Wesley belt Louis (niet voor het eerst)

‘HALLO? MET WIE SPREEK IK?!’

‘Lowie, Wes hier!’

‘Wes? Van Alane?’

‘Wesley! Sneijder!’

‘Hoe komt Wes van Alane nu aan mijn nummer? HALLO?’

‘Lowie! Je spreekt met Wesley Sneijder, van Galatasaray.’

‘Aaaah. Ha die Wes.’

‘Heb je effe?’

‘Geen effe. Wel een L, een S, een G en twee A’s. Snap je? HAHAHAHA!’

‘Leuk Lowie.’

‘Niet? Vind jij mijn grappen niet leuk? Zeg je nou dat ik een slechte trainer ben?’

‘Neeneeneeneeneenee! Heel grappig juist.’

‘Wat?’

‘Je grap.’

‘O, die.’

‘Ja.’

‘Ik dacht dat ik een grappige trainer was. En dat ben ik niet. Dat maakt de media van mij, een grappige trainer. Ik ben niet grappig! Alleen als ik grappig wil zijn.’

‘Precies.’

‘En wie het met mij eens is, die zit niet ver van de waarheid.’

‘Dat klopt als een bus, Lowie. Wacht heel even… (gesmoord) Yo! Yo! Nee, dat is mijn Icetea! Nee, jawel! Echt wel, dat was mijn fles! Sorry, ben ik weer. Zeg Lowie, waar ik dus voor bel – (gesmoord) Nee, niet op het bovenste plankje! Doe niet zo flauhauw! – is het interview in NRC Handelsblad afgelopen zaterdag.’

‘Heb je het gelezen? Ik had er nogal wat op aan te merken, wat niet gek is, want het zit bij de media vol met journalisten – en aan journalisten heb je net zoveel als een grasmaaier in een sporthal.’

‘Niet veel?’

‘Heel goed. Heb je het gelezen?’

‘Nou ja, stukken…’

‘Het gaat juist om het hele verhaal – Die Totale Geschichte.’

‘Ik heb het laten lezen.’

‘Door wie?’

‘Yo.

‘Yo, Wesley. Door wie heb je het laten lezen?’

‘Mijn vrouw.’

‘Is dat die van die tattoo op je buik?’

‘Dezelfde.’

‘Lijkt me een aardig mens.’

‘Ze had wel wat opmerkingen bij het interview.’

‘Dat ligt dan vermoedelijk aan de media. Die schetsen een beeld van mij dat ik niet aan hen heb voorgeschetst. Dat is het probleem met de media: je kunt ze inzichten aanreiken tot je een ons weegt, maar als puntje bij paaltje komt, komen ze toch weer met een eigen inzicht.’

‘Vreselijk.’

‘Wat je zegt.’

‘Er staat min of meer in dat ik niet geselecteerd ga worden voor Bra- wacht even. (gesmoord) YO! YO! Waar was dat toernooi nou ook alweer? O ja. – Brazilië. En dat vind ik dus uitermate jammer, omdat het spelen van een – (gesmoord) YO! Was het nou een E of een W?! Ja, dankjewel. Nee, drink jij die maar op! – WK natuurlijk voor iedere voetballer een droom is.

‘Dat kan er niet gestaan hebben.’

‘Hoezo?’

‘Omdat ik een beslissing pas meedeel als ik hem genomen heb. Anders is er dus geen sprake van een beslissing. Maar leg dat de media dus maar eens uit. Vergeefse moeite.’

‘Er is dus nog geen beslissing gevallen?’

‘Jawel, maar die kan nog veranderen.’

‘Is het dan nog een beslissing?’

‘Ik vind dit een verward gesprek.’

‘Ik ben gewoon nogal geschrokken Lowie, van wat andere mensen in de krant over mij moeten lezen. Dat hoor ik graag direct van jou, via die mensen.’

‘Wes, ik werk altijd volgens het B-systeem van Beslissen, Besluiten en Bekrachtigen. Dat is nu niet anders. En in jouw geval volgt uit het B-systeem automatisch het U-systeem.’

‘En dat is?’

‘Uitselecteren, Uitwerpen en Uren aan de telefoon Uitleggen waarom je iemand er Uit gegooid hebt.’

‘Ik lig er dus uit.’

‘Volgens de media wel. Maar de media zijn onbetrouwbaar en onbekwaam.’

‘Dus ik ben er nog bij? Dus ik maak nog een kans?!’ (gesmoord) YO! YO! Ik maak nog kans op de selectie van… van….! Ja, precies! Oranje!’

‘Ja, je maakt nog kans. Nog een paar weken.’

‘En dan?’

‘Dan niet meer.’

‘Lowie, ik ga je hangen, man.’

‘Prima!’

‘Letterlijk!’

‘De media nemen alles letterlijk, ik doe dat nooit, ik heb gevoel voor metaforiek, overdrijving en hyperbolen.’

‘Wat jij wil.’

‘Dat klopt.’

‘Lowie, ik ga je zien!’

‘Dat denk je nu!’

‘Tot kijk!’

‘Vaarwel!’