Arthur van Amerongen: Uit die Broek & lekker wippen in de Tweede Kamer
Ik hou niet zo van seksuele woordspelingen want die doen mij denken aan het roemruchte carnaval van Ede, de verborgen parel van de Veluwe. Het handjevol roomse gluiperds dat diverse pogroms door de stormtroepen van de zwartekousenkerk had overleefd, mocht in het kader van de diversiteit eens in de vijf jaar toch een carnavalsoptocht houden door de Grotestraat. De spanning was te snijden want de bevindelijke boerenjongens stonden bij de Oude Kerk klaar met cirkelzagen, hooivorken en rieken, bereid om die vuile toffelemonen die immers de oudgereformeerde Heere Jezus Christus hadden vermoord, aan duizend stukken te rijten en aan de zwijnen te voederen.
Nooit vergeet ik de walgelijke liedjes die de katholieke carnavalsgasten zongen om ons te kwetsen: Puntje er in, puntje er uit. Als het gras twee kontjes hoog is. Vader wat klotsen je ballen. M’n eigen kietelaar enzovoort enzovoort. Kortom te smerig voor woorden maar het is door Johnny Hoes allemaal op de legendarische schuine verzamelaar Pruimenpolka gezet en die kunt u hier op uw gemakske bekijken en beluisteren.
Het allersmerigste liedje dat ik mij herinner van het Edesche Carnaval, is Wil je Naaie van Duo Venus & Penis.
Penis werd vertolkt door Pierre Kartner en Venus was volgens mij Veertje de Vries, die kort daarna doorbrak als Xaviera Hollander. Pierre heeft later afstand genomen van zijn pornoperiode maar internet is een gierput waarin de stront nooit stopt met borrelen en pruttelen en vroeg of laat komt Wil je Naaie toch weer bovendrijven, waarvan akte.
Vader Abraham heeft zich daarna natuurlijk opgewerkt naar de bovenwereld van het variété maar aan Duo Venus & Penis zal hij nog de rest van zijn leven herinnerd worden. Enfin, genoeg smerigheid voor vandaag en bovendien lezen de kinderen mee.
De oplettende lezer weet natuurlijk allang dat ik met deze ellenlange aanloop vol geouwehoer waar Gods zegen op rust, De Telegraaf van gisteren parafraseer. Want wat kopte die courant gisteren?
Ten Broeke eerder al tijdelijk gewipt.
Leest en huivert!
Ten Broeke was van 1992 tot 1994 persoonlijk medewerker van Kamerlid Jorritsma in de VVD-fractie. Toen zijn baas in 1994 minister werd, verhuisde Ten Broeke mee naar het ministerie en werd haar politiek medewerker. Op het jaarlijkse VVD-kerstdiner (vermoedelijk 1995) in de Tweede Kamer trok Ten Broeke zich met zijn geliefde terug in de verlaten grote vergaderzaal en bedreef de liefde op de stoel van de Kamervoorzitter, maar werd betrapt.
Er staat dus letterlijk – en ik heb Algemene Taalwetenschap gestudeerd, ken de theorieën van Noam Chomsky uit mijn hoofd en kan dientengevolge perfect close readen – dat Jorritsma de geliefde was van Ten Broeke.
Een fan vroeg mij zeer bezorgd: had jij het met mevrouw Jorritsma gedaan als jij in de situatie van Han had gezeten destijds? Daarop antwoordde ik volmondig: ja natuurlijk. Hoe denkt u dat ik aan mijn columns in de Volkskrant en de Haagsche Post ben gekomen? Niet op eigen kracht of door talent hoor want ik ben ook maar een arme ploeteraar die godzijdank vroeger een heel leuk snuitje had.
Bon, ik kon die kop van De Telegraaf niet laten liggen. Daar moest ik over heen!
Ik twiette:
Nou, dat heb ik geweten. Allerlei knettergekke roomblanke feministes zoals Sybren Kooistra en Dirk-Jan van Baar verweten mij body shaming omdat ik bewust een niet zo gunstige kiek van mevrouw Jorritsma aan mijn twiet had gehangen. Nou, het was toevallig de gunstigste kiek voorradig al hadden de belichting en de kapper beter gekund.
Waar coke is, wordt gewipt
Er wordt natuurlijk veel meer gehoerd en gesnoerd in de Tweede Kamer. Waar mensen zijn, wordt gewipt. Alberto Stegeman van dat schitterende SBS-programma Undercover in Nederland moet eens met zijn spermalamp naar het Binnenhof gaan. Ik zou dan beginnen bij de fractiekamer van DENK want dat bordje dat daar hangt met de tekst Niet storen wegens Olieworstelen, vertrouw ik voor geen cent.
Iedereen weet dat er in het riool onder het Binnenhof meer cocaïne wordt aangetroffen dan in Urk en Volendam bij elkaar en ook daar zou meneer Stegeman een leuk itempje over kunnen maken, want waar coke is, wordt gewipt.
Wie herinnert zich het Playboy-schandaal uit het midden van de jaren tachtig nog? Assistenten uit de VVD-fractie van Ed Nijpels (over dat gedoe met Linda wil ik slechts kwijt dat ik meneer Nijpels een keer in het holst van de nacht tegenkwam in een bomvol Onafhankelijkheidspark van Tel Aviv, zogenaamd om een luchtje te scheppen) gingen voor de fotograaf van Playboy uit de broek in de banken van de plenaire vergaderzaal.
Ik heb het even voor u opgezocht:
Kamervoorzitter Dolman wil van VVD-fractieieider Nijpels opheldering over een erotische fotoserie in het aprilnummer van Playboy waarbij twee medewerkers van de VVD-fractie zich hebben laten fotograferen in de Kamerbanken. Het gaat daarbij om de foto waarop ambtelijk secretaris Cevaal gezeten in een kamerbankje van de vergaderzaal zijn linkerhand laat glijden over de ontblote rechterbil van secretaresse Welters van het kamerlid Metz. Dolman wijst in een brief aan Nijpels op de richtlijnen die in het Kamergebouw gelden voor het maken van opnamen. Zowel met filmcamera als fototoestel mag buiten de vergadertijd van de Tweede Kamer uitsluitend opnamen worden gemaakt met toestemming van de afdeling voorlichting en/of van de Kamerbewaarder. Dat is in dit geval niet gebeurd. Bovendien mogen in de vergaderzaal alleen opnamen worden gemaakt van kamerleden of bewindslieden. Dolman kwalificeert voor het overige de hele zaak in de sector “ongein”. En wie herinnert zich nog die schandelijke Romeinse orgie van de jongeren van de Socialistische Partij, notabene op de publieke tribune. Het ergste vond ik dat ze allemaal zo lelijk waren en er uitzagen alsof ze net een nacht shift achter de rug hadden in de worstendraaierij van Oss.
Ik zou het dan graag wippen ten aanschouwe van die honderdvijftig idioten plus de griffiers, de schoonmakers, de koffiejuffrouw, de parlementaire pers en de bezoekende klas van islamitische scholengemeenschap Ibn Khaldoun. En dan laat ik triomfantelijk mijn vorstelijke bips zien en zing ik luidkeels dit lekker wiplied
P.s. Weet u wat ik pas heiligschennis vind? Dat acht mannen van de marechausse die het met elkaar deden in de Gouden Koets!
De butlucht hebben de schoonmakers nooit meer weg kunnen poetsen en dat is dan ook de werkelijke reden dat het ding niet rijdt op komende Prinsjesdag.
