geheel terecht overigens. De oorspronkelijke bevolking van Australië zag de verkoop van hun boomerangs aan toeristen al teruglopen vanwege goedkope Chinese rip-offs, en dan deze rare shit. En wat een malle mafkees moet je niet zijn om zo’n ding aan te schaffen. Dan heb je toch echt een tik van de boemerang gehad....